Fiquei entre os primeiros 77 de uns quarenta mil inscritos pro concurso do Banco do Brasil!
Eu achei legal, daqui uns 30 anos eu posso ser chamado.
Eu sou um gênio, hahaha

Tudo Azul!

Este mico eu paguei há uns anos. Como todo bom garoto duro, levei uma menina pra ficar numa praça, é bom e barato, pois bem, estavamos totalmente sozinhos nessa praça, então começa a chover, aproveitamos essa chuva pra fazer uma cena cinematográfica, ficamos nos beijando, girando de braços abertos olhando para o céu negro e vociferando juras de amor pra que todos soubessem como estávamos felizes (mentira ficamos só nos beijando mesmo).
Então você pergunta onde está o mico, voltemos para manhã daquele dia:

Com a intenção de me preparar pro encontro , resolvo tinturar com minhas próprias e incompetentes mãos uma camiseta, terminado o serviço, percebo que não tinha comprado o fixador da tinta, naquela época pensei ser besteira, uma conspiração das empresas fabricantes de tintas pra roupas lucrarem mais. Não usei o fixador da tinta, e mais tarde sai de casa trajando uma camiseta bela porém vulnerável à água.


Terminado a chuva, estavamos molhados e com frio, por isso resolvemos voltar pra casa, no caminho ela me diz.


-Olha tua calça branca está toda suja de azul!

Cada vez mais que saiamos do ambiente escuro da praça, ela ia percebendo que eu estava todo azul, braço, rosto,calça. Quando pensei que as coisas não poderiam piorar, percebo que tinha passado tinta pra ela e a pobre menina estava toda azul também.
Levei-a pra casa e tô esperando uma telefonema dela pra sairmos de novo até hoje.

Estou com sorte. Tô sendo linkado no blog do Mark e do Robbie . Obrigado!

Eu tenho uma vizinha que se chama Geni, ela ameaçava furar minha bola quando eu era pequeno, uma velha ranzinza. Hoje, não tenho raiva dela, mas acho errado ela só me respeitar agora, soa falso. Por isso eu gosto de ouvir bem alto Geni e o Zepelim.
"Joga pedra na Geni
Joga bosta na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni "

Obrigado Chico!

Eu não presto!

Sempre que um professor não vai dar aula e meus colegas perguntam "cadê o professor?", eu gosto, ou melhor, gostava de responder, "Morreu!"
Ontem uma menina da sala ao me ver vagabundando no horário da aula me parou:
- Ué, tá tendo aula não, cadê a professora?
-Morreu - disse eu bricando.
A garota quase teve um treco com a falsa notícia, fui brincar justo com a menina que senta na frente e baba ovo dos professores.
Acontece que na outra faculdade que ela faz, a professora dela ao comer durante a aula uma empada dada por um aluno, engasgou-se e foi pro hospital, falecendo pouco depois. E os colegas dela brincavam que a professora tinha morrido antes de saber que realmente o caso era grave. Bizarro. A coitada ficou traumatizada.

Como não tinha visto a entrevista de enorme repercussão da nova "musa cult" Gizele para o Fantástico, fiquei triste e pensei comigo, não vai ser dessa vez que saberei o que é essa Gizele. Mas soube depois que o programa seria reapresentado no canal Globonews, pois bem, vi a reportagem. Não entendi o porquê dela dar a entrevista com um ovo na boca o tempo todo.

Depois de me recompor do constragimento, dei um giro pelos canais e me deparo com uma cover da Palmirinha Onofre em um cenário de telejornal, no gnt.
Fiquei curioso pois a boa senhora estava atendendo ligações de pessoas que queriam fazer perguntas sobre sexo, do tipo " coloquei um piercing no pênis e ele não quer mais funcionar" ou " temos dores lombares e não conseguimos transar".

Depois de ensinar posições para um melhor sexo anal, Sue(a boa senhora) recomenda alguns vibradores que segundo ela eram muito eficazes. E por fim encerra o seu programa com um convite muito tentador, "tenho um encontro com você no próximo domingo," assim terminou o Talk Sex"

Muito bom!
http://talksexwithsue.com/index2.html

Lua


Uma das coisas que me deixa muito contente é saber que compartilho a mesma lua com todas as pessoas que eu gosto ou conheço. Parece besteira, pode até ser, mas se você olhar nesse momento para a lua(se ela estiver no céu, claro) será a mesma que todos os personagens da história olharam um dia. Por isso eu gosto de parar durante a noite e olhar pro céu e conseguir ver a mesma lua que meu bisavô viu e que um dia meu neto vai ver, eu acho.
O sol nos concede o mesmo presente, porém acho meio inviável parar toda manhã e admira-lo já que quero continuar enxergando a lua.
Em Netuno por exemplo não tem muita graça, existem 8 luas, isso tira o charme, pois teriamos que dividir nossa atenção. Na terra não, nossa lua está lá, reinando absoluta.
A mesma lua que iluminou as noites de Shakespeare, Charles Dickens, Maquiavel e outros, ilumina as nossas noites e está no céu esperando pra ser admirada.




Por falar nisso me lembrei de mais uma pérola da minha amiga Dian, ela é meio igual a Phoebe, usa umas roupas hippies e vive no mundo da lua.
Um dia ela estava reclamando da Telemar:

-Que absurdo, minha vizinha recebeu a conta telefônica e sabe o que tinha nela?

-Não, o quê? Perguntei.

-Cobraram ligações pra lua e pra Júpiter!

-Hahahaha, essa foi boa!

-É sério, não tô brincando não! A telemar cobrou ligações pra lua e Júpiter.

Ela ficou brava porque não acreditei na veracidade do relato dela.

Madre Teresa de Calcutá vai virar desenho animado!

Essa notícia não tem nada demais, mas de cara quando vi imaginei um desenho tipo "As novas aventuras de Madre Teresa e sua turma", passando nas manhãs da globo. Ela poderia ter super poderes e combater o mal em Vaticano City.Teria um calcutá móvel e contaria com a ajuda da noviça prodígio e também...Ok já perdeu a graça.

Já disse um sábio, "a vida produz merda."

Desde do momento que nascemos produzimos fedor. Seja no suor, urina, fezes, cera de ouvido, mau hálito, fluidos genitais, enfim, ao contrário de um animal, se não fizermos uma limpeza diária em nós mesmos, não suportariamos nosso fedor. Ao contrário de um felino que se banha com saliva, precisamos recorrer aos cosméticos para aliviar o nosso mau cheiro. Como já disse o Jerry Seinfeld, "A quem queremos enganar quando colocamos perfume? Todos sabem que não é nosso odor natural!"
Nem temos um consolo, se em vida fedemos naturalmente, quando mortos federemos muito mais. Se existe uma coisa justa nesse mundo, essa coisa é a morte, nada é imortal, do verme as plantas, do animal ao homem, do rico ao pobre, tudo perece, não adianta. Então nesse momento tudo se equipara, e o fedor toma conta de todos. Isso não é necessariamente ruim, pois o mau cheiro é relativo, para um abutre , nosso cheiro de morte é muito apetecedor

Uma árvore caiu no meio da floresta. Mas ninguém viu.
Será que realmente ela caiu?

Uma roda de amigos:

-Oi pessoal, alguém tem um priminho ou priminha de até 3 anos?

-Eu tenho um primo de 2 anos! Respondi.

-Que bom, me empresta?


Essa é minha amiga Dian. (lê-se como escreve)
Ela queria uma criança pra tirar foto : )

A vida eh como um longa metragem, onde nem sempre eu sou o ator principal.

Porem o fato de nao ser sempre o astro do meu filme náo eh o problema, mas sim o vai e vem de personagens.
Pessoas participam da minha vida e saem sem deixar rastro.
E eu fico sozinho desejando uma reprise pra rever velhos amigos.

P.S. Estou na faculdade e o computador nao quer acentuar as palavras.
Ok, foi piegas, mas qual o problema?

Hoje eu vi o filme Através das Oliveiras, é um longa iraniano que relata como é feito uma produção naquele país, ao mesmo tempo que narra o quase romance do casal protagonista. Digo quase romance pois o personagem Houssein recebe gelo de sua amada durante todo filme.

O ponto forte de Através das Oliveiras é mostrar como é precária a produção iraniana, onde um ator principal é analfabeto e executa também o trabalho de copeiro da equipe que faz o filme, além de todo cenário e materiais usados são emprestados dos moradores das vilas vizinhas. O final do filme não se auto explica, deixando a cada um interpretar qual o desfecho do casal, o que deixa o filme mais legal ou menos chato, como queiram.

O filme só não foi melhor porque meu professor teve a bondade de sentar atrás de mim e mascar um chiclé por todo período do filme. Se tem uma coisa que me desconcerta é mastiguinha de chiclé ao pé do ouvido.


Faça o mundo melhor, não masque chicles durante um filme!

Como eu já comentei em um post abaixo, muitas pessoas do minha sala não estão satisfeitas com sua futura profissão, principalmente meu amigo, que para facilitar meu relato, chamaremos de Zeca Urubu, já que não tenho autorização de divulgar seu nome neste blog de tanta audiência (cofcof).
Zeca, nos últimos meses, tem tentado me convencer a abandonar o curso, para fazermos juntos o vestibular de medicina.
A idéia no começo me pareceu tentadora, meu pai sempre quis ter um filho médico e esta é um profissão com um grande mercado, porém existem dois empecilhos: é um vestibular muito concorrido e a possibilidade de ter que rever matérias exatas me desanima e também outro pequeníssimo detalhe: não me agrada ter que retalhar um morto durante aulas de anatomia.
Ao largarmos da faculdade, Zeca que tem uma imensa paixão por cadáver, resolve trabalhar a minha repulsa pela aula de anatonia e me chama para irmos visitar o curso de medicina, na parte onde se tem a famigerada aula.

As aulas acontecem em um prédio vizinho a um necrotério, e para entrar é preciso ser aluno ou uma autorização. Porém, nos passamos por alunos e adentramos a instituição sem a tal autorização. Me senti um repórter da RedeTv ou Otávio Mesquita. Argh!
Passamos por defuntos e esqueletos de vários tipos e tamanhos, até entrarmos numa aula de anatomia. Em uma sala, com uns vinte corpos, um pra cada grupo de alunos. Duas coisas me chamaram a atenção.

1- Todos os corpos eram negros, de primeira achei que a universidade tinha levado ao extremo a história de cotas para negros ou então roubado algum carregamento de corpos de Angola ou de Guiné Bissau. Mas depois soube que a negritude era efeito do formol.
2- A naturalidade com que os alunos esquartejavam os corpos, sorriam e faziam piadas, um menina ao abrir um cadaver gritou" Eita, que esse tá todo emaranhado hahaha". Zeca me explicou que com o tempo você fica tão acostumado com os corpos que até come.(durante a aula, não o corpo).
Depois de ter presenciado a aula, zeca alugou uma fita de Necropsia muito amadora, tipo, ao invés de bisturi era usada uma faca peixeira. Já estava anestesiado de tanta *carnificina ( *Ok, eu sei que o termo não poderia ser empregado, mas achei que a frase soaria mais bonita), quando minha mãe teve a conveniente idéia de servir um delicioso patê de presunto com pão, para degustarmos enquanto assistiamos um vídeo de necropsia. Que por sinal estava muito bom.(o presunto).

Empresa lança gel de banho com perfume de pizza e sabão capuccino!

Fora o creme para o corpo aroma de pão fresco toscano. A pessoa vai pagar pra sair por aí cheirando a pão com café. E não junta formiga não? O que mais vão inventar, talco para os pés aroma queijo gorgonzola? Ou desodorante temperado? Eu imagino quem será o garoto propaganda:

Pronto, acho que já coloquei todas as piadas óbvias e sem graças possíveis.

Mesmo sendo um clássico da sessão da tarde, ou melhor, por ser um filme que passava sempre nas tardes da minha infância, Conta Comigo se tornou um dos meus filmes preferidos. Tratasse de uma adaptação de um livro do Stephen King. Me lembrei desse filme, porque ontem de madrugada passou o filme Apostando no Amor, que deve ser outro clássico da sessão da tarde, porém não tinha visto ainda. Ambos os filmes tem o ator River Phoenix( o que está acima do trem), que morreu muito jovem por overdose em 1993, que coisa!
O filme é muito legal, se você não viu, alugue ou espere passar na sessão da tarde, isso se a Globo não já gastou a fita de tanto passar. Ia esquecendo, a dublagem ficou a desejar, as vozes estão meio de desenho animado, por isso é melhor a versão legendada.

http://www.stephenking.hpg.ig.com.br/conta_comigo.htm

O meu computador só tá dando o aviso "operação ilegal, seu programa será fechado". Nem o pc do Fernandinho Beira-mar faz tanta operação ilegal e o pior que eu não tô fazendo nada demais. Assim não dá, assim não pode!

Tem momentos que eu me pergunto se fiz a escolha certa ao optar pelo curso de Relações Públicas. O curso faz parte do bloco de Comunicação Social, e toda vez que eu digo que faço comunicação, as pessoas estranham já que não sou nenhum Sílvio Santos da vida, nem participo do DCE ou uso boina e camisa do Che Guevara fumando maconha ouvindo Bob Marley.

Eu faço natação no bloco de Educação Física, e quando meus colegas de piscina souberam que eu era de comunicação, vieram com um papinho:
"Tu curte Reagge, né?" ou "Onde vende maconha por aqui?" ou "Eu queria fazer carteirinha do estudante, precisa do quê?" ou "Aceita Jesus na tua vida!".

Para ser RP, é preciso saber lidar com o público, não é necessário ficar abrindo os dentes pra todo mundo, mas sim conhecer e respeitar a massa e o público alvo. Não é querendo julgar, mas na minha sala tem muitos colegas que não nasceram pra ser RP. Um exemplo, foi uma colega que estava distribuindo cartazes do Disque Denúncia em estabelecimentos da universidade.

- Estou distribuindo esse cartaz do Disque Denúncia pra você colar na sua lanchonete. Tome. Disse minha colega.

- Lamento, mas não posso colar nada na parede, são ordens da universidade. Explicou a funcionária.

- Como não, foi a própria universidade que me deu esses cartazes. Cole.

- Não posso, entenda...

- Será que vai ter que vir o reitor pra colar essa merda nessa porcaria de lanchonete. Falou a futura RP, com os olhos cheios de lágrimas de pura raiva.


Tive que intervir, agradeci a atenção da funcionária e fomos embora, antes que a mulher pegasse o número do Disque Denúncia no cartaz e chamasse a polícia.
Estudando a história da Profissão pelo mundo, a origem no Brasil é a mais bonita(sarcam detected), o curso foi legalizado por aqui na época da ditadura, com o intuito de formar pessoas capazes de convencer a todos de como os militares eram bons.

Jogo dos 2 erros:
http://www.kingsofleon.com/http://www.kingsofleon.com/
"Kings of Leon são os strokes com barbas".
Tive que adulterar toscamente a foto pra frase não perder o sentido, já que nem todos integrantes tem síndrome Los Hermanos. Mas ficou perfeita, se eu não dissesse nem dava pra notar, né? Como eu sou tosco!!!

Hoje meu irmão trouxe uma amiga dele aqui em casa, para minha surpresa a menina tinha estudado comigo o primário. Como esse mundo é pequeno!

Toda vez que eu filosofo" como esse mundo é pequeno!", meu irmão me corrige e diz " como nossa cidade é pequena!"

Como eu sou nostálgico, peguei umas fotos que minha mãe tirou na terceira série, quando eu tinha uns nove anos. ( eu ia cometer o erro de colocar a foto aqui, mas melhor não, eu tô com o cabelo em forma de cuia.)
Bom, essa menina engordou muito nesses últimos anos, porém não está tão mal. Tipo, as medidas dela devem ser: 120, 80, 140, ela está feito um chester, 80% peito e coxa.

Ao revermos as fotos, ela olha para uma menina e comenta:

Ela: -Tá vendo essa menina, hoje ela já deve ter uns três filhos!

Eu: -Realmente, eu a vi, ela tá tão acabada, tão gorda.

Ela:

Eu: Cofcof, você soube que a diretora morreu? coitada....

Hoje depois de uma semana que acabou a greve, resolvi voltar a frequentar a faculdade, tipo, entraram em greve por que quiseram, agora me esperem aquecer novamente.
Mas lá foi legal, recebi duas provas que achava que tinha me ferrado, mas não. Tirei 9,0 e 9,5.
O professor de Comunicação Comparada, comentou que vai trazer filmes iranianos, filmes mudos russos do tempo do socialismo, filmes indianos e etc, pois vamos estudar a evolução do cinema. Eu achei bacana bagaraleo.
Como eu sou nerd! aiaiai

Comentário do meu irmão quando eu contei a novidade cheio de empolgação:

"Filmes mudos russos, iranianos??? O que vocês fizeram de tão grave pra receber essa tortura?



Por falar em cinema, amanhã vou ver Lisbela e o Prisioneiro, eu não fui ainda porque eu tenho um certo preconceito com atores globais, sei lá, parece novela. mas ouço falar tão bem desse filme, e tem um lance do final, que fiquei curioso. Dizem que se deve esperar até o final dos créditos, que tem uma surpresa, quero saber o que é.
Dureza é ter que aguentar o Caetano Veloso. Ops, esqueça o que eu disse, tô começando agora e não quero criar polêmica.
Caetano é muito bacana e a mulher dele também, ou não?

Hoje depois de uma semana que acabou a greve, resolvi voltar a frequentar a faculdade, tipo, entraram em greve por que quiseram, agora me esperem aquecer novamente.
Mas lá foi legal, recebi duas provas que achava que tinha me ferrado, mas não. Tirei 9,0 e 9,5.
O professor de Comunicação Comparada, comentou que vai trazer filmes iranianos, filmes mudos russos do tempo do socialismo, filmes indianos e etc, pois vamos estudar a evolução do cinema. Eu achei bacana bagaraleo.
Como eu sou nerd! aiaiai

Comentário do meu irmão quando eu contei a novidade cheio de empolgação:

"Filmes mudos russos, iranianos??? O que vocês fizeram de tão grave pra receber essa tortura?



Por falar em cinema, amanhã vou ver Lisbela e o Prisioneiro, eu não fui ainda porque eu tenho um certo preconceito com atores globais, sei lá, parece novela. mas ouço falar tão bem desse filme, e tem um lance do final, que fiquei curioso. Dizem que se deve esperar até o final dos créditos, que tem uma surpresa, quero saber o que é.
Dureza é ter que aguentar o Caetano Veloso. Ops, esqueça o que eu disse, tô começando agora e não quero criar polêmica.
Caetano é muito bacana e a mulher dele também, ou não?

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado!


Bom, pra começar quero explicar que a figura dos cães jogagando pocker não tem nenhuma ligação com o post, só a coloquei porque não tinha uma foto que ilustrasse o que eu queria e para não ficar um post sem fotos, nada melhor que esta belíssima foto de um momento de lazer canino.
Deixando o besteirol de lado, queria relatar o grande desrespeito que sofri, por causa de um bando de mulheres de bexiga frouxa.
Tinha terminado de fazer uma prova de seleção de um concurso, quando a natureza chama e resolvo visitar o banheiro antes de deixar o colégio. Ao me aproximar , um policial com um detector de metais, pula na minha frente e diz que não posso utilizar o tal banheiro, somente um outro, que ficava no meio de um matagal bem isolado, porém ainda nos domínios do colégio.
Ao chegar no local, havia dois banheiros, um masculino e outro femino, porém, as mulheres tinham se apossado do masculino, havia umas trinta mulheres e nenhum homem.
É fato que as mulheres vão muito mais ao banheiro que os homens, e quando vão, é de praxe irem em dupla. Logo, sempre a fila delas é maior, porém, se um cara entrar num banheiro feminino é logo taxado de tarado. Que coisa.

- Com licença, mas este banheiro é masculino. E vocês são mulheres, não? Perguntei amistosamente.
- Ah, não, não tinha nenhum homem aqui e nós resolvemos usa-lo.
- É isso mesmo vai ter que esperar!
- Entre na fila se quiser usar!

As mulheres não me deixaram usar o banheiro, que era meu de direito, pô, se não tivesse homem por perto tudo bem, mas, ao chegar um representante do sexo masculino , deviasse dar preferência. Como a fila tava muito grande e mulher demora muito, fui embora.
Ao encontrar um colegar e relatar o ocorrido ele disse:
- Se fosse comigo, eu baixava as calças e mijava nesse bando de vacas!
Pode esperar, se você mulher gosta de fazer isso, cuidado pra não molhar as pernas.

P.S. Como eu resolvi meu problema?
Nós temos a vantagem de não precisar de tanta firula pra tirar água do joelho e qualquer lugar menos movimenta ... ah, deixa pra lá.

Sintonia

Como eu sou um desocupado sem mais o que fazer, comprei um desses clareadores de dentes que são vendidos na mídia. Não digo a marca pra não fazer propaganda. Ora, a quem quero enganar, se eu fosse cobrar por fazer publicidade não lucraria nem um centavo, já que até o canal Brasil é mais visto que isso aqui. Bem, o engraçado é que o produto chegou hoje e quando eu tava todo empolgado abrindo a caixa enquanto assistia o Friends, me vem o Ross com os dentes clareados também.
Só que nele os dentes ficaram super brancos e ele achou ruim, não só ele mas todo mundo, eu até queria que os meus ficassem daquele jeito. Meus dentes são brancos porém acho que podem ficar mais, daqui a sete dias eu digo se funcionou. Ah, eu comprei o Rapid White na polishop, como sou esquecido.


"Depois que usei Rapid White, minha vida mudou, fui chamada pro emprego, desfilei em passarelas, arrumei um marido, ganhei uma casa e passei no vestibular!!!" Depoimento 100% verdadeiro.

Tava dando uma olhada nos cds disponíveis na semana.compre que envolve um monte de lojas, entre elas a Som Livre e a Saraiva.
Tem coisas bem legais e os preços variam muito, tem cd que tá de 8 reais em uma loja e 28 em outra, um absurdo. Como eu sou muito legal e tô começando agora no mercado de blogs, vou dar uns toques de cds bons e baratos .


Tem o We love the city do Hefner por R$8,20 na somlivre.
O cd Brighten the Corners do Pavement por R$9,90 na saraiva.
TigerMilk do Belle and Sebastian tá de R$11,90 na som livre.
O alternative Album tá de 16 reais na saraiva, no cd tem supergrass, com Pumping on your stereo e tem também Radiohead entre outras bandas legais.


Agora foda é que na somlivre nem todos cds tem frete gratís, propaganda enganosa da porra. Queime no inferno Roberto Marinho. Tá eu sei que o blogger também é das organizações globo, mas isso não vem ao caso. Sei também que o defunto não tem nada com isso, mas preciso xingar alguém que seja ele e a Didi então.
O que me deixa puto é a somlivre colocar bem grande na página principal a Didi com aquela cara de puta e ao lado Frete grátis e quando vamos finalizar a compra aparecer 20 reais de frete.
Pior que ou eu pago vinte reais de frete ou desisto dos cds.

Que droga de 7 de setembro

Quando pequeno, neste dia, ia olhar o desfile, ia a praia, era um dia legal, não pelo seu significado mas por ser dia de fazer coisas legais com minha família. Hoje não sei se as coisas são chatas ou se eu que fiquei chato, pois desfile de 7 de setembro é coisa de país militarizado miserável, além do que é chato. A praia lotada não é legal. Só me lembrei que hoje é feriado quando fui no calendário ver a previsão de postagem de uns cds que comprei nessa promoção semana.compre, mas isso é outra coisa e falarei num post acima. Porra um feriado no domingo, nem pra isso a pseudo independência do Brasil serve pra alguma coisa.

Mais uma da série : Sonhos bizarros de Andder :

Há uns dias sonhei que o Weezer ia fazer um show aqui em uma casa de show perto da minha casa!!
Alucinado corria para garantir 4 ingressos, que custavam 1 real! Não bastando, os ingressos estavam todos encalhados, sendo eu, o único a comprar. Por mais absurdo e impossível que seja, é uma pena não ter sido real. Pior que acordei antes de ir ao show, se é que ia ter, pois só iria quatro pessoas.
Mas pensando bem, se isso acontecesse o weezer estaria no fundo do poço!

Desde pequeno me divirto com a criatividade das pessoas quanto a designar minha aparência. Nesse último ano já me diserram que sou parecido com:
Um índio
Um japonês
Um jogador de futebol sueco(foram buscar longe).
O Leonardo Dicaprio (é sério).
Com minha mãe (que coisa!).
Há pouco tempo, em um cursinho que estava fazendo, a professora parou a aula ao me ver no meio de uns 90 alunos. Segue o diálogo:
- Meu filho, você é de fora?
- Hã? Não.
- É que você é tão diferente?
- É mesmo?
- É, você tem um aspecto tão selvagem! ! !
- Vá se fuder sua coroa cocaínômana! (Ok, essa parte é mentira).

Assim fiquei conhecido como Mogli, lá no curso!

Hoje tive um sonho bizarro.
Eu estava em uma loja de cds deserta e com neblina, eu disse uma loja de cds com neblina.
Então uma voz sinistra começa a cantar uma música mais sinistra ainda.
Foi aí que consigo ver que quem cantava era a porca Pig em um videokê.
Lá estava a suína e eu a sós, numa loja deserta e nebulenta. Olhando bem até que ela da um caldo(nem que seja de feijão), mas no sonho, ela estava possuída por um espírito de porco.Pig começou a gargalhar e me ameaçar com uma faca em punho.
Foi então que me acordei.



Uma feijoada agora ia bem!

Bom,como já deu pra perceber, eu não domino nada de html e sua laia. Por essa razão o blog não é nenhum Paquiderme ou um Dequejeito. Porém layout não é nada, o que importa é o conteúdo, consolaria um visitante mais gentil. Só que conteúdo também não é o forte do blog.
Mas então porque gastar seu tempo num blog feio e sem conteúdo? Se pergunta você. Sinceramente não sei, só posso dizer que eu estou gastando o meu!

Breve uma nova loja!