Uma palavrinha sobre o último filme da trilogia Senhor dos Anéis:




Cheguei quatro horas antes da sessão começar e assim garantir meu ingresso.
Como eu fui no shopping mais sem movimento possível, não tinha muita coisa pra me entreter enquanto esperava a hora do filme.
Resolvo ir numa livraria que ficava ao lado, atravesso a rua e uma senhora é atropelada por uma moto nas minhas barbas (não tenho, é modo de falar).
Os dois caras da moto caíram e instântaneamente levantaram e a mulher ficou imóvel na posição que caiu.
Num asfalto quente e a mulher deitada nele.
Estirada como quem faz anjinho na neve.
Ela falava, mexia os pés e as mãos, não gemia e não sangrava.
Tipo, ela sabia o que fazia, parecia que era treinada.
Minutos depois chegou o socorro e a família.
Eu fiquei sentado num ponto de ônibus a uns 5 metros de distância.
Não gosto dos urubus que ficam em cima das vítimas de um acidente.
Só fiquei porque realmente não tinha nada melhor pra fazer.
Só fiquei em respeito a vcs que visitam o blog. Um assunto a mais, notícia. Tudo por vcs.
Eu vi o atropelamento e mesmo sendo real parecia uma cena mal feita da novela da globo.
Um atropelamento de Hollywood parece mais real que esse acidente real que eu presenciei.

Odeio pessoas que ficam na fila do cinema conversando sobre o final do filme.
Odeio o gordinho que comia pipoca feito um roedor ao meu lado.
Odeio pessoas que aplaudem e gritam nas cenas mais emocionantes do filme.
Odeio Eduarda.
Odeio aranhas gigantes.
Odeio elefantes malvados.
Não odeio águias.
Odeio quem faz piada sobre o caso de amor do Frodo e do outro anão.

E o Gandalf usa tênis????

Obs: Eu não sou nenhum fã, ao contrário de um amigo meu, não tenho orgasmos quando ouço a língua elfica.


É bom ter amigos!

Na contra-capa do meu caderno eu escrevi um lembrete, algo pra me alertar quando a empolgação vem.
Escrevi numa noite em que eu devia estudar e, ao invés, fiquei pensando na grandiosidade do universo e pensando que eu o acho grande porque eu sou medíocre. O que escrevi foi o seguinte:

Lembrar: Viver é uma merda!

Uma amiga sem mais o que fazer, começou a xeretar meu caderno e percebi que ela viu meu lembrete.
Ela saca uma caneta e escreve uma mensagem sobre meu lembrete.
Algo reconfortante eu achei.

Viver não é uma merda, vc que é um merda!

Me comovi!

Meu Natal Bizarro!

Como eu tinha que passar a chegada da meia noite na missa do galo com a família, dei um jeito:
-Vão na frente, que, quando faltar vinte minutos eu chego e nos abraçamos, ok?
Quando foi 23:40, cheguei na missa a céu aberto, o som da missa ecoava por toda praça.
Fiquei sentado num local esperando encontrar alguém.
Percebo que sentei a um metro de distância de uma antiga namorada.
Lá estava ela, feliz com um cara e eu ao lado, sozinho sentado na sarjeta.
Cidade pequena é um saco.
Um cachorro sozinho mendiga afagos às pessoas sentadas na praça, ele só recebe: "sai pra lá!"
Na minha vez, faço uns afagos e ele fica eufórico.
Dez minutos, depois que eu já estava bem contaminado de germes de cachorro de rua, ele vai embora, mas antes diz:
-Auauufauuaufau! (Feliz Natal em cachorrês)
24:00!
Alguns estranhos me desejam feliz natal.
Um cara bêbado vem até mim e pasmem, começa a me paquerar.
Noite de natal, eu: sentado na sarjeta, sujo de cachorro e ao lado de uma ex-namorada com outro cara e recebendo cantadas de um cara.
Ele me ofereceu 120, 300, até 500 reais e um tênis legal, só pra "olhar e cheirar".
Depois de meia hora e depois que eu prometi entrar em contato, ele foi embora.
1:30 e a missa não acabava.
Volto pra casa.
Um minuto depois todos chegaram e fizemos a ceia.
Ao contrário dos meus amigos que disseram que dariam um soco na cara do sujeito que me ofereceu dinheiro, eu não faria isso, além de tudo era natal, bizzaro, mas natal. Um não obrigado funciona.

Aqui estou eu, me alimentando de resto de ceia durante todo o dia e vendo besteiras na tv, passou O Estranho Mundo de Jack no USA, eu nunca tinha visto por inteiro, mas estava tão cheio pra mudar de canal...
Nunca pensei que minha barriga tivesse um poder de compactação de alimentos tão grande.

Soy un perdedor
I'm a loser baby so why don't you kill me?

Eu nunca deixaria faltar cerveja e seríamos tão felizes juntos!



Happy Together - The Turtles

Imagine me and you I do
I think about you day and night
It's only right
To think about the girl you love
And hold her tight
So happy together
If I should call you up invest a dime
And you say you belong to me
And ease my mind
Imagine how the world could be
So very fine
So happy together...



Vocês já ouviram Hash Pipe do Weezer?
E já ouviram Kiss me Deadly da Lita Ford?
Conseguiram perceber alguma semelhança.
Não é plágio, é homenagem.

Ano acabando e eu achando que tinha sido um ano muito improdutivo, mas pensando bem, foi legal.
Fiz esse blog e conheci pessoas maravilhosas que são os leitores daqui.(estou sendo sincero)
Por isso vou estabelecer metas pra alcançar durante 2004.

- Arrumar um emprego
- Decidir se quero continuar no curso, se não, mudar logo.
- Comprar um carro
- Ir ao máximo de shows legais que puder
- Aprender a falar Supercalifragilistiexpialidocious rápido e girando, toda vez que não souber o que dizer.

Sem assunto?
Eu?
Mas que ousadia!

Só o fato de não termos nascido peru já é um motivo para sermos feliz neste natal!


Obs: Não, eu não tenho nenhuma ligação com a Sadia e não recebi nenhum centavo.





Estorvo:


Festa de natal na Faculdade, festa chata, converso com alguns amigos e decidimos que seria bom uma bebida alcoólica.
Dou uma saídinha e volto com uma garrafa de Montilla
Ficamos em baixo de uma árvore e levamos algumas coisas da festa.
Bebi mais da metade da garrafa sozinho, já que todo mundo amarelou.
Quando escureceu, fui numa locadora de vídeos com um amigo que não bebeu.
Pegamos um ônibus e no caminho eu percebi que estava bêbado.
A partir de agora irei contar as coisas que eu lembro:

Esse meu colega me levou na casa dele, que fica perto da locadora de vídeo e me apresentou à família.
Lembro que eu pensava comigo mesmo: não fale nada, só sorria.
Depois eu já estava dentro da locadora e pensava comigo mesmo: não toque em nada e vá embora!
Lembro que me sentei num sofá da locadora e disse:
-Vamos embora que não vou alugar nada não.
Percebo que meu colega agora está com uma menina que é apresentada como sua namorada.
O rosto dela é algo enignático para mim. Mas agora acho que não a reconheceria.
Ficamos no ponto de ônibus e o meu amigo me comprou um caldo de cana-de-açúcar.
-Beba, você vai se sentir melhor.
Depois de relutar, bebi aquele líquido asqueroso.
Minuto depois, estava colocando o líquido pela calçada.
Me despeço, subo no ônibus e me acordo na garagem da empresa. Só o motorista, todos os assentos vazios e eu. Até o cobrador já tinha descido.
O motorista sorri pra mim.
Caminho até chegar em casa e vou direto tomar um banho.
Durmo.
Minha mãe não percebe nada anormal.
Acordo e fico juntando lembranças fragmentadas que vão surgindo sem ordem cronológica.



Meu irmão tá digitando um grande texto pro meu tio, então, ele terminou uma parte e resolveu mandar por e-mail.
Pra parecer intelectual, ele começa com:

"Olá, estou adiantando parte do texto e amanhã eu termino esta minha desdita que é fazer esse trabalho."

Depois de enviar, ele descobre que desdita significa infelicidade e não missão como ele pensava.



Ganhei o Room on Fire do Strokes de presente de aniversário, tipo, eu relutava em comprar, mas o cd é muito bacana.
Já escutei umas 44 vezes desde ontem.

Um post sem pé nem cabeça!


Algumas vezes antes de ir dormir, vou ao banheiro e ao passar na frente do espelho, paro e olho meu reflexo, além de perceber como sou bonito (cofcof) eu imagino o dia em que meu corpo ficará sem vida.
Totalmente indefeso, darão banho nele e vestirão roupas que não costumo usar.
Isso não importa, não importa mesmo.
Outra coisa que percebo também é que eu sou de carne e limitado.
Preciso comer, dormir, ir ao banheiro, tenho desejos sexuais e se levo um tropeção, caio no chão.
Se me cortar sangro e se não tomar banho fedo.(nunca conjuguei esse verbo)
Mas, pensando bem, não sou só eu.
Ora, esqueçam...


E acharam o Saddam Hussein, a última notícia que me entristeceu assim foi quando soube que o Tio Patinhas morreu no ataque de 11 de setembro.


E como hoje eu estou infame:


Qual dos indivíduos abaixo não faz parte de um famoso grupo de boa música brasileiro?








UPDATE:
Eu sabia que era uma piada previsível e infame, mas fiquei surpreso quando vi isso na coluna do Lúcio Ribeiro.

Meu amigo Cascão




Quando eu estudava no colégio, me lembro que no começo de um ano letivo, um aluno novo havia se juntado a "minha" turma.
Ele logo criou um campo de força que impedia todos de se aproximarem dele.
Durante as aulas, as cadeiras que faziam divisas com a dele, ficavam sempre vazias.
O motivo: Ele fedia a suor.
Logo a turma do fundão achou um passatempo, azucrinar o pobre cascão, esse era o apelido do novato.
Fizeram vaquinha pra comprar perfume e sabonete, escreviam coisas agressivas no quadro e o pior: total isolamento.
Eu até temia que se ele fizesse como aquelas crianças americanas de bochechas rosadas, que ao se sentirem rejeitadas metralham os colegas de escola.
Lembro que certa vez, vendo que ele não tinha dupla, me ofereci e fizemos um trabalho, realmente eu comprovei, ele fedia mais que um cesto de roupa suja de um time de futebol.
A partir daí, eu comecei a alertar sobre as armadilhas que minha turma preparava, impedindo que ele sentasse em cadeiras sujas de tinta e outras perversidades.
O tempo passou, ele resolveu seu problema de mau cheiro e por ser bom em Física, tornou-se amigo de todos.
Certa vez, numa rodinha, ele fez uma piada ofensiva sobre mim.
Eu realmente fiquei meio decepcionado.

Um ano se passou e a piscina do colégio precisou de reformas.
Eu que fazia natação, fui obrigado a pagar volibol ( é que eu sou besta).
Eu era um completo inválido durante as aulas de vôlei e as turmas brigavam pra não me terem no time.
Advinha quem era um dos melhores jogadores da aula?
O Cascão.
Nas aulas de vôlei ninguém passava a bola pra mim, o que me fazia sentir muito rejeitado.
Foi aí que o cascão começou a me dar as bolas (sem duplo sentido, por favor!) e me ensinar técnicas do jogo.
Eu não me tornei um Sr perfeição, o próprio mestre não era, mas me entrosei nas aulas de vôlei.
O detalhe é que nessas aulas ele suava aos borbotões!



Serviço de utilidade pública:




Troquem todas as suas moedinhas de um real sem graça pela moedinha enfeitada do aro dourado (ui) até o dia 22 de dezembro.
Quebrem seus cofrinhos e tratem de atualizar a poupança.
Pelo menos não é pior que a nota amarela de vinte.
Não é à toa que os Simpsons disseram que nosso dinheiro é gay.
Disponha!


Ouvindo:
Superstar na versão do Sonic Youth
Sun hits the sky do Supergrass
Sheets do Stephen Malkmus
(tudo com "S", que coisa!)

2003 foi um ano super improdutivo pra mim. (um post ululante!)


Amanhã eu vou fazer um concurso do Banco do Nordeste.
Não estudei nada.
Em agosto eu fiz o do Banco do Brasil e fiquei entre os 70, todos dizem que a partir de janeiro vou ser chamado.
Tô pensando seriamente em trancar meu curso na faculdade e me dedicar pra fazer vestibular de Medicina ano que vem.
Aliás, ano que vem é totalmente imprevisível pra mim.
Não sei se continuo como estou, se vou ser chamado no banco ou se tento medicina.
O Natal tá aí e se não fosse as boas lembranças da infância e a "decoração" do blog eu nem me lembraria.
Ainda tenho essa semana de trabalhos e provas na faculdade.
Embora tenha planos legais pras férias, meu roteiro pra noite de natal é o mais sem graça possível: Missa do galo com a família.
Família, minha mãe possivelmente terá que fazer uma cirugia.
Realmente eu fico muito preocupado.

Ouvindo:
The good life do Weezer
Some Velvet Morning do Primal Scream (fiquei com essa música na cabeça a semana inteira).

Antes de começar a ler este post, eu vou esperar um minutinho pra você correr e pegar a bíblia mais próxima. Pegou? Agora faça um juramento solene:
-Eu, prometo não usar com malignidade as informações contidas no post abaixo, nem inventar apelidos pejorativos. Lerei e esquecerei imediatamente.

Uma história de Amor





Tinha uma menina na minha cidadizinha que era bem bonita, de boa família e cobiçada.
Por capricho do destino a conheci e começamos a sair.
Eu tinha 15 e ela 14.
Lembro que no primeiro encontro eu fiquei muito ansioso, tinhamos marcado de nos encontrar às dez horas da noite e eu comecei a contar as horas no meu quarto e pasmem, cai no sono e só acordei à meia noite.
Ela me deu uma segunda chance e sabe o que eu descobri?
A menina era uma ninfomaniaca.
Era noite e fomos caminhar, então ela diz.
-Vamos ficar naquele beco!
Era um beco escuro, úmido e deserto.
Fomos e percebi mais tarde que minha primeira vez ocorreu com um gigantesco excremento humano a um metro de distância de mim, testemunhado meu momento especial.
Depois dessa magnifica estréia, começamos a namorar.
-Eu vou no médico hoje, você me acompanha né?
E na sala de espera, estávamos só nós dois e um filme chato da sessão da tarde pra nos entreter.
Então ela começa a enfiar a mão dentro da minha calça.
Lembro que estava o menos preparado possível, até minha cueca tava sem elástico. (malditas cuecas sem elásticos, queimem no inferno!)
-Calma, aqui não! Disse tentantando acalmar a menina.
Mas ela estava possessa e eu amedrontado.
-Me largue se não eu grito! Falei eu muito masculamente.
Foi um santo remédio, mas em compensação ela desconfiou da minha masculinidade durante uma semana.

A mãe dela tinha uma loja de artigos super inúteis e ela ficava toda tarde esperando um freguês fútil interessado nas suas bugigangas.
Toda tarde que eu chegava cansado da escola e ia descansar, ela ligava me obrigando a fazer companhia.
Volta e meia um cliente nos flagrava em situações embaraçosas.
Com o tempo, terminamos o namoro e eu não precisava ficar toda tarde na loja dela.
Uma semana depois, eu soube que a loja tinha sido assaltada por dois caras armados.
Que coisa.


Não tem aquela vinheta da Nick, que se passa em Londres e em todas as imagens que aparecem, tem sempre uma foto do Bob Esponja? Então, um menino olha um outdoor do Bob e o amarelo dá um sorriso sinistro.
Alguém pode me dizer qual o nome da música de fundo?

Update:

Ontem, saiu no Jornal local da Rede Globo uma notícia ruim:
Meu primo foi atropelado devido a mudanças do trânsito ocorridas sem muito aviso por parte da prefeitura.
Eu não assisto jornal local, é mais fácil eu ficar sabendo que um urso panda acasalou na Conchinchina do que descobrir que meu primo sofreu um acidente a poucos quilômetros de mim.
Parece que ele sofreu traumatismo craniano.
Seria justo processar os responsáveis.
Soube que a população do local ficou revoltada com o ocorrido.
Não é a primeira vez que ele se acidenta gravemente, ele já foi imprensado por um caminhão e quebrou ossos e dentes numa queda de bicicleta.
Sorte é uma coisa comum na família.
Qualquer dia desses eu conto como um trem ia colidir num ônibus que eu tava. Muito pânico e velhas quase que pulando pelas janelas.




Depois de um dia cheio, sento na frente do computador e começo a pingar um analgésico em meio copo d'água,
Um,...,dois,...,três,...,...,...,quatro,...,...,...,...,cinco,...,...,...,
A bula sugeria trinta gotas, porém, elas relutavam em sair, mais que lágrimas relutam em brotar dos olhos de atores globais em cenas de drama.
Aperto o frasco com força e ele explode.(a tampa dosadora caiu)
O teclado foi medicado também.
Mas, pelo menos 60% do remédio caiu no copo.
Como não gosto de desperdícios, bebi tudo. Umas cento e cinquenta gotas acho eu.
Agora é só esperar o analgésico fazer efeito, êpa, não sinto meus dedos, será que é norm

Ô Andder, por que você não atualiza mais o blog?

Aula de redação:

Professora: - Alguém pode me dizer o que é nota oficial?
Amiga do Andder: -São as notas que vão pro boletim!

Isso aconteceu hoje e minha amiga não estava brincando.



Eu achava que meu fim de ano seria ruim, agora eu soube que será péssimo.
Não tenho tido tempo de bolar nada legal pro blog, então é melhor não escrever nada né?