O dia das Bruxas!

Quero esclarecer que não vou abordar o Halloween, o título é só pra chamar atenção.
Ontem fui ao cinema com um amigo, e cometemos dois crimes hediondos.
Primeiro fomos comprar as entradas do cinema no mercado paralelo e negro.
O governo do estado patrocina uma promoção que é a seguinte:
Junte n números de notas fiscais quaisquer e troque por uma entrada no cinema.
Resultado: cambistas trocam aos montes as notas por ingressos e vendem por um preço menor no estacionamento dos cinemas.
Encontramos um cambista que logo nos levou ao seu líder.
Demoramos, pois ele foi trocar o dinheiro, e enquanto isso, eu temia que estivesse sendo flagrado por uma micro câmera do Fantástico.
Vimos Os Normais, confesso que a abertura me impressionou.
Fernanda Torres e Marisa Orth (é assim que se escreve?) estavam bacanas na minha humilde opinião.
Os normais me pareceu muito caricato. Mas é legal. Uma gordinha do meu lado quase morreu de rir, ela ria de tudo, até da abertura do filme ela ria. (????).
Incrível a quantidade de aparições descaradas de Coca-Cola Light durante o filme. E ganha um doce quem advinhar qual o líquido negro que eu bebia durante o longa.


Filme acabado e fomos ao banheiro, lá resolvemos entrar na outra sala de filmes.
Entramos sorrateiramente e vimos de graça "O amor custa caro". Somos criminosos horríveis!


Minha resenha sobre "O amor custa caro": não é tão ruim como parece. Assistam! Mas só quando passar na sessão da tarde.
E já que tô dando uma de Rubens Ewald Filho vou indicar um ótimo filme tosco pra vocês.
Lady in White, ou A dama de branco.
Esse filme eu assistia todo dia das bruxas da minha infância.
A trilha sonora é muito boa, tem a famosa e bonita canção "Did you ever see a dream walking", interpretada por Bing Crosby. Não confundir com Bill Cosby.
O filme se passa nos anos 60 e é muito leve, só peca no final, pelo menos eu acho.


Embora não dê pra perceber nessa foto, o menino de "A dama de branco", tem orelhas enormes!

O fim de uma era: Esse blog foi descoberto pelos meus colegas da faculdade.

-Pôxa cara, desculpa por eu ter te chamado de x e de y no blog!.
-Você o quê?
-Ah, você não leu? Esqueça.

-Vou ao cinema !
-Vai assirtir "Maria, mãe do filho de Deus", o filme do padre Marcelo?
-Deus me livre.

Um post 100% dispensável

Descobri um dia desses que a Punky, aquela levada da breca ( adoro os subtítulos da tradução brasileira ), estava fazendo atualmente uma ponta em um seriado qualquer.
Fiquei feliz em saber que ela estava viva e não caiu no mundo das drogas nem da prostituição.
Se alguém se lembra deste antigo dramalhão que o SBT reprisou até a fita gastar por inteiro nos anos 80 e 90, segue a foto da famigerada garotinha.



Outra coisa que eu gostava muito, era o canguru Rocko, esse eu acho que poucos conhecem.
Ele é um Bob Esponja, só que menos gay.
Não me lembro de muita coisa, mas acho que esses dois desenhos são muito parecidos.
Fiz uma comparação de personagens das duas séries animadas.
Se você conhece os personagens desses desenhos olhe a comparação, se não, olhe do mesmo jeito, pois eu gastei meu tempo bolando isso:



Puxa, já tá nos cinemas o filme do Freddy vs Jason. Eu adorava os dois quando pequeno, foram boas influências. Mas a sinopse desse novo filme, sei não.

"O inferno chega à Terra quando Freddy Krueger (Robert Englund) está desesperado para matar alguém. Mas as vítimas da Elm Street foram medicadas para não sonhar mais, impedindo o assassino das garras cortantes de aterrorizá-las. Ele, então, ressuscita Jason Voorhees (Ken Kirzinger) para ajudá-lo a espalhar o medo novamente. Depois de matar muitas pessoas com Jason, Freddy consegue seu poder novamente e quer se livrar do comparsa. Jason, no entanto, quer seguir adiante e enfrenta Freddy, em uma disputa cheia de intrigas, sangue e terror."

O intrigas ficou por minha conta.

Desabafo
Acho que já gastei minha cota de bobagens por hoje, e olha que ainda são 5:23 da manhã.
Não estou no harário de verão.
Daqui a pouco vou pra faculdade, vou feito um zumbi de novo.
Estou mal, ouvi Strokes a noite toda e me embebedei com uma garrafa de Emulsão Scott.
Só trabalho sem lazer faz de mim um bobalhão.
Tim festival pra acontecer e eu estou no ânus do Brasil.
Tenho três provas pra fazer.
Estou desanimado com o curso.
Meu pai me acha inteligente e quer que eu tente medicina.
Tenho que estudar pra um concurso de banco.
êpa, acabou a emulsão.
Tchau.

Ouvindo "Loser" do Beck.

Hoje minha prima veio aqui em casa e trouxe uma amiga.
Essa amiga tinha um gosto musical parecido com o meu, segundo minha prima contou e por isso fomos apresentados.
Ao saber deste gosto em comum, tratei de tentar me exibir e com um ar meio desinteressado, puxei conversa enquanto a menina esperava minha prima resolver o que ela queria em minha casa.
Achei que seria legal mostrar alguns clipes que eu tenho gravado. Coloquei a fita no vídeo cassete e apertei o play.
Meu irmão me chama e saio pra ver o que ele queria, deixando a garota vendo minhas gravações.

Pra entender o mico:
Acontece, que eu gosto de publicidade e assisto volta e meia programas relacionados a esse tema, como "hora do intervalo" que passa no MultiShow, e gravo alguns comerciais antigos que são exibidos. Eu coloquei um fita que tinha um monte de jingles antigos pra menina assistir.

Voltando:
A menina estava sozinha assistindo minha fita e quando termina um clipe do Teenage Fan Club, começa um comercial da cremogena, que tem um lobo cantando: "Eu sou o lobo mau, lobo mau, lobo mau, eu pego as criancinhas pra fazer mingau", e em seguida entra a musiquinha "cremo, cremo, cremo, cremogema é a coisa mais gostosa deste mundo!".
Terminando este, começa um dos sapatos ortopé, que é musicado mais ou menos assim: Ortopé, ortopé, tão bonitinho!" e por aí vai um monte de jingles, entre eles o do guaraná Antartica (pipoca na panela, começa arrebentar, pipoca com sal, que sede que dá...).
Quando eu voltei, estava pasando o hit do Mc Donalds, (aquele do cebola, picles em um pão com gergelim).
Acho que não impressionei muito não. Ou impressionei demais.


Pra variar um pouco, vou relatar um mico, não meu, até porque seria biologicamente impossível de acontecer comigo. Aconteceu com minha prima há uns anos atrás:
Estava ela com seu namorado, não é o da árvore ginecológica, é outro.
Pois bem, eles estavam numa pracinha perto da minha casa.
Minha prima estava nos dias que todo mês as mulheres normais são submetidas. Não entendo muito disso, mas ela estava despreparada eu acho e aconteceu um acidente. Minha prima então ficou calada e sentada com seu namorado, chegado a hora de se levantarem, o namorado olha o banco da praça sujo e diz:
-Meu deus! O banco estava sujo.
Ao olhar pra saia dela ele exclama:
-Meu deus! Você se sujou toda!
Ao olhar direito ele se assusta:
-Meu deus! Isso é sangue.
Demora alguns segundos e cai a ficha:
-Meu deus! Você está menstruada.
Minha prima me contou que não conseguia pensar em nada de tanta vergonha, não fazia nem um mês de namoro e ela realmente era muito apaixonada por ele.
Foi então que ele teve uma idéia:
-Vamos na casa do Andder e lá você se troca com alguma roupa da mãe dele.
Ela rodou a saia de um jeito que a mancha ficasse de lado e então se abraçou com o namorado assim escondendo qualquer indício que chamasse a atenção de algum transeunte.
A idéia deu certo, só que sujou a calça dele também.
Eu me lembro que na época eu abri a porta e minha prima foi direto ao banheiro sem nem falar nada.
Hoje ela ri do incidente.
Ela passou mais de um ano com esse namorado.

Fim

Um caso fúnebre.

Uma senhora idosa que mora na minha rua, faleceu hoje, então minha mãe foi vê-la. Pouco depois veio me contar:
-A velha ainda está viva, ela está quente! Só que a colocaram dentro do caixão!!! Ela só está desmaiada!
-Tem certeza disso? Perguntei eu, parafraseando o velho Sílvio Santos.
-Certeza não, mas ela está quente! ( Não entendi o porquê da enfase da velha está quente, mas enfim.)
-Então pegue o estetoscópio e vai verificar se o coração da velha tá batendo.- Disse eu brincando.
Minha mãe pegou o aparelho e foi ao velório da velha!
Depois ela voltou e eu perguntei se a defunta realmente estava morta. Ela respondeu que não ouviu o bater do coração mas o corpo estava quente!
Minha mãe disse pro esposo da velha que a mulher dele poderia estar viva e ele respondeu que se ela estivesse viva era melhor se levantar logo do caixão e assim ele continuar os seus afazeres.
O amor é lindo.


Mudando de assunto:
Acho que todos já tiveram a sorte de ver os comerciais das Casas Bahia, onde um mané está na loja olhando uma mercadoria qualquer, então um cara pula de trás de um sofá e grita "Gostou do aparelho, vai levar? Quer pagar quanto? Pode falar! Quer pagar quanto???
Então entra o narrador e fala que a pessoa pode parcelar um liquidificador, por exemplo, em míseras 189 prestações mensais de R$2. É tanta prestação, que até a terceira geração do comprador herda a dívida.
Pois bem, essa história do vendedor perguntar quanto você quer pagar me lembrou uma vez que eu estava passeando com meu pai.

Em uma tarde não muito distante, meu pai e eu estávamos passeando e então encontramos uns caras de branco, se apresentando como médicos. Eles estavam sentados numa barraquinha e tinha escrito algo assim: Verifique sua pressão arterial e pague quanto quiser!.
Meu pai aceitou o pedido do anúncio, verificou a pressão e na hora de pagar quanto quiser, tirou dez centavos e entregou pro cara de branco. O homem ficou irado com a esmola e só não nos chamou de bonitos.


Resolvi pintar a casa, a casa inteira, é serviço pra caramba. Estou digitando, mas quando fecho os olhos, vejo uma parede e um pincel. Mas é legal.
Durante meu trabalho de pintor, a tv estava novamente ligada no Fantástico, e eu ouvi uma coisa curiosa.
Não tem o Raul Seixas? Não tem o Elvis Presley? Não tem o Paulo Coelho? E não tem aquela música do eu nasci a dez mil anos atrás?
Pois bem, descobriram agora, que a letra dessa música é um plágio de uma canção de domínio público que o Elvis gravou.
E o Raul, querendo fazer uma homenagem ao rei do rock, gravou uma música com a mesma letra e assinou sozinho a autoria da obra, não citando qualquer outra pessoa ou dizendo se tratar de uma canção de domínio público.
O seu antigo companheiro Paulo Coelho confessou tudo.
Mas isso foi uma homenagem ao Elvis.

O dia em que coloquei fogo na casa!

Quero esclarecer que eu era pequeno, não o suficiente pra justificar minha burrice, mas enfim.
Estava numa tarde de férias escolar e sem ninguém pra brincar, passeando pela casa, encontro uma enorme formiga na cozinha, como eu era um bom menino, a matei.
Olhando pro inseto já sem vida, resolvo prestar uma última homenagem e decido que seria justo cremá-lo.
Corro serelepe pra buscar um litro de álcool e desastradamente derrubo a embalagem no chão da cozinha.
Pego um pano pra enxugar o molhadeiro, mas percebo que há muito líquido a ser enxuto e sabiamente chego à conclusão que o método mais eficiente de secar o álcool derramado do chão da cozinha é jogar um palito de fósforo aceso nele, assim, minha mãe nem notaria a bagunça.
O álcool havia escorrido pra debaixo da mesa, fogão, lavadora de roupa e etc.
Logo me dou conta que fiz burrada e pego uma vassoura pra varrer o líquido inflamável pro quintal.
Não deu muito certo, solto a vassoura agora em chamas e subo pro quarto da minha mãe que estava dormindo. Eu estava muito nervoso.
-Mamãe, como se apaga incêndio? - gritei acordando minha mãe.
-Zzz, sei lá, água? zzz. - Respondeu sonolenta.
Desço correndo e começo a encher um balde d'gua, enquanto enchia caiu a ficha da minha mãe que veio correndo, presumindo que seu anjinho tinha feito algum mal feito.
- AAAHHH, vamos morrer. -Gritou ela quando viu o fogo na cozinha.
O fogo estava bem perto do butijão de gás.
Então ela corre com o pano que eu tinha enxugado o álcool, pra tentar abafar o fogo. Foram momentos de pavor.
A água resolveu o problema e consegui apagar o fogo.
Resultado: Muitos panos de prato queimados, baldes derretidos, fogão chamuscado, lavadora de roupas com os fios derretidos, lava-louças com perda total e um menino levado de castigo.




Mudando de assunto:
Soube que o MultiShow vai televisionar o Tim Festival, uma notícia maravilhosa pra quem não vai ter a sorte de ir ao vivo ver os White Stripes, Super Furry Animals, Los Hermanos e outros.


E hoje na faculdade, uma colega foi escrever a palavra "experimenta", uma alusão ao comercial idiota daquela cerveja.
Só que ela rabiscou "esperimenta", eu como estava gentil, apontei pro erro e disse com os bons modos que me são peculiar:
-Você escreveu errado, sua jumenta!
Ela prontamente apagou o "esperimenta" e tascou um "isperimenta".
Meu Deus, temos que rever o vestibular.
Ainda bem que ninguém da faculdade sabe que eu tenho o blog.
Pior que isso, foi o namorado da minha prima que falou que tinha a árvore ginecológica da família dele.
Puxa, que post mal-humorado.

Um post chato e sem esquemas

Obedecendo as sugestões dos comentários do post passado, mandei minha pesquisa por e-mail.
Não dormi durante toda a noite, pois fiquei na internet, eu sou um nerd. Quando foi 8 horas, fui pra faculdade, nada saiu como planejei.
Universidade federal sucateada e computadores incompetentes. A velha da biblioteca tem mais memória e agilidade que qualquer computador do curso de comunicação. Entrei ilegalmente em cursos melhores equipados atrás de um computador decente e na jornada encontrei um colega de Guiné Bissau. Ele tem muitos contatos em toda universidade e me desenrolou um pc.
A faculdade está repleta de africanos, às vezes acho que eles tiram as vagas de brasileiros, mas penso melhor e vejo que eles são gente fina. Não sei o que o governo brasileiro recebe em troca recebendo tantos africanos que falam português. Pensava que nós mandavamos alunos nossos para as universidades deles, mas soube que não é o caso.
Voltando ao assunto, depois de imprimir o trabalho, soube que teria que defendê-lo em aula. Eu não gosto de apresentar trabalho, não me sinto bem falando em público. (eu sei que faço comunicação, mas eu sou incoerente, ok?)
Eu sou o segundo da chamada.
Quando a primeira aluna ia começar sua apresentação, faltou luz. Pensei comigo, "valeu Deus!", mas na mesma hora voltou. Deus prefere um obrigado, eu acho.
A menina tinha cartazes, tranparências e gráficos e eu, só uma folha amassada de caderno com alguns tópicos pra guiar minha apresentação.
Como fazia umas 30 horas que não dormia, eu estava um zumbi.
Fiz minha apresentação compassadamente, com os olhos cerrados e voz tranqüila e serena.
Resultado: o professor adorou, me achou com ar intelectual e calmo, o que pra ele, demonstrou que eu dominava o assunto. Não sabia ele que meu domínio era sono.
Toda vez que tiver alguma apresentação vou passar a noite em claro, façam o mesmo.

Passei o fim de semana digitando uma pesquisa da faculdade e quando fui imprimir acabou a tinta da impressora. Sabiamente e com o lema de calma em primeiro lugar, busquei um disquete, pra salvar o que digitei e levar pra imprimir amanhã de manhã antes da hora de entregar o trabalho. Pois bem, meu computador não está gravando em disquete. AAAAAHHHHH!!!!!!!!
Acho que posso entrar em pânico agora.
Calma Andder, calma, pense numa solução!

Eu estou calmo!


A tv tá ligada no Fantástico e se eu entendi bem, uma mulher de São Paulo, achando a cidade muito violenta, mandou seus filhos pro Líbano. Resultado: um míssel caiu nas cabeças dos coitadinhos. Com tanto lugar, a mulher manda os rebentos pro Líbano.

Certa vez quando eu ainda estava fazendo o ensino médio em um desses Cefets espalhados pelo Brasil, um professor muito do chato, pediu que formassemos grupos e executassemos um trabalho. O trabalho era conseguir o máximo de figuras sobre determinado assunto, recortar e colar organizadamente para assim entragar para ele. Uma tarefa de pré-escolar, podemos dizer.
- Procurem revistas velhas, disse ele.
A tarefa não era tão fácil como parecia e achar essas gravuras era muito complicado, então minha equipe, não eu, é bom deixar claro, resolveu fazer uma "limpeza" na biblioteca do Cefet, mas precisamente na hemeroteca. Como eu era um bom menino, tentei evitar esse ato de vandalismo, porém em vão. Depois de recortar as figuras de revistas pertencentes ao patrimônio federal, entregaram as fotos para uma menina recortar direito, colar e organizar.
Acontece, que a menina era muito qualificada pra tarefa e nem se deu o trabalho de retirar o aviso do carimbo "Biblioteca Cefet" das figuras e entregou assim mesmo pro professor.
Resultado, fomos pegos fazendo um crime de vandalismo do patrimônio federal e tivemos que cumprir 6 meses de prisão semi-aberta, mentira, recebemos uma bronca e tiramos 0.
-Se tivessem tido o trabalho de esconder o carimbo, mas nem isso, que incompetência - Brincou o professor.


De destruidor do patrimônio público à ladrão de supermercado.


Mês passado fui com um colega ao cinema, chegando lá, ele havia trazido um colega que eu nunca tinha visto mais gordo, realmente.
Antes de entrar no cinema, resolvemos encher nossas mochilas fazendo umas comprinhas nas Lojas Americanas, pois a lanchonete do cinema é muito cara.
Dentro da loja, esse meu novo colega, simplesmente pegou um batom garoto e começou a degustar. De cabelos em pé, fui perguntar se ele era maluco, nesse mesmo momento, uma amiga que estudou comigo e agora é caixa da Americanas veio me cumprimentar e me flagrou com um cara comendo de graça, ela ao notar deu um sorriso sem graça e foi embora. Como eu estava com um delinqüente ela achou que eu também havia virado um. Pelo menos ela não dedurou pros seguranças.




Flagrante do meliante com a mão na massa.



Pra terminar por hoje:
Fui encontrar minha prima em uma academia de ginástica e enquanto a esperava eis que encontro outra ex-colega, aquela que engordou pra caramba e parece um chester, 80% peito e coxa. Tentando ser "simpático" digo:

-Oi, tudo bem, veio perder uns quilinhos aqui, né?
-Não, eu sou professora daqui!
-Puxa que bela academia! - Disse eu, tentando disfarçar a gafe.



Minha colega, enquanto esperava seus alunos.


P.S. Acho que esse post saiu meio tosco, mas minha sessão do blogger está expirando mais que moribundo em leito de morte. E quem terminou expirando foi a minha paciência.

Um história de amor, intrigas e desilusões!

Como eu já informei em posts anteriores, meu irmão foi professor, ele era muito ligado com seus alunos, era quase uma professora Helena (aquela do Carrossel, alguém lembra?) e por herdar o charme da família(cofcof), as alunas arrastavam as asas pra ele, não que elas fossem galinhas.
Meu irmão estava precisando encomendar uma torta urgentemente e uma antiga aluna dele recebia encomendas pra festas, como moramos numa cidade pequena, encontramos com maior freqüência as pessoas.
Andando calmamente, encontrei essa aluna e dei o recado pra ela:
-Meu irmão quer muito falar com você! Ele tem pressa, dê uma passadinha lá em casa! -Assim cumpri minha obrigação,
Não sabia eu, que a menina era apaixonada por meu irmão e ao receber meu recado achou que ele queria se declarar pra ela. Acho que a coitada deve ter planejado até a lua de mel.
Ontem, ela veio aqui em casa, estava radiante e então eu fui chamar o pseudo-apaixonado.
-Oi, puxa, seu irmão disse que você estava querendo falar comigo. Disse a garota sorridente pro meu irmão.
-É mesmo, olha eu queria encomendar uma torta pra hoje à noite.
Eu que estava acompanhando de longe a conversa, presenciei o balde de água fria e pude testemunhar o desmoramento da menina. Ela ficou chocada e muda por segundos e virou-se pra mim com olhar mortal, depois foi embora sem anotar o pedido da torta. Meu irmão ficou sem a torta e ainda me culpou por isso.
Atendendo a pedido especial, Lisa Simpson aceitou encenar a evolução da expressão facial da menina:




Mudando de assunto:
Na última vez que encontrei meu pai, ele achou que eu não estava me alimentando bem, que eu devia engordar um pouco e blá blá blá, nem dei bola pro veio. Hoje ele mandou um presentinho pra mim, um vidro de Emulsão Scott, o óleo de fígado de bacalhau sabor morango. Embora seja nostálgico, não sentia um pingo de saudades deste remédio da infância.
Depois de velho era só o que me faltava.
Pesquisando na internet descobri a formula desde fortificante de morango:

Senta, que lá vem história!

Bom, isso ocorreu faz uns anos:
Estava meu irmão e eu numa gigantesca fila para tirar carteira de identidade, eu precisava dessa carteira urgetemente para fazer a inscrição do vestibular seriado, e acho que todo mundo resolveu fazer o mesmo.
Para matar o tempo, conversava com meu irmão sobre os possíveis assuntos de história que caíriam no vestibular, quando pintou uma dúvida qualquer, meu irmão então se virou para um senhor de idade que estava atrás de nós (não me perguntem o que ele fazia na fila, talvez fosse tirar a vigésima via da carteira), para esclarecer sua dúvida. O idoso nem acreditou , que um representante da juventude perdida de hoje em dia, estava dando essa deixa para ele falar dos velhos tempos que não voltam mais , então o bom idoso se empolgou e desatou a falar.
Vendo que tinha dado asas à cobra, meu irmão disse que não poderia mas me fazer companhia e me abandonou na fila com aquele contador de histórias, indefeso, pois não podia sair da fila e não pudia dizer ao idoso que não queria ouvir suas histórias passei duas horas da minha vida ouvindo coisas do tipo, bom era na época dos militares, como o Brasil perdeu pro Uruguai, como ele tinha servido ao exército, que o homem nunca pisou na lua, como foi passo a passo sua operação de catarata e por aí vai. Depois de horas que pareceram dias, chegou minha vez e entrei ligeiro para ser atendido.

Como eu gosto muito de vocês que lêem o meu humilde blog, quero repassar um conselho: se ao encontrarem um ser da espécie humana aparentando ter mais de 70 anos, fujam, finjam um ataque epiléptico, se tiverem em ambiente fechado fijam estar dormindo ou serem surdos, mas não dêem a deixa que meu irmão deu e depois fugiu deixando para que eu resolvesse.
P.S. Queria deixar claro que tenho consciência da importãncia dos idosos na nossa sociedade e da inteligência adiquirida com o tempo, porém não é sempre que estamos dispostos a ouvir o passo a passo de uma operação de catarata.
Existe muitos velhinhos legais, embora eu não conheça, mas deve ter.





Mudando de assunto, eu estava na lanchonete da faculdade e estava passando um programa do Silvio Santos, se chama Roda a Roda e não presta, mas isso não vem ao caso. É que pra participar, você tem que comprar um mísero carro da Chevrolet, e a cada cem reais a pessoa recebe um cupom, isso quer dizer que se você comprar um carro, receberá uns 400 deles. Foi aí que eu disse brincando, " vamos comprar um carro pra participar?" e meu colega respondeu:
-Tá doido? Imagina o trabalho que é preencher 400 cupons!


Falando em tv, alguém viu o lado B que acabou quase agora?
Teve um especialzinho do Belle and Sebastian da vez que estiveram no Brasil, eles cantaram "minha menina" com o seu português quase indecifrável e passou também um clip do Sigur Rós, meio parado e longo, mas bem legal.

Hoje eu vi um comercial do creme dental Sorriso, que é um remake de um antigo comercial do creme dental Kolynos que eu via quando criança.
Só depois de velho eu percebi como esse comercial é absurdo. Vou descrever mais ou menos como é:
Começa com umas pessoas dentro de jipes e elas estão presas em um engarrafamento em um calor infernal, elas aparentam estar morrendo de sede, então começam a olhar um outdoor do creme dental Sorriso e simplesmente decidem sair do engarrafamento e entram no outdoor com carro e tudo. Dentro, eles nadam numa piscina e se refrescam com Sorriso.
Agora eu pergunto, quem, por mais higiênico que seja, durante um mormaço, morto de sede e em um engarrafamento vai pensar em escovar os dentes?
Nesse ponto, até aquele comercial horrível, que se não me engano também é do Sorriso, em que um casal encontra um castor de desenho animado e perguntam "Sr Castor, o que vc faz pra ter dentes tão fortes?", isso com uma dublagem de doer, é melhor que esse comercial do outdoor.
Não acredito que são 4 da manhã e eu estou falando de creme dental, ok, eu vou dormir!

"Professor, seu trabalho rompe as barreiras da mediocridade!"

Eu vi essa frase numa faixa, se trata de uma homenagem ao dia do professor.

Minha avó veio nos visitar hoje, fazia tempo que ela não aparecia.
Nunca fui muito ligado no assunto de família, exceto a nuclear. Pois bem, nas festas de fim de ano de família que aconteciam quando eu era pequeno eu fugia de encontros com tios e avós, isso me deu a fama de neto relapso.
Hoje, ao ve-la em minha casa, quis mudar minha imagem e dei um abraço bem forte em minha avó.
Só que exagerei e entrevei a velha com o aperto que dei. Como eu ia saber que uma senhora de 78 anos tem a coluna sensível?
Não foi de propósito.
Ela passa bem!

Meu sábado tinha tudo pra ter sido monótono, mas minha prima me ligou e chamou pra dar uma saídinha por aí.
Fomos num lugarzinho muito do estranho, só tinha ela, eu e um aquário neste estabelecimento. Quando já estávamos num estágio de trocar uma idéia com um peixinho coral muito do simpático, resolvemos voltar a pé pra nossas casas.
No caminho encontramos alguém mais bêbado do que nós, o indivíduo andava à nossa frente cambaleando muito, minha prima resolveu imita-lo. O bêbado virou seu rosto barbudo(parecia um integrante do Los Hermanos) e percebeu que dois outros bêbados zombavam de sua instabilidade. Irritado ele sacou uma faca e veio em zigue-zague em nossa direção ao tempo que nos ameaçou:

-Que é que foi, quê que foi, que é que há? Com uma faca em punho.(Não, não era o Seu Madruga)

Estava bem escuro, a rua estava deserta, mas ao longe acontecia uma festinha. Resolvo ir em direção a festa. Minha prima que parecia estar em um filme de terror dos anos 80, resolveu entrar num beco mais escuro e deserto ainda, pra despistar o bêbado armado, e eu a segui. Por sinal deu certo e o cara passou direto.
A faca do bêbado estava mais enferrujada que o Titanic, não temia um corte, mas sim um tétano brabo. Minha prima disse que urinou algumas gotas nas calças no apogeu do acontecimento.
Eu ainda estou sobre efeito do álcool e pasmem, estou assistindo no momento "Fantasia", sim, aquele desenho da Disney. Está passando uma suruba de centáuros multi-coloridos, anjinhos pelados , pôneis alados e sátiros mal-encarados, todos dançando e sorrindo!
Um ótimo filme psicodélico pra se assistir quando se está "numa nice", clipe do Red Hot perde!

Pra variar, irei contar uma historinha que aconteceu comigo quando eu estava na sexta série e tinha 11 anos. Só pra esclarecer, dessa vez não paguei mico nenhum, mas foi traumatizante.
Tínhamos um professor de História, ele tinha uns 2 metros de altura,gordo e era meio efeminado, porém durão. Durante a aula ele ameaçava virar uma cobra cascavel e nos picar se fizéssemos barulho.
-Eu me transformo em uma cobra peçonhenta e mordo o menino bagunceiro! Ssssssssss(som de cobra) Bravateava ele pra turma.
Certo dia a natureza chama e resolvo ir ao banheiro, porém dou de cara com o professor sentado no vaso. Fecho a porta imediatamente e quando ia embora ele grita.
-Andder, venha cá!
Pensei ser ele um coprofilo e pedófilo , mas voltei mesmo assim. Abro a porta e ele diz:
-Que bom que é você, vá na cantina e peça dois guardanapos pra mim, que não tem papel aqui não.
Cumpri a risca seu pedido e a mulher da cantina atendeu meu pedido gargalhando.
-Só dois? Leve seis nunca se sabe! Disse ela em tom de chacota.
Levei os guardanapos e ele ficou muito grato a mim.
Pra simplificar essa trama tão complicada, segue abaixo um esquema ultra-moderno ilustrando o acontecimento:

Estava com meu colega no ônibus, como gosto de admirar "a paisagem", preferi ficar no assento perto da janela e ele no do corredor, eis que ele retira da mochila uma laranja, e logo começa a degustar, ao terminar, meu amigo sem titubear joga os restos mortais da laranja pela janela, que foram parar direto dentro de um carro que como o ônibus, esperava o sinal abrir.
O carro usado como lixeira tinha dois individuos, e o que levou um banho de bagaços de laranja procurou furioso o autor de tamanha afronta. Como eu estava na janela, fui julgado injustamente novamente (vide post abaixo), levando o crédito da falta de educação.

-Tá achando que eu sou lixeira? Quer levar um TIRO ? Vociferou o atingido irritado para mim.

Restou tentar provar minha inocência. E como eu sou um bom amigo disse:

-Não fui eu não, cara. Foi meu colega aqui!

Mas ao virar o rosto, meu amigo sumira como se tivesse sofrido uma combustão espôntanea.
O sinal abriu, mas antes o cara ainda ameaçou com um " ainda te pego por aí, seu folgado!". Depois disso, meu amigo, se é que posso chamar assim, voltou para seu assento , zombamdo da vergonha que eu sofrera por sua causa.

Pra exemplificar esse incidente, usei os mais modernos programas de computador e fiz um quadro ilustrativo:

Outro mico que paguei fora esse, aconteceu há tempo não muito distante.
Antes que eu me esqueça, um aviso importante: Esse blog baixará seu alto nível e vai relatar um caso escatológico. Aconselho pessoas de estômago fraco a não prosseguirem na leitura desse post (pelamordedeus não me levem a sério e continuem lendo).

Estava eu afim de uma aluna do meu irmão, ele era professor e sempre aparecia alunas dele aqui em casa.
Pois bem, certo dia estava todo descabelado ouvindo música na sala quando minha mãe entra em casa com a tal menina. Vendo tal presença adentrando minha sala, vou ligeiro ao banheiro tentar me tornar apresentável pra garota.
No banheiro percebo que alguém teve a bondade de deixar uma recordação no vaso. Fiquei enojado. Então minha mãe interrompe meu asco e diz:

-Andder, sai do banheiro que tem uma aluna do teu irmão que deseja usar o banheiro!

Instintivamente aperto a descarga, porém em vão, a coisa insistia em ficar ali, igual a um acampamento do MST e impregnava o ambiente com seu fedor. Não me restava saída além de deixar o banheiro.
Abro a porta e dou de cara com a menina. Meu Deus, levei a culpa por algo que não fiz!
Eu poderia dar uma de Bart Simpson e dizer "eu não fiz isso!", mas seria mais constrangedor ainda!


O bom dessa história é que teve uma promoção na TV Educativa, em um programa que eu costumava assistir chamado Plugado, que era pra relatar qual o maior constragimento que você já passou por culpa de outra pessoa, eu mandei minha história e ganhei! Quanto a menina, ela nunca mais veio aqui em casa.

Dia desses meu irmão viu no GNT um documentário sobre a vida e obra de Lisa Kudrow. O programa se chamava "Lisa Kudrow" e tinha direito a comentários de amigos e etc.
Ao ver tal programa, meu irmão achou que se tratasse de uma homenagem póstuma e veio me contar que a Phoebe acabara de falecer.

Phoebe só morre em 2032!


Pior que isso só uma vez quando eu tinha uns treze anos e saí com uns colegas do colégio depois da aula e demorei umas 4 horas a mais do que o de costume. Ao chegar todo inocente, minha mãe já havia avisado a todos os vizinhos sobre meu desaparecimento, colocado anúncio em rádios avisando de um menino desaparecido!!! Mais uma hora e ela virava sócia do mães da sé.

Por pouco minha foto não parou no leite!

Putz, meu irmão descobriu esse blog!

Minha filosofia barata!

Às vezes tenho vergonha de pertencer a raça humana. É a única raça que mata por prazer e tem sentimentos negativos. Desde criança dizia comigo mesmo, "prefiro um filhote de cachorro do que uma criança". Um filhote de cachorro vai crescer e virar um amigo leal e a criança se torna um homem vulnerável a cometer traição e a maldade dependendo de alguns fatores.
Porém o ser humano apesar de péssimos espécimes, vide Bush, maníacos do parque, tribalistas entre outros, são os únicos animais que tem o sentimento da solidariedade. Existem pessoas preocupadas com a matança das baleias, com as crianças famintas da África, com a extinção do mico leão da cara fumê e etc. Não queria entrar na questão que não existe altruísmo, que tudo que fazemos é visando um benefício no final. O ser humano sendo o único ser solidário, faz isso por bondade ou por interesse? Interesse as vezes inofensivo, como se sentir bem por fazer o bem, mas que não deixa de ser interesse.
Ano passado em sociologia eu vi uma frase que no momento estou com preguiça de pesquisar pra coloca-la fielmente, então vai algo modificado pela minha mente mesmo:
" Se nossa raça faz o bem visando uma recompensa futura, quiçá o céu, somos uma raça miserável!".

Horror!

Lembro que quando pequeno não gostava muito de ir pra escola. Um dos motivos foi este:
Devia ter uns 6 anos e estudava, ou melhor freqüentava uma escolinha perto da minha casa.
Eu estudava na mesma sala do filho da supervisora da escola e volta e meia a mesma invadia a sala pra brigar com o filho por algum mal feito cometido.
Se seu filho mijava na cama, ela ia na nossa sala e dizia a todos.


- Olhem esse menino burro fez xixi na cama hoje! - Gritava ela maleficamente pra os coleguinhas de seu filho.


Eu ficava aterrorizado, pois não sabia que ela era a mãe do menino humilhado e achava que qualquer mal feito que eu cometesse seria castigado por aquela mulher rude.
Uma vez o filho dela, que era muito danado apesar das represálias, aprontou algo que não me lembro, mas que teve conseqüências.
Ela invadiu a sala e surrou seu filho na frente de todos os alunos, o pobre menino corria entre as carteiras ao mesmo tempo que recebia golpes da mãe enfurecida. Foi a gota d´gua e mais tarde procurei em prantos minha mãe pra relatar que todos os dias ela obrigava seu pobre filho a ir num reformatório pior que o do Oliver Twist.
Ela me explicou que a supervisora batia no menino porque era a mãe dele, mas mesmo assim ia ter uma conversa pra esse incidente não acontecer de novo.
Depois de tudo esclarecido a escolinha se tornou muito legal, principalmente quando presenciavamos uma lavagem de roupa suja em plena sala de aula.

Oliver Twist

"Nos intervalos da atração, a criançada da platéia aproveitava os intervalos para abraçar e ganhar um beijo gostoso de Gugu."

Como alguém tem coragem de escrever isso. Ainda precisa de diploma pra ser jornalista?
E o que eu estava fazendo lendo um site de fofoca? Hã, foi um link do uol e eu estava apenas fazendo uma pesquisa

Daqui a pouco vai passar o filme Imensidão Azul - Le grand bleu, no TNT. Eu nunca vi, uns dizem que é um convite à monotonia, outros que é um filme muito bom. Acho que vou gravar e ver daqui a alguns anos. O filme começa às 17 horas.

Lembro bem que quando tinha 8 anos estava lendo um gibi do Tio Patinhas, quando percebi que ele não passava de um pato velho. Que ao contrário dos seus sobrinhos eu também me tornaria velho, que minha mãe, meu pai e meu irmão também envelheceriam, imaginei como seria aquela casa depois de uns 10, 20, 30 anos. O que o futuro nos reservava. Foi a primeira vez que deixei de viver feito um ser que levava a vida impensadamente. Lembro bem que me deu uma sensação muito ruim no estômago e fui correndo relatar aos meus pais que o tempo corre e em breve teria 80 e não 8 anos e eles seriam apenas uma boa lembrança. Desde aquele dia fico pensando em questões que acho que não conseguirei respostas e se consigo acho-me insignificante a ponto de ter conseguido e descarto minhas explicações.

"Se não existe o céu ou eternidade valeu o pôr do sol." Eu vi essa frase uma vez e não sei se concordo, as vezes acho que tudo que essa vida pode nos oferecer é mediocre e efêmero, e me pergunto qual a diferença de se morrer com 8 ou 80.

Ingênuamente sinto-me um pouco mais sortudo do que alguém que já morreu, mas minha permenência é tão incerta e a idéia que o mundo continuará normalmente sem mim me desconforta(que egocêntrico vc deve tá pensando! desculpe.), Minhas bandas, minhas séries de tv, tudo continuará normalmente e somente meus próximos sentirão. Me vem uma vontade de fazer algo grandioso, algo que me faça entrar pros livros de história e que daqui a uns séculos um garoto esteja lendo sobre mim e meus feitos. Mas do que adiantaria, ser lembrado hoje, faz alguma diferença pra carcaça do Albert Einstein ou pro corpo fresco como uma uva passa do Roberto Marinho? Um cadáver sente orgulho? Uma alma se importa de ser lembrada? Será isso um ego mesquinho dos seres vivos? Partindo desse pensamento seria certo sermos uns bolhas sem expectativa de vida, mas acho que estamos aqui no mundo pra sermos felizes e fazer o bem. Mas por quê? Acho que somos que nem lactobacilos do Yakult, éramos bactérias que encontraram condições de desenvolvimento nesse planeta e evoluimos com o tempo. Pronto, é isso, somos lactobacilos pensantes nesse imenso Yakult que é a Terra.

Esses patos não envelhecem!

"Eu adoro crianças, principalmente coloca-las no braço e cantar pra acalma-las se elas estiverem chorando, é maravilhoso!!!
Por isso se precisar eu dou um beliscão na criança pra depois poder acalma-la!"
Minha amiga que me critica por eu não gostar de brincar com criançinhas.

Eu vi no jornal da globo a apresentação do cantor(???) Alexandre Pires pro presidente do mundo George Bush durante uma cerimônia na Casa Branca. Porra, ele foi logo cantar Garota de Ipanema, além de assassinar a música reforçou a idéia que no Brasil só tem essa música ou no máximo outra música de Carmen Miranda. Que por sinal uma mulher se tremelicando com um balaio de frutas na cabeça não é muito legal, mas não vou entrar nesse assunto. Pior foi quando a vampira da Ana Paula Padrão disse que Alexandre Pires quebrou o protocolo e abraçou o presidente americano aos prantos. Ele quis fazer igual a Fafá de Belém quando abraçou o Papa, só que ele abraçou o anti-cristo.
Pra todo esse incidente eu tenho uma frase resumitiva e muito criativa que bolei agora. Isso é uma vergonha!!!

Amigo

Hoje encontrei um velho amigo no ônibus, estudei com ele até os 15 anos, e fazia uns 2 anos que não o via. É estranho como um amigo tão importante na história da minha adolescência se tornou um cara que eu encontro por acaso na ônibus. Como já disse certa vez Chico Buarque, aquele amigo que reencontro hoje, parece uma cópia do meu verdadeiro amigo, e quanto mais perfeita a semelhança maior a sensação de logro. Acho que meu amigo também achou que eu fosse uma cópia do velho colega que um dia ele conheceu.

Colocamos algumas informações em dia, tipo agora ele está trabalhando e não pensa em fazer faculdade, o que é uma pena. Então o ônibus cumpre sua obrigação e meu amigo desce no ponto desejado, nos apertamos as mãos e ele deixa formalmente alguém que mesmo depois de anos e mesmo com a relação abalada pelo tempo e pela falta de contato, ainda o considera um amigo e sente saudades da época em que cabulavam aula pra ir matar o tempo em coisas menos importantes, mas que hoje são mais vivas na lembrança do que qualquer aula de matemática que tivemos nos tempos do colégio.


Update: Eu estava meio bêbado, só pode, isso foi quase uma declaração de amor.

Vá ao Teatro Mas Não Me Convide!


Semana passada fui ao teatro com uns colegas , ao chegar lá percebemos um elevado número de idosos no local. Meu amigo trocou o dia da peça e chegamos com um dia de atraso. Ao invéns da peça era um show musical.Como já estavamos lá, resolvemos entrar assim mesmo. Resultado: 2 horas da mais pura música alagoana, apresentando Tororó do Rojão (???) e sua banda de pífaros "esquenta mulher".


Hoje fomos novamente, chegamos super atrasados e perdemos a peça, pra não perder a noite, saímos pela rua do teatro admirando gárgulas antigas dos casarões antigos (que programa legal). Entramos numa igreja datada de 1881 com a intenção de olhar as imagens também antigas, só que estava tendo uma missa, mas fomos assim mesmo. A mãe de um colega estava nessa missa e nos "obrigou" a ficar. Resultado: 1 hora de oração carismática(não era uma missa). Sobrevivi e aqui estou eu escrevendo com Jesus no coração. Saiba que Jesus te ama, viu? Fiquem com Deus! Amém!


Semana que vem quando cogitarem o teatro, sugerirei um cineminha.

Eu queria que meu computador tivesse sentimentos, só assim eu o xingaria e ele ficaria magoado! Bastardo!