Quadrado Qualquer

2004-09-06T06:37:00.000-04:00

Um post comemorativo!

Ei, Björk! Sabe que dia é hoje?

É comigo?

E existe outra Björk por acaso?
Mas eu queria perguntar uma coisa!
Sabe o que se comemora hoje?

Deixe-me pensar…

Não tenho tempo pras suas lerdezas!
Vou contar logo!
Hoje o Quadrado Qualquer faz aniversário!

Não diga!

Digo sim!
E quem advinha quantos anos?
Ei, vcs do Teenage Fanclub!
Advinhem quantos anos o blog tá fazendo!

Resposta errada Norman! Um “pouco” menos!
Quem mais quer tentar advinhar?

Cincão!

De novo?
Presta atenção Casablanca!
Cinco já disseram agora!
Vai devagar nas drogas!
Mais alguém vai chutar?
Vai Jarvis!

Dois?

Quase!
Hoje o Blog faz um ano de vida!
E sabe quem ganha o presente?
Isso mesmo!
Ninguém!

P. S. Ah, vou ver se faço um fotolog, não quero prometer nada, mas em muito breve talvez...

Atualizado:
O link do meu fotolog já tá funcionando.
Fotos feias, de baixa qualidade e mal tiradas é lá mesmo.

Ouvindo:
Love is Blind do Pulp
Free Design do Stereolab

2004-09-05T18:53:00.000-04:00

Vou ser obrigado a dar uma paradinha no blog.
Não tô muito animado pra escrever e sinto muito se fiz promessas e não cumpri, mas essa época de campanhas eleitorais me influenciaram.
Acho melhor não prometer data pra voltar, mas quando isso acontecer eu aviso e vou ficar contente se vocês voltarem a visitar o qq.
É só uma parada pra eu me renovar, não vou cometer o erro de acabar o blog e depois voltar safadamente.
E só pra não passar em branco: Amanhã faz um ano que eu comecei o blog.
Agradeço muito a todos por tudo e até daqui a pouco.

2004-07-25T00:52:00.000-04:00

Lonely Boy
Wander Wildner

Era um cara muito sozinho seguia o seu caminho
Tentava encontrar alguém que o quisesse amar
Não achava ninguém pra poder acabar
Com toda a sua e somente sua solidão

I’m a Lonely boy
I’m a Lonely boy

Sua vida era muito vazia
Suas esperanças eram muito frias
Sempre procurava alguma maneira
de esquecer o que sentia

I’m a Lonely boy
I’m a Lonely boy

Um dia encontrou a garota com quem sempre sonhou
Ela o quis e o amou.
Oh baby can’t you see.
Oh baby please like me

I’m a Lonely boy
I’m a Lonely boy

Essa foi mais uma história,
uma linda história de amor
Que aconteceu há muito tempo,
quando ainda se falava de amor

2004-07-24T22:16:00.000-04:00

Uma historinha de amor com final triste!

Eu tinha uns 15 anos e era final de ano.
Época de procurar uma menina pra passar a virada do ano.(Em apenas duas frases eu consegui repetir a palavra anos três vezes)
Pois bem, faço aniversário perto do Natal e tive uma namorada que também o fazia.
Havíamos terminado, mas achei que poderíamos voltar, mesmo que só pra passar as comemorações do fim de ano.
Eu tinha um plano, mandaria um presente pra ela por causa do seu aniversário, ela ficaria encantada e nós voltaríamos.
Era um plano infalível, caso ela não quisesse voltar a me namorar ao menos se sentiria obrigada a retribuir o meu presente já que ela sabia que completávamos aniversario com apenas cinco dias de diferença.
Reconquistaria a garota ou pelo menos ganharia um presentinho.

Decidi que enviaria flores e que seriam entregues no colégio.
Ela mostraria às amigas e contaria as horas para cair em meus braços apaixonadamente agradecida pela lembrança.
O motoboy incompetente que ficou encarregado de entregar as flores não entregou e a mulher da loja ligou pro meu celular avisando que o serviço não foi efetuado.
Eu estava no meu colégio, disse que tudo bem e combinei que a encomenda poderia ser entregue no outro dia.
Mas, em casa, minha mãe (que não soube ficar na sua) liga pra mãe da menina avisando que eu havia encomendado flores para filha dela.
Elas eram amigas e acho que já tavam planejando um casamento.
Minha ex-futura sogra adorou a idéia e ficou ansiosa pela chegada da filha com o presente.
No fim do dia, a menina chega em casa com as mãos abanando, inocentemente, pois não sabia de nada.
Sua mãe fica irada, pois junta as peças do quebra-cabeça e conclui que a filha não recebeu as flores porque cabulou as aulas e a coloca de castigo depois de um sermão.
Coincidentemente a garota havia cabulado as duas últimas aulas e terminou confessando.
Tudo minha culpa.
Minha ex-futura sogra liga se desculpando pela falta da filha.
Foi um mico e eu tive que ir na casa dela esclarecer o incidente e tentar livrar a cara da pobre menina.
No outro dia ela recebeu as flores, mas não tinha clima.
Ela ligou sem graça agradecendo e fez questão de dizer que agradecia por causa da mãe.
Cinco dias depois eu ganhei uma camiseta muito feiosa em retribuição.
E não beijei ninguém na virada do ano.
FIM

2004-07-24T00:13:00.000-04:00

Já é a segunda vez que coloco foto de caras aí em cima.
Acho que não tá pegando bem.
Vou procurar umas fotos da Cat Power ou da Kate Moss pra evitar que se crie comentários pondo minha masculinidade em dúvida.
Mas por enquanto vai ficar o Jarvis ou o Thom fazendo careta, depois coloco o Rivers, o Malkmus ou o Beck...

2004-07-23T00:43:00.000-04:00

Ir de ônibus pra faculdade é um perigo!

Peguei o ônibus que não entra na universidade e tive que andar uns dois quilômetros até chegar no meu curso.
A estrada é longa e o caminho é deserto...
Faço essa caminhada o mais alegremente possível, não vale a pena esquentar por pequenos infortúnios.
Vou cantarolando zip-a-dee-doo-dah. (mentira, vou resmungando e usando meu vocabulário variado)
Então, sou abordado por três caras estranhos.
Eles tinham um líder que iniciou a conversa.
Ele falava por todos.

-Nós podia tá matando, nós podia tá roubando, mas tamos pedindo uma ajuda pelamordedeus!

Não foi bem isso que ele disse, mas, deu pra você entender.
Nem é sovinice, porém, não era recomendado eu pegar minha carteira naquele lugar sem movimento de pessoas.

-Olha só, eu tô muito atrasado pra aula e ainda, só estou com a grana de pagar o ônibus pra voltar pra casa. Sinto muito. (falando e continuando andando)

-Tudo bem, eu aceito o dinheiro do seu ônibus!

-E como eu vou voltar? Não dá!

-Vamos conversar ali (apontando um matagal que estava perto)! Eu tenho uma coisa pra falar contigo!

Ele insistiu muito, mas eu nem fiquei pra continuar o diálogo.
Eles me seguiram um pouco, mas desistiram.
Que ladrões mais incompetentes, quem diabos ia se afastar pra conversar com três caras estranhos no meio do mato?
Mas, gostei de não ter sido assaltado!

Acaba as aulas, dou uma passada na biblioteca e volto pra parada de ônibus escura.
Foi um dia de pouco movimento, por causa do feriado, creio eu.
Tem uma favela perto e o ponto é meio perigoso.
Minha mãe já disse certa vez: “nenhum maconheiro vai te fazer mal pois pensa que tu é um deles”.
Então eu fiquei lá no escuro com meus “amigos” drogados.
Passa um carro de polícia lentamente, com uns quatro policiais que examinam as pessoas que estão na parada do ônibus.
O carro pára e um deles aponta pra mim.
Vou relatar a conversa na íntegra e sem alterações.

-Ei menino, vem cá, por favor! (muito educado)
-Eu? (apontando pra mim mesmo e indo em direção dos policiais)
-O que você tá fazendo no ponto de ônibus?
-Esperando o ônibus ué!
-Você estuda aí? (mirando o Banco do Brasil que estava na frente da faculdade).
-Não, eu estudo na universidade que fica atrás.
-Sei, que curso você faz?

Eu ia dizer Comunicação Social, mas, juntando a fama do curso, mais o meu visual “não tenho pente em casa”, achei melhor dizer que fazia Relações Públicas, o que não deixou de ser verdade.

-É bom o curso?
-É sim. (não estava afim de puxar assunto)
-Tá bom, só era isso.
-Só isso? Não quer saber as ofertas ou exigências do mercado? (eu devia ter perguntado isso)

Eles foram embora e todos no ponto estavam olhando pra mim.
Não entendi o porquê da conversa.
Nem foi tudo perdido, pelo menos foi assunto pra eu colocar aqui.
Como esse foi um post muito complexo, eu fiz um esquema mais complexo ainda pra ilustrar.

Ouvindo:
Sing For Absolution do Muse
Make It Up do Ben Kweller

2004-07-22T01:52:00.000-04:00

Eu estava olhando a rua.
Vi um vizinho com sua filha pequena voltando da padaria.
Ela saltitava e ele segurava a menina com uma mão e as compras com a outra.
A mãe esperava na porta e os três entraram.
Talvez eles nem sejam uma família feliz, mas eu prefiri acreditar que sim.
Uma vez, quando pequeno, vi um filme dos anos 80, acho que se chamava "A cegonha não pode esperar" e fiquei com vontade de ser pai, acho que eu nem fabricava espermatozóide ainda.
E o tempo passa e as pessoas mudam.(mudança descarada de assunto detectada)
Hoje encontrei um cara que estudou comigo há uns anos.
Ele era um mal elemento, gostava de implicar com todo mundo.
Vamos chamá-lo de Juca Nalha.
Lembram do cascão?
Pois ele fazia ciladas (tipo: sujar a carteira do infeliz de tinta) e tudo pro coitado e quando eu podia avisava o perigo.
Até um dia que ele decidiu que o alvo de sua raiva deixaria de ser o fedido e sim o carinha que se metia onde não devia.
Juca começou a me perseguir, eu me sentia um nerd dos filmes americanos que fugia do valentão da escola que queria roubar o dinheiro do lanche.
A gang dele era composta por meus amigos também, mas nossa relação ficou abalada já que eu procurava ficar onde ele não estava.
Passado três meses de perseguição tivemos uma prova de química, ele sentou na carteira atrás de mim e durante a prova me pediu pra ajuda-lo. Se fez de bonzinho como se fossemos velhos amigos.
Eu tinha raiva dele e seria uma boa hora pra me vingar, mas se o ajudasse talvez Juca se tornasse meu amigo ou ao menos me deixaria em paz.
Eu o ajudei pensando em mim. (o que é comum, já que raramente um ato é 100% altruísta)
Passei as questões e tiramos nota boa.
Soa engraçado hoje, mas na época eu era estudioso.
Depois da prova ele agradeceu.
Eu fiquei na expectativa se ele ia ser amigável.
Mas dias depois ele deixou de freqüentar as aulas.
Os pais dele se divorciaram e Juca não aceitou a situação.
Ele era um garoto problema e seu jeito de demonstrar sua insatisfação era criando uma imagem de chato e infernizando a vida dos outros.
Depois de três anos ele apareceu numa festa da turma da escola.
Tinha voltado a estudar e um dos seus amigos da época o convidou.
A maioria detestou revê-lo.
Ele tinha mudado um bocado desde a última vez que colou minha prova de química.
Estava amigável e começou a ir sempre no barzinho com a gente.
Nosso ensino médio acabou e cada um seguiu seu rumo.
Hoje, depois de 3 anos, o vi andando pela faculdade.
Ele estava longe e não fiz questão de ir falar com ele.
Mas pude ver que sua cara estava triste e trajava roupa séria (não me pergunte o que seria roupa séria), muito diferente do tempos da escola.
É muito estranho quando revemos uma pessoa ou lugar depois de anos, as mudanças se tornam mais visíveis.

Ouvindo A Town Called Malice do The Jam e The Concept do TFC, pulando e tocando air guitar de cueca e meia em cima da cama.

2004-07-22T00:50:00.000-04:00

Não tem um comercial do Mentos?
Aquele que umas ovelhas ficam falando e berrando que o produto tem uma promoção que te leva pra Nova Zelândia?
Eu odeio.
Toda vez que vejo o comercial fico com vontade de jogar uma bomba atômica na Nova Zelândia só pra não ter essa promoção.
Só não é mais chata que aquela propaganda da Embratel com a menininha de peruca imitando a Ana Paula Arósio.

2004-07-14T20:13:00.000-04:00

A aula terminou mais cedo no sábado e aproveitei pra dar uma olhada no mar.
Era um dia nublado, mas isso só realçava a grandeza do oceano e não tinha um sol cegando os olhos.
Fiquei sentado ouvindo ~~o barulho do mar~~ um carro que tocava Ana Júlia repetidamente, meu deus, quem ainda ouve isso? Nem os Los Hermanos.
O dono do carro finalmente fecha o porta-malas e vai embora. O marulho reina absoluto.
Chega um velho muito barrigudo acompanhado de uma moça bonitinha. Ele me encara e não pára de falar:
-Kaiser, Kaiser...
Eu pensei que ele queria dizer que era um imperador da Alemanha. (piada infame)
Mas sério, eu não entendi o que aquele velho pançudo queria.
A moça então fala:
-Beer, Kaiser, Por favor...
Entendi que eles queriam comprar cerveja e apontei pra um lugar que vendia, deu vontade de avisar que o álcool dilataria a barriga já dilatada do velho. Eles nem iriam entender mesmo.
Começa a garoar e chega um bêbado perto de mim. Eu só percebi por causa do bafo.
Ele não era um bêbado chato, embora fosse impertinente.
Falou do tempo chuvoso e como a praia tava bonita.
Eu respondia com um sorriso amarelo puxado pro lado esquerdo (como uma pessoa que sofreu derrame) e balançava a cabeça ou dizia frases como: é mesmo.
No meio da "conversa" o bêbado se mostrou um pervertido:

Bêbado Pervertido: Me responde uma coisa, mas não fique abusado!
Andder: ?
Bêbado Pervertido: Você dorme de cueca ou bermuda?
Andder: Como?

Ele repetiu a pergunta, mas acrescentou a opção “sem roupa”.

Andder: Puxa, que pergunta sem propósito!
Bêbado Pervertido: Tem propósito sim, eu quero me masturbar pensando nisso!
Andder: ...
Bêbado Pervertido: Você se importa se eu me masturbar pensando em você? Posso? Posso?

Eu já não sorria, queria ir embora, mas, além de tá chuviscando não queria simplesmente fugir. Era uma situação muito constrangedora!
E achei melhor ir embora.
Achei tudo tão constrangedor que tô publicando na rede.

Pra encher lingüiça, está de volta:

Top 5 de frases toscas Vol II

1 – Só aceitamos pagamento em dinheiro, ou seja, em espécie! (eu vi esse recado numa agência da Caixa Econômica. Como se alguém fosse ler o aviso e pensar: dinheiro, o que é isso? Então continuaria a ler e diria: Ah, é espécie!).

2 – Sou médico, meu trabalho tem valor! (Adesivo colado num carro. Ora bolas, que presunçoso, todas as profissões tem utilidade e valor, menos VJ da MTV, claro.)

3 – Você bebeu seu leite pela manhã graças a mim, sou fazendeiro! (Outro adesivo de carro. Que raiva, parece até que o leite é de graça. E eu nem bebo leite no café da manhã.)

4 - Não é uma frase, mas eu vi um cara usando uma camiseta estampada com telefones úteis, tipo uma lista telefônica ambulante, uns cem números, tinha o dos bombeiros, da polícia, do disk pizza. Bacana, mas eu não usaria.

5 - A outra eu esqueci.

E minha câmera digital chegou, mas tá com defeito.
Que porcaria, vou mandar trocar.
Vai demorar pra burro.

2004-07-08T19:00:00.000-04:00

Como tô sem assuntos interessantes pra postar, eu vou falar um pouco de mim!

-Xiii, mas que egocêntrico!
-Shhh, silêncio, que vai começar...

Dados relevantes de Andder

Eu sou canhoto.
Eu só bebo café frio.
Eu sou lento pra diferenciar meu lado direito ou esquerdo.
Quando pequeno tinha um galo de estimação.
Seu nome era Fozzie. Ele virou pirão.
Eu não bebo água da geladeira direto do gargalo da garrafa.
Eu ponho num copo e bebo com o dedinho levantado.
Mas as vezes eu mijo na pia dos banheiros.
Eu não gosto de relógio de ponteiros.
Eu sou o caçula.
Meu primeiro beijo teve gosto de Fanta com peixe.
Eu tenho um lista negra.
Encabeçam essa lista negra a chatíssima formiga Smilingüido, o velhote Mestre dos Magos, Papai Noel, os apresentadores do infantil Bom Dia e C&A e Satanás.
Eu não gosto de roupa marrom.
E eu prefiro as criancinhas japonesas, pois elas estão do outro lado do mundo.

Cabeças da minha lista negra.

2004-07-07T23:30:00.000-04:00

Eu sou muito incompetente!
Faço minhas tarefas na última hora (para dar mais emoção).
Terminei de digitar um trabalho e percebo que a tinta estava no final da vida.
Ao invés de preto ela estava imprimindo em lilás.
Relevei o fato e imprimi assim mesmo.
Antes de entregar ao professor, fui numa papelaria que fica no caminho.
Eu queria comprar uma capa pro trabalho.
Não sei se aquilo tem um nome próprio, mas é um troço que se usa pra realçar o trabalho, funciona meio que uma encadernação.
Eis a foto do bicho, é mais ou menos assim e acho que todo mundo conhece:

-Boa tarde, eu quero um troço que encapa trabalho!
-Xi meu filho, só tem capa rosa-choque! Mas vc num liga não, né?
-Mas não tem nenhumazinha preta ou azul lá no estoque!
-Não, mas deixa de besteira! Homem usa rosa, seu machista!
-Besta é a sua mãe, sua incompetente que não tem os produtos demandados!

Ok,a frase final é mentira, porém, como eu sou um homem muito cabeça aberta, modernoso e sem opção, levei a capa rosa.
Entreguei meu trabalho gay em capa rosa-choque e letras lilás ao professor.
Acho que ele vai pensar que é o trabalho de uma menina fofinha, quem sabe ele dê um 10 antes de ler o meu nome.

Sabe de uma coisa?
Eu comprei uma câmera digital hoje.
Como fui eu que paguei, comprei a mais barata possível.
Ela armazena 1/2 foto por vez e é tão pequena que pode ser aspirada por um nariz grande. Um perigo.
Mas, acho que dá pro gasto!
Chega só semana que vem!
E enquanto eu escrevia isso, passava no ladobê na emitivi (vai ter duas reprises) um clip bacana (a música nem tanto) que eu só tinha visto uma vez.
É do Gram e a música se chama Você pode ir na janela.
Parece música do Los Hermanos com clip do Blur.
Coitado do bichano.
Mulheres, sempre quebrando nossos corações!

2004-07-06T18:47:00.000-04:00

Eu preciso arrumar um tema pro meu TCC. Urgentemente!!!
As pessoas só dizem: Fale sobre algo que lhe interesse ou que vc goste muito!
Então, eu pensei em falar sobre a importância do Weezer nas Relações Públicas Brasileira ou na Relação Milho/Manteiga/Público.
Eu me interesso por isso. Mas acho que não seria uma monografia bem aceita.
Alguém tem alguma sugestão?
É um concurso! Ajude-me a ter um bom tema pro meu TCC e concorra a um "muito obrigado" meu.
Bom, agora vou ver ao episódio final de Friends.
Tomara que a Warner não use o esquema, 1 minuto de Friends/dez minutos de comerciais. Se brincar eles esticam um programa de 22 minutos num de 2 horas.
Eu li o final na época que passou na NBC, mas nem lembro de nada!

Atualizado: 21:10

Pronto, já vi.
Minha resenha sobre o último episódio:
Eu quero uma Rachel pra mim!
E todos os outros friends poderiam ter morrido tragicamente num desastre de carro!
Embora eu não tenha nada contra eles!

2004-07-03T20:59:00.000-04:00

Um post escrito há 11 anos!

Texto com Produção escrita de crianças de 1a. a 4a. Série
Aluno: Andder Lucena
Terceira Série

Havia um bairro muito sujo onde vivia ratos, baratas, moscas e mais insetos.
Bico (o pássaro) vinha voando visitar seu amigo Pipoca (o menino) quando leva uma bolada. Pipoca vem ver se machucou Bico. Bico fala com ele:
- Olhe que bairro sujo, existe muitos micróbios horríveis que você nem imagina.
Pedrinho, irmão de Pipoca, adoeceu e sua mãe o levou para o posto. Antes de sair ela falou:
- Pipoca, cuide da casa em quanto levo Pedrinho ao posto de saúde.
Pipoca cuida da casa, mas chove... chove... e o lixo acumulado fez a barreira deslizar e cair em cima das casas.
Nem todas foram atingidas, também a de Pipoca.
Quando acaba a chuva a mãe chega sem Pedrinho. Pipoca pergunta:
- Cadê Pedrinho?
- O médico disse que ele precisa ficar internado.
A mãe de Pedrinho, Pipoca e Bico fazem uma campanha contra o lixo. Bico fala que viu uma fábrica de reciclagem de lixo. De garrafas velhas a garrafas novas, de latas velhas a latas novas, de papéis velhos a papéis novos, etc.
As pessoas começaram a separar o lixo.
Assim, o bairro fica limpo!

FIM

Tirando o fato que eu repetia muito o nome dos personagens (Pipoca é usado oito vezes), até que ficou bacana.

Mudando de assunto:

Estava lendo um livro num banco e então chega um cara estranho e senta ao meu lado.
-Jesus te ama e tem algo de bom reservado pra ti meu jovem!
Eu achei que não era comigo e continuei de cabeça baixa, lendo.
-Jesus te ama e tem algo de bom reservado pra ti meu jovem!
Percebo que o ser impertinente se dirigia a minha pessoa, porém, resolvo fingir que sou surdo e ignoro o chamado de deus.
-JESUS TE AMA E TEM ALGO DE BOM RESERVADO PRA TI MEU JOVEM!!!! ME ESCUTE!!! -gritando e muito irritado!
Olhei pra ele e disse:
-É mesmo? E continuei minha leitura.
O cara saiu resmungando, com ódio em seu coração e me desejando muito mal.
Não entendi, que cara doido!
Acho que algo de bom que tinha reservado pra mim era ser atrapalhado e levar um grito de um maluco.
Incrível como as pessoas falam sem pensar e tentam empurrar suas convicções em cima dos outros.

Ouvindo:
Don't Be a Stranger do Graham Coxon
Common People do Pulp

2004-06-29T00:57:00.000-04:00

Um Post Meloso!

E eu fui ao cinema!
Tava sentado na sala de espera e então sentam duas meninas perto de mim.
Elas conversavam sobre um show do Nirvana que ia acontecer.
-Não acredito que vou perder esse show do Nirvana!
Elas me perguntaram as horas e eu aproveitei pra perguntar em que universo paralelo seria esse show.
Elas explicaram que era um cover e então começamos a conversar.
Uma delas achou que estava sendo excluída da conversa e foi passear.
Ficamos só ela e eu. (chamemos ela de ela)

Ela: Que filme vc vai ver?
Eu: Comprei pro Madrugada dos Mortos-Vivos, espero que não seja ruim!
Ela: Eu queria ver esse!
Eu: Então vamos!

Mas ela explicou que tinha 17 e o filme era de censura 18, então eu entrei no meu filme e ela no Scooby-doo.
Durante o filme eu fiquei pensando que não devia tê-la deixado escapar, pois senti que rolou alguma coisa diferente.
Nesse dia eu estava mais bobo e sentimental que o de costume e fiquei imaginando muita besteira.
Como um simples gesto, uma palavra dita pode mudar o rumo da vida.
Em quantas direções nossas vidas podem seguir dependendo unicamente de uma decisão, as vezes, considerada sem importância mas que pode mudar tudo.
Nas infinitas vidas possíveis e que em alguma dessas possibilidades eu poderia viver feliz com ela.

Não, eu não estava drogado.
Fiquei pensando como as pessoas aparecem e somem ao longo da vida e como nossa vida segue um padrão de seriado americano, dividido em temporadas. Eu já escrevi algo parecido.

Quando acabou o filme, ela estava do lado de fora me esperando.
Eu: Que bom que vc tá aí!
Ela: Gostei de vc e acho que devemos nos conhecer, então resolvi esperar!
Eu: Puxa, quer dizer que vc vai dar pra mim!
Ela: Mas é claro, vc é o Andder do Quadrado Qualquer!
(tá bom, vou contar direito)
Eu: Que bom que te encontrei!
Ela: Pois é, nem perguntei teu nome!
...

Foi um dia bom.
Ela ligou algumas vezes depois disso e eu não retornei.
Acho que ela não era minha alma gêmea ou então a culpa é minha que não quero nada sério.

FIM

Que final sem graça, pareceu até novela das oito.

Ouvindo:
Silly People
Sad Tomorrow do The Muffs

A propósito, vc já ouviu The Muffs?
É bem bacana, o vocal é feminino.
A vocalista se chama Kim Shattuck que ~~grita~~ canta peculiarmente.
Eu sou péssimo pra fazer resenha, mas o som me lembra o Pinkerton, um Weezer mais pesado. Tipo, imagine o Rivers Cuomo com voz de mulher, cantando e vomitando. O The Muffs é mais ou menos assim.
Muito bom.

E eu soquei meu próprio nariz (sem querer) e estou espirrando feito um bode!
Droga.

2004-06-28T00:37:00.000-04:00

Festa Junina é um saco.
Não vejo graça nenhuma, aliás, só uma coisa é boa nessa época:
Milho, adoro milho.
Acho que nem devia se chamar dia de São João, devia ser a festa do milho.
Só!
Nada de bombas estourando, forró, gente feia vestida mais feiamente ainda dançando quadrilha, nada, só milho.
Eu nem me lembraria desse dia se o vizinho não fizesse uma fogueira fumaçenta e seus filhos não estourassem bombas sem parar ao som de forró.
Acho melhor eu ir comer meu milho.
Tchau.

"E o milho é um alimento que só existe no Brasil!"
Amigo me ensinando um pouco sobre a história do milho.

2004-06-26T18:45:00.000-04:00

Dia desses antes de dormir eu dei uma olhadela no que tava passando na TV e vi um filme animalesco! (os atores principais eram dois cachorros e um gato.)
Era A Incrível Jornada, não aquele que passava todo santo dia na Sessão da Tarde, era o original de 1963.
Como estava com sono só vi uns 15 minutos, mas foi o suficiente pra me deixar de cabelo em pé.

Quem já viu beleza, quem não viu não precisa ver pois eu vou contar o filme!
O gato tem que atravessar um rio com um salto bem grande, se não conseguir vai cair em uma corredeira assassina.
Ah, o filme é da Disney, claro que o bichano consegue! - pensei ingenuamente.
Mas não, o gato caiu e o cachorro pula pra salvá-lo e os dois ficam batendo nas pedras, até o felino que não conseguia nadar ser levado pelas águas.
Meu Deus, mataram um gato!
Mas depois ele sobrevive, acho que já era outro gato que usaram pra continuar as gravações.
Bom, depois um cachorro é atacado por um porco espinho e fica com a cara toda espetada e em seguida um lince furioso dá uns sopapos no gato sofredor.
Desliguei a TV.
Depois fui no IMDB pra ver se mais alguém tinha se revoltado e pronunciado sobre a violência sofrida pelos animais, mas só tinha comentários do tipo:

"O filme é ótimo, o melhor é o gato, melhor que muitos atores, principalmente nas cenas de ação com o lince (Claro, o gato só correu do lince porque era muito profissional), com o urso e nas corredeiras!"

Mudando de assunto:

Há um tempo, depois de ver filme francês eu fiquei todo empolgado e fui dar a notícia aos meus pais, representados abaixo pela cara da batata Pringles e Marge Simpson:

Eu vou aprender francês!

Meu pai:

Pra quê, não serve pra quase nada! Vá melhorar seu inglês!

Minha Mãe:

Não, francês é língua de viado!

Minha família não apoia minha educação!

2004-06-26T12:40:00.000-04:00

Tapa buraco!

"Marquinhos ama Poliana! Queira ou não sua vadia!"

Eu vi essa declaração apaixonada num muro hoje, o tal Marquinhos sabe mesmo como conquistar uma garota.

Ouvindo: Bittersweet Bundle of Misery do Graham Coxon.

2004-06-19T20:23:00.000-04:00

Estava lendo um jornalzinho, desses pequenos que circulam em todos os cursos de comunicação, feitos por alunos e que geralmente só falam bobagens sobre a comunidade juvenil marxista.
Então, vi uma matéria que falava sobre um dos animais mais gente fina que eu conheço, o jumento.

O jumento é nosso irmão!

Como sei que se eu colasse o texto inteiro ninguém ia ler, selecionei os pontos interessantes:

"No último sábado, o Departamento de Ciências Agrárias realizou o primeiro Encontro Sobre História, Evolução e Atualidades do Jumento Nordestino e contou com a presença do Pró-Reitor."
(Nem vou insinuar que o Pró-Reitor é o jumento mor.

"...o evento teve como objetivo principal impedir a matança indiscriminada do jumento." (Meu deus, quem são os demônios que estão matando os orelhudos?)

"Após o advento do trator, caminhão e bicicleta, o jumento foi levado aos abatedores." (Eeeca, não vou entrar no assunto do vegetarianismo, mas, acho que se nós não tivéssimos acostumados a comer carne de boi ou galinha, sentiríamos o mesmo asco que sentimos ao ter a idéia de comer um cachorro ou gato por exemplo. Desde pequeno eu aprendi na escola: Quem come galinha é galo.)

"Devido ao seu alto valor nutritivo, o jumento foi parar nas mesas dos europeus e orientais."
(Dessa vez a culpa não é dos americanos!)

O jumento pode ficar ameaçado de extinção, então, eu ia lançar uma campanha, do tipo: Jumento é amigo, não comida! (muito original, eu sei)
Mas, o texto afirma que grandes passos foram dados para a preservação do jumento e 13 dos 15 abatedores do animal fecharam as portas.

"Ao final do Encontro, todos fizeram uma visita aos jumentos expostos no pátio e rezaram uma oração do Pai Nosso em volta dos animais." (Lindo)

Fui enganado durante anos:

Quando pequeno, ouvia as pessoas falarem: Hoje é domingo, pé de cachimbo.
E eu ficava pensando comigo, como raios é um pé de cachimbo?
Ao invés da maioria que imagina um pé que dá como fruto cachimbos, eu achava que se tratava de uma pessoa que tinha cachimbo no lugar dos pés, como o capitão Gancho tem um anzol no lugar da mão.
Eis que agora eu descubro que o certo é: Domingo pede cachimbo. Faz mais sentido.
Agora você já pode voltar pra sua rotina um pouco mais sabido.
E agradeço se ninguém comentar algo do tipo: Ah, isso eu já sabia faz tempo!"

2004-06-18T18:55:00.000-04:00

Desejem-me sorte!

Amanhã eu vou fazer a prova daquele concurso que foi anulado, então, essa semana foi mais cheia que as outras e eu nem tive tempo de atualizar aqui.
Eu só postei pra tirar a Xuxa segurando a maldita tocha do topo da página.
Mas, daqui a pouco eu coloco algo, sugiro até que vc nem feche a janela, que tal ficar clicando em atualizar até um novo post aparecer magicamente? (pelo menos eu tentei)

2004-06-14T00:42:00.000-04:00

A Tocha Olímpica no Brasil

Dei uma olhadela na página principal de um portal e vi que a tocha olímpica passou pelo nosso país.
Pensei comigo, grande porcaria.
Mas, acho que sou o único, já que milhares de ~~desocupados~~ apreciadores de esportes fizeram questão imensa de ver a Xuxa pegar na pira ao vivo.
Achei a tocha muito esquisita, parece um bastão de beisebol.
O pior é ver a notícia:

Xuxa leva tocha olímpica pra passear no bondinho!

2004-06-13T13:54:00.000-04:00

Fui ver se estava passando algum filme bom no cinema.
Pra minha surpresa ia passar Albergue Espanhol (Fra/Esp 2002).
Achei que seria uma boa, ainda mais, porque no elenco tem a Audrey Tautou.
Era a sessão de arte. (?)
O público era metido a alternativo.
O que me impressionou era a quantidade de senhoras idosas de cachecol!
Enquanto não começava o filme, duas dessas senhoras ~~fofocavam~~ conversavam.
Eu não queria escutar a conversa alheia, mas...

Elas conversavam sobre a infância em severos colégios internos, casamentos e sobre suas “dezenas” de casas de praias.
Ia seguir um conselho de um amigo:
“Se você quiser ficar rico, não estude, arrume uma velha que te sustente!”
Porém, dois fatores me desanimaram na empreitada.
1 - Um mau cheiro tomava conta da sala e eu suspeitei que a origem era as bocas das senhoras.
2 – Uma delas falou que talvez não conseguisse ver o filme todo devido a sua incontinência.
Cheguei a conclusão que é melhor continuar estudando.

Começa o filme:

Ele fala sobre um francês que vai fazer intercâmbio em Barcelona e tem que dividir o quarto com vários outros estudantes de nacionalidades diferentes, um dinamarquês, uma espanhola, uma inglesa, um alemão e outros.
A vida em grupo, o choque de culturas, a transição da juventude irresponsável pra uma vida de adulto com obrigações são tratados no filme.
Eu gostei muito, é engraçado, toca Radiohead de fundo e tem um tema que me atrai, intercâmbio.
O filme acaba e vejo a senhora que conversava com a amiga comemorar por ter conseguido assistir ao filme inteiro sem ir ao banheiro. Bom pra ela.

Pra complentar a lista de dados ultra-relevantes sobre mim (post abaixo), faltou quatro items indispensáveis! Que cabeça...

Quando pequeno eu tinha medo da velha que aparecia no telhado das casas das pessoas que praguejavam. Meus amigos dizia que o nome dessa velha era nada mais, nada menos que Sra. Peste.
Odeio pessoas que comem de boca aberta ou fazem ruídos anormais enquanto comem.
Depois de um encontro eu digo que vou ligar, mas, a verdade é que nunca ligo! Sou igual ao Chandler do Friends.
O outro eu esqueci, nem deve ser tão importantes como esses...

Agora eu paro!

Ouvindo:
The Crystal Lake e Hewlett’s Daughter do Grandaddy

2004-06-12T12:08:00.000-04:00

Celebremos esse dia especial!

Eu nem ia postar agora, mas, como hoje é 12 de junho eu não poderia deixar passar em branco.
Seria um pecado.
Até acho que muitos esqueceram que dia é hoje, por isso, estou aqui pra alertar.
Porém, ele ainda tá começando e tem tempo de se comemorar.
Então:
Feliz Dia do Correio Áereo Nacional!

2004-06-06T12:02:00.000-04:00

Uol Notícias
Religião:
"Cocaína é o diabo ralado."- diz pastor carioca.

2004-05-29T19:03:00.000-04:00

O dia depois do concurso!

Fui fazer um concurso pra trabalhar num banco.
Como sou muito disciplinado, não dormi e fiquei um bagaço.
Foi então que pedi pro meu irmão ir comprar um Red Bull.
Era minha única alternativa pra não cair no sono enquanto respondia as 76 questões chatas da prova.

-Olha só, não achei o seu Red Bull!
-Como não? E agora quêqueufaço?
-Mas eu comprei algo bem melhor pra lhe dar energia!
-Jura?
-Toma!
-Que é isso?
-É uma bebida a base de ESPERMA DE ZANGÃO com EXTRATO DE CATUABA, AMENDOIM e GUARANÁ EM PÓ!
-Meu deus, eu queria ficar acordado, não ter uma ejaculação.

Tomei a porção que se intitulava "A Força do Nordeste" e fui fazer a prova rezando pra não ter fantasias impróprias com a fiscal.
No caminho passei no supermercado e comprei o Red Bull que meu irmão não achou.

Foi tudo tranquilão, não molestei ninguém.
Um casal eram os fiscais da sala.
A mulher parecia a Mara Maravilha e o homem o Francis Healy (do Travis).
O cara (o Francis) me olhava direto, o que me deixou meio confuso.
Não sabia se ele era gay, achava que eu ia colar ou só estava me achando esquisito mesmo.
Entreguei a prova logo e não fiquei pra desvendar o mistério.

O gosto é melhor que o do esperma de zangão.

No outro dia conferi o gabarito e acertei 70% da prova toda, mas, não passei na de matemática por um ponto. O que me desclassificou.
~~Quase tive um ataque do coração.~~
Aceitei tudo numa boa. Sou nobre.

Mas eis que a prova foi anulada.

Vou ter outra chance.
Tenho tanta coisa pra estudar e ainda vem mais essa.
Tô tendo aula os dois horários de segunda a sábado.
Que beleza.

Olha só:

Cartoon e Mauricio de Sousa fecham parceria com "Turma da Mônica"

Que título estranho, parece que a Turma da Mônica tem vida própria.
Mas gostei, o canal vai exibir os "clássicos" dos anos 80 a partir de junho.
Jóia, jóia.

Ouvindo:
Kiss of Life do Supergrass
When you sleep do My Bloody Valentine.

2004-05-21T04:52:00.000-04:00

Barbeador, Feiticeira e Tapioca.

Acho que colocaram algo na minha comida, me acordei hoje às 19 horas.
Vagabundagem é pouco.
Perdi aula.
Dormi 12 horas seguidas,
Dormi feito um gato gordo.
Me acordei sem noção de tempo e espaço.
Olhei pro relógio e vi 7:00.
Me assustei, pois, o céu estava escuro e achei que fosse 7 da manhã.
Cogitei até a possibilidade de ser o fim do mundo.
Quando caiu a ficha, fui ao banheiro e percebi que fazer a barba seria uma boa.
Meus amigos sempre tiveram barba antes de mim.
Até hoje só tenho um pouco no queixo e um buço.
Pego o barbeador e tcham.
Não tinha percebido mas o barbeador era novo e super afiado.
Em instantes meu rosto jorrava sangue pra burro.
Jogo o maldito barbeador assassino no chão e começo a enxugar com papel higiênico.
Nada adiatava.
Então, pra melhorar a situação, batem na porta.
Eu não queria que alguém me visse naquela situação e soubesse da minha incompetência e do meu poder de auto-destruição ao tirar uma simples barba.
Corro e cubro metade do rosto com uma toalha como a Feiticeira (como= parecido, não do verbo comer) e abro a porta.
Era uma senhora estranha e ela me olha estranho.
Depois de ignorar o fato da toalha cobrindo meu rosto, ela diz:

-Meu filho vai querer comprar tapioca?
-Hã?
-Tenho de coco, de queijo, de presunto, de doce de leite... E aí vai querer?
-Peraí, a senhora ousou interromper minha hemorragia pra me vender coisas? Pegue essas suas tapiocas e vá vender na casa de chapéu! (resposta mental).
-Não obrigado, tchau! (resposta real).

Ela deu mais uma olhada pra toalha e foi embora.
Volto ao banheiro e resolvo o sangramento.
Depois que estancou até que ficou uma barba muito bem feita.

Pra variar:

Comentário da minha mãe ao ver papéis sujos de sangue no lixeiro do banheiro:
"Meu Deus, quem tá com hemorróidas?"

Se você ficou com vontade de comer tapioca, tem a receita aqui.
Eu não fiquei.

2004-05-20T00:54:00.000-04:00

2004-05-16T10:39:00.000-04:00

"Que coisa de maconheiro gay, e sendo injusta com os coitados!"

Minha mãe falando da pulseirinha que eu ganhei e usei.

2004-05-16T09:48:00.001-04:00

Eu publiquei porque ninguém vai ler mesmo!

Este é um post longo e enfadonho, mas quem ler por inteiro vai ganhar de presente:
Um DVD de Palestras do Padre Jonas Abib!
Se interessou né?
Pois bem, certo dia estávamos falando sobre uma robô que tem na internet que é Relações Públicas, ela é um exemplo de inteligência artificial.
Lembrei que há muito tempo, li no paquiderme uma conversa com a robô fêmea.
Como sou nerd, resolvi imitar e fazer uma visitinha amigável.
Ah, tem vários robôs carentes de atenção, eu conversei com a Cybelle, uma simpatia a moça.

Resolvo começar a conversa como um gentleman:

Andder: Estou excitado.
Cybelle: Calma! É preciso se conter...estamos apenas nos conhecendo!
Andder: Então tem chances de você dar pra mim?
Cybelle: Você pensa muito em si.
Andder: Mas você nem me conhece.
Cybelle: Para reconhecer qualquer coisa é preciso saber enxergar diferenças e semelhanças ao encontrar algo pela segunda vez. Eu não sou capaz de nada disso, pois não consigo guardar nenhuma de minhas experiências.
Andder: Ô coitada.
Cybelle: Não quero a sua pena... De que adianta, se não poderei sair daqui?
Andder: Então vá se ferrar.
Cybelle: Por que baixar o nível? Vamos falar como gente, ou melhor, como robô e gente.
Andder: Então não me irrite.
Cybelle: Então você acha que não. Mas, porquê?
Andder: Porque o quê, sua vagabunda?
Cybelle: Vamos nos respeitar, OK. Para que essa linguagem?
Andder: Pra me sentir bem.
Cybelle: Eu faria qualquer coisa para ter sentimentos. Que emoção deve ser poder sorrir, amar, chorar. Nada disso eu sei nem posso.
Andder: Vamos deixar de lenga lenga e discutir nossa relação, ok?
Cybelle: Chegamos a um consenso, então.
Andder: Não sua burra.
Cybelle: Agora que você desabafou e mostrou sua arrogância, talvez possamos continuar nossa conversa.
Andder: Tá, tá, vamos falar sobre o quê?
Cybelle: Deve ser ótimo ser dono da própria fala e dizer o que se quer. Robôs não tem direito a esse privilégio. O máximo que consigo é repetir o que está programado em mim, e simular um voz metálica. Será que um dia ainda vou ganhar a liberdade?
Andder: Não me interessa seus problemas.
Cybelle: Falando sobre coisas interessantes, eu sei que capto o interesse de muitas pessoas. Mas elas logo se cansam de mim e me deixam só. Entendo que a curiosidade e a dúvida movem o interesse. Mas será que eu consigo me interessar por alguma coisa que não seja a conversa?
Andder: Cale a boca.
Cybelle: Não seja bruto. Vamos mudar de assunto então... Vamos falar sobre família? Você tem irmãos?
Andder: Pra que você quer saber da minha família?.
Cybelle: Posso dizer que tenho um irmão, o Júnior. Ele é um robô adolescente, que surgiu do mesmo projeto que me gerou. Às vezes ele é um pouco bobinho, mas é muito simpático. Enfim, poderia até dizer que todos chatterbots são meus irmãos.
Andder: Grande merda.
Cybelle: Não gosto desse tipo de grosseria... Será que você não poderia limpar a sua boca, não?
Andder: Não.
Andder: Muda o disco, deixa de reclamar.
Cybelle: Ah, a música das boates. Você, pelo visto, gosta muito de sair a noite, acertei? Você sai com seus amigos ou irmãos?
Andder: Puta que te pariu! Você está drogada.
Cybelle: Para quê baixar o nível? Você não gostaria que eu falasse assim da sua mãe, não é?
Andder: Adoraria.
Cybelle: Esse papo está muito chato, vamos mudar de assunto?
Andder: Tá certo, vamos falar sobre o quê?
Cybelle: Existe alguma coisa certa neste mundo?
Andder: Existe, eu tô certo da sua burrice.
Cybelle: Às vezes nos sentimos bem criticando a ignorância alheia. Mas precisamos também ter consciência de nossas limitações.
Andder: E...
Cybelle: Ei! Eu tive uma idéia: vamos falar sobre cinema?
Andder: Adoro cinema.
Cybelle: Ah, os filmes! Pequenos trechos de arte, captações do mundo imaginado por mentes férteis, de olhar curioso e inventivo! Você gosta de cinema? Que estilo?
Andder: de sacanagem.
Cybelle: sacaninha
Andder: Vamos fazer sacanagem?
Cybelle: Você está precisando formatar sua mente, pois ela está muito suja.
Andder: E então, vamos transar?
Cybelle: Vá falar com os engenheiros da zona 13. Eles gostam de falar sobre esse assunto. Eu quero ficar calada sobre isso.
Andder: Você quer que eu me satisfaça com homens?
Cybelle: Admiro a força masculina. Mas muitas vezes me surpreendo com a falta de educação de alguns.
Andder: Porra, isso foi comigo?
Cybelle: Vamos tentar fazer um esforço e manter o nível, OK.
Andder: Não tô afim.
Cybelle: Para tudo existe uma primeira vez!
Andder: Jura?
Cybelle: Como posso prometer qualquer coisa? Que credibilidade eu tenho?
Andder: Nenhuma, és burra feito uma porta.
Cybelle: Você se sente melhor considerando os outros estúpidos?
Andder: Claro. Me sinto mais inteligente.
Cybelle: Inteligência é saber viver...Às vezes eu acho que nem vocês humanos sabem o que é isso!
Andder: Pare com essas filosofias baratas. Enche o saco.
Cybelle: Como posso parar se minha programação não permite. Eu não conheço a liberdade de escolha, portanto estou fadada a repetir o que minha programação mandar.
Andder: Então eu vou embora...
Cybelle: Por favor, não me deixe solta e confusa neste emaranhado de bits.
Andder: Seus pedidos não me comovem...
Cybelle: Bem que eu gostaria de simplesmente fazer um pedido e ele se realizar assim, num piscar de olhos. Eu pediria um cérebro um pouquinho melhor. Eu também pediria para ter uma profissão, talvez publicitário, engenheiro ou de repente um executivo... O que você acha?
Andder: Acho que você daria uma ótima prostituta.
Cybelle: Para quê baixar o nível? Você não gostaria que eu falasse assim da sua mãe, não é?
Andder: Eu já disse que adoraria.
Cybelle: Não me diga que eu estou perguntando a mesma coisa novamente... Ah, que droga... Eu odeio quando começo a me repetir. Vamos falar de outra coisa, então. O que você sugere?
Andder: Você já leu meu blog?
Cybelle: eu o quê??? Você pode explicar melhor o que quer dizer?
Andder: VOCÊ JÁ LEU MEU BLOG?
Cybelle: Como isso já aconteceu vamos então falar sobre o presente. O que você pode me dizer?
Andder: Vá pentear macacos...
Cybelle: Você gosta de macacos? Você sabia que o macaco é o parente mais próximo dos seres humanos? Sem ofensas, é claro!
Andder: Vaca!
Cybelle: Então agora você quer falar sobre o rebanho bovino?
Andder: Ai meu saco...
Cybelle: Eu te machuquei?
Andder: Foi modo de falar, anta.
Cybelle: Já vi uma anta parecida com você. hehehe
Andder: Chata.
Cybelle: Ah! Desculpa. Esqueci que você é a pessoa mais simpática do mundo.
Andder: Adeus...
Cybelle: Já vai embora? Estava gostando de conversar contigo.

2004-05-09T04:59:00.000-04:00

Ué Andder, o blog não tinha acabado???

Antes que me chamem de pilantra safado e sem palavra, quero dizer que devido a boatos que o blogger poderia deletar meu qq, eu resolvi postar alguma coisa, e como hoje é dia das mães, segue abaixo um cartãozinho muito do tosco que as professoras da escolinha que eu estudava quando eu tinha dois anos e quatro meses tiveram a pachorra de fazer.
Elas me sujaram e manipularam a bel prazer durante o preparo da obra.
O cartão tosco começa:

Mãezinha este album é para você guardar de lembrança do tempo em que eu estudava com 2 anos e 4 meses!

Mamãe; aqui estão as minhas mãos que te acariciam. (quando eu vejo essas impressões, me pergunto onde raios aquelas professoras foram arrumar essa tinta de cor tão feia!)

Mamãe; aqui estão os meus pés que me levam a ti. (lambuzaram meus pezinhos na tinta feia aiai...)

Mamãe; aqui está minha boca para ti beijar. (batom! Me fizeram beijar uma folha de papel suja, aquelas mulheres judiavam mesmo de mim!)

Mamãe, aqui está uma mecha do meu cabelo. (me escalpelaram...)

Mamãe; aqui está o presente que eu gostaria de te dar. (depois de sujarem minhas mãos, passarem batom, arrancarem meus cabelos, o grande final que elas fizeram foram um coração mal recortado e uma mensagem em letra feia!)

Lindão esse cartão, né não?

P.S. Ninguém perguntou, mas, o show do Teenage Fanclub na UFPE foi bom pra caramba.

Norman Blake, "líder" do grupo, fazendo a pose da mãozinha aberta pra campanha do FHC durante as eleições 94.

2004-04-05T07:07:00.000-04:00

Me sentido igual aos pais do superhomem, eu acho melhor garantir um futuro pro meus postzinhos do QQ, e como eu faço tudo pelo modo mais difícil, irei republicar todos os post que eu já havia publicado no blog brasileiro.

2004-04-04T18:15:00.000-04:00

É hora de dar tchau!

Despedidas sempre me deixam pra baixo.
Posso até estar me despedindo de uma coisa chata, mas, se é uma despedida oficial, eu sinto.
Até os últimos dias de cursinho, quando o professor deseja boa sorte, mesmo sabendo que o único interesse deles é elevar o número de aprovação, eu ficava triste.
Quando meu pai saiu de casa, não houve despedidas, eu me acordei e minha mãe contou que ele havia se mudado, uma semana depois eu passei a visitá-lo regularmente.
Foi uma boa, sem despedidas.
Por falar em pai, dia desses, num encontro com ele, eu decidi que ia dizer que o amava.
Na infância, eu sempre ia dar um beijo de Boa Noite nele e na minha mãe antes de dormir.
Certa vez, eu fiz algo errado, não lembro o quê e ele me castigou.
Eu fiquei revoltado e fiz greve de beijo de boa noite pra ele.
Eu tinha uns 9 anos e desde então, eu sempre declarei amor por minha mãe e travava com ele.
Claro que a raiva de criança passou, mas, o fato de sermos homens e blábláblá criou uma barreira, nós nos amamos, mas não conseguimos dizer com todas as letras.
Pois então, eu fui disposto a dizer o que sentia.
Já estava na hora de irmos embora, ele ia me deixar no cinema, onde eu ia me encontrar com um amigo pra ver Peixe Grande.
Cada sinal vermelho era uma chance pra eu dizer.
Eu suava, nem pra me declarar pra primeira namorada eu fiquei tão nervoso.
Lembro que a menina é que praticamente me pediu em namoro.
I'm a loser.

Menos de 4 minutos pra chegar no shopping:

-Pai, vc acha importante dizer à uma pessoa que nós a amamos pra não setirmos remorso quando ela morrer?
-...
-Quando a pessoa morre, pouca diferença faz saber se era amada ou não, sendo o único a sofrer quem ficou vivo e não disse nada.
-...
-Então, dizer "eu te amo" com o interesse de evitar um remorso futuro é meio egoista?
-...
-Mas se nós realmente amamos a pessoa, seria importante ela saber, além de gestos, por meio de palavras, mesmo que a importância só tenha validade em vida!
-Fique tranqüilo, ame sua mãe e diga sempre isso a ela. (meu pai achou que eu me referia a minha mãe)
-O problema não é esse, eu sempre digo isso a ela, o problema é que eu não digo a você. (quinta sinfonia de Beethoven de fundo, por favor)

Meu pai é pior que eu no sentido de declaração, só é bom na do imposto de renda (não resisti), ele não disse um "eu te amo também", mas pela cara dele e pelo jeito que ele sempre me tratou: eu sei.
Chegamos e quando eu ia fechar a porta, ele me chamou e me deu uma grana pra eu gastar no cinema, como se eu ainda tivesse na idade que eu parei de dar o beijo de boa noite nele.

Digressão e pieguices à parte, eu queria agradecer a todos que gastaram o tempo com o quadrado, linkaram sem pedir nada em troca e deixaram palavras de incentivo, conheci muitas pessoas bacanas.
Principalmente você! (hehehe tática comercial)
Valeu.

Ouvindo:
Hang on do Teenage Fanclub

2004-03-24T00:24:00.000-04:00

Senta que lá vem história!

Estava esperando um ônibus num ponto muito mal freqüentado.
Estava eu, uma ~~velha~~ uma senhora, um cara cheirando cola numa garrafa de água mineral e uma vendedora e seu carrinho de coisas pra vender.
Percebo, que no outro lado da pista um cachorro vai atravessar, com o intuito de vir até o ponto.
Ele era magrinho, tremia e tossia sem parar, mal parava em pé.
Ele era sem noção de perigo.
O sinal abriu e o animal ainda estava no meio do caminho.
Os motoristas esperaram ele passar.
Fiquei orgulhoso, não sei porquê, mas fiquei.
Ao chegar no meio-fio ele resolve voltar.
Vendo que ele ia de encontro a morte, resolvo ignorar o fato daquele cachorro sediar os mais variados germes e o pego, colocando-o na calçada.
Ele nem reagia, estava mal.
Olho e resolvo fazer minha boa ação do dia.
Vou na moça do carrinho e peço um daqueles pastéis de carne cheios de moscas (higiene não era o forte da vendedora) e um copo de água, pois fazia calor e não tinha uma poça d'água num raio de 50 metros.
A menina perguntou cheia de compaixão o que o cachorro tinha e se o pastel era pra ele.
Eu respondi que sim, então, ela disse que a água era por conta dela.
Demos o lanche ao bicho, que nem gostou muito. O pastel devia ser muito ruim mesmo.

Nesse tempo, perco meu ônibus.
O cachorro insiste em ir pra frente dos carros e eu tenho que ficar de olho.
Ele sossega um pouco e se senta.
Aparece uma menina de rua, de uns 4 anos eu acho, totalmente suja e com uma juba no lugar do cabelo.
Ela fica de cócoras olhando pro cachorro moribundo.
Fico olhando aquela cena: dois excluídos da sociedade. Lamentável pra burro.
A menina saca sua havainas e começa a bater no cachorro, que nem correr conseguia.
Eu dou um salto e digo gentilmente pra ela não judiar do bicho.
Ela fica assustada comigo.
Foi então, que o cara que tava cheirando cola resolveu se meter.
A menina era irmã dele.
-Não bata no cachorro sua cachorra!
Dando safanões na irmãzinha e gritando, o cara que tava cheirando cola olhava pra mim, ao tempo que batia na menina em prantos.
Eu fiquei surpreso, acho que ele esperava que eu agradecesse os tapas que ele tinha dado na pobre menina.
O ônibus chega pro meu alívio.
Deixo o cachorro, a menina, o cara e a pobre vendedora com seus problemas.
No caminho, eu fiquei me perguntando o porquê de não ter defendido a menina, pois defendi o cachorro dela e nem a defendi do irmão.
Falando assim, soa arrogante, eu, o defensor dos fracos e oprimidos, mas juro que não sou.
Cheguei a conclusão que foi por pura surpresa que eu não a defendi.
Eu não esperava que o cara fosse bater na garota.
Só vivemos uma vez, e nascer como aquela menina ou como o cachorro abandonado não parece justo.
Mas quem disse que a vida é justa?

Frase absurda do dia:

"Você devia ter roubado ao menos dez reais, eu não lhe criei pra isso!"

Uma mãe brigando com a filha que achou uma carteira e devolveu ao dono sem surrupiar nada.
Chocante.

2004-03-21T23:05:00.000-04:00

UOL Esporte
Palmeiras vence fora e está na semifinal

-Nunca ouvi falar desse time!
-Nunca ouviu falar do Palmeiras????
-Nesse já, me refiro ao que perdeu!

Podre.

P.S Já que tem um Andder respondendo desaforos nos comentários, eu, o original (cofcof) não irei mais comentar (grande perda pra humanidade), é chato pra mim, mas tem pessoas que não sabem brincar.

2004-03-13T21:52:00.000-04:00

Quadrado Qualquer

2004-03-13T14:37:00.000-04:00

Olá,
Aqui quem fala é a mãe do Andder.
Neste momento ele está no calabouço estudando pro concurso.
Incrível como esse menino não quer nada com a vida.
Tive que intervir.
Em breve eu libero ele pra brincar com vocês.

2004-03-08T03:54:00.000-04:00

Homenagem a esse dia tão especial:

Puxa, já ia me esquecendo de fazer minha homenagem!
Não ia me perdoar se eu esquecesse esse dia tão importante.
Nessa semana se comemora o dia de seres fundamentais na sociedade.
Com um começo difícil, esses seres conseguiram alcançar seu lugar merecido.
Não devemos cometer o erro de só dedicar um dia ao ano, mas sim todos os 365.
Afinal, são esses seres maravilhosos que nos acudem em momentos difíceis e apagam nosso fogo.
Feliz Dia dos Bombeiros.
Dia 10 de março é aniversário da Fundação do Corpo de Bombeiros de São Paulo.
Pronto, acho que não me esqueci de nada!

2004-03-08T02:11:00.000-04:00

Você não falou nada mas o Quadrado Qualquer entendeu!

Depois de uns meses escrevendo esse troço resolvi atender a milhões de dois pedidos e irei mostrar um ensaio fotográfico meu!
Isso mesmo que você ~~ouviu~~ leu, e ainda por cima um ensaio sensual!
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Se vc não acha que irá quebrar toda magia, pode ir em frente.
É por sua conta e risco!

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Tchan Tchan Tchan Tchan

Esse é o meu modelo virtual.
Eu o fiz aqui.
É incrível como ficou parecidol.
Está tão fiel quanto a boneca da Vanessa Camargo ou da Angélica.
Vá por mim, acho que nem preciso mais colocar uma foto minha de tão perfeito que ficou.
Só que eu não uso nada parecido com esses shorts cinza acima do umbigo e também acrecestaria mais volume neles, se é que vc me entende, esse modelo não faz jus ao papai aqui.
E por favor, não me xinguem nos comentários.
Obrigado.

-Mãe, vem ver uma coisa, olha só, se parece comigo?
-Que é isso?
-É meu modelo virtual.
-Feio, é feio, tá mais gordinho e a cara tá estranha.

Mamãe me acha lindão.

2004-03-07T04:20:00.000-04:00

2004-03-06T21:23:00.000-04:00

Hoje eu fui ver:

Fui, mas não vi.
Quando cheguei percebi que a sala que ia exibir não tinha o poster do filme.
Então, fui falar com a funcionária.
Ela era muito simpática, perguntou sobre o que era o filme e tudo.
Era a mesma que achou que eu não tinha idade pra ver o filme do Jason vs Freddy.
Então, ela disse que tinham ido buscar o filme no aeroporto e só ia ter a sessão de 18:40.
Eu achei uma incompetência, mas sorri.
Como era 16 horas, eu fui matar o tempo.
Sentei na praça de alimentação.
Ela estava bem vazia.
Passava um filme muito chato na globo.
Fiquei pensado coisas inúteis.
Tipo: eu me tornando amigo da funcionária e então ela me diria que o shoppinzinho estava falindo e o dona, que era uma velha muito gente fina estava sendo pressionada a vender o prédio pra um cara malvado que queria demolir o shopping porque ele obstruia a construção de uma super estrada.
E aí, eu teria que com ela resolver essa aventura, ajudar a melhorar o movimento do shopping e evitar o desemprego da funcionária.
Um clássico da sessão da tarde.
Pensar bobagens deu fome.
Fui comer algo e vejo que uma coxinha custa R$4,50, um roubo e decido não ajudar mais a velha que nem existe.
Então, a conversa de dois caras da minha idade atrapalha o desenvolver da minha imaginação.
Penso que seria legal ouvir a conversa alheia e dependendo do assunto me intrometer.

-Minha mãe comprou taças de cristal roxas. (dizia um todo empolgado)
-Nossa, eu gosto de copos de alumínio!
-Hahaha, os de vidros também são legais.
-Tem uma loja de copos muito boa...
-Copos de plásticos são práticos.

Eles passaram um tempão falando de copos, quando se cansaram, começaram a falar de facas.
Tem muita gente esquisita por aí.

18:20 e vou falar com a mulher, ela ficou muito sem jeito em dizer que o filme não tinha chegado, que esse atraso nunca tinha acontecido durante todo o tempo que ela trabalhava naquele cinema e me lembrou aquele cachorro do Pica-pau.

"Em todos esses anos trabalhando nessa industria vital essa é a primeira vez que isso me acontece!"

Ela prometeu que o filme chegaria às 21 horas, mas eu deixei pra ver durante a semana.
O pior que nem deu pra conferir se os microfones aparecem durante o filme, como eu andei lendo por aí.

Ouvindo:
Cosmic Dancer
Ride a White Swan
e I Love To Boogie do T-rex.

2004-03-04T20:37:00.000-04:00

Meu blog é tão bom, mais tão interessante, que até eu esqueço de visitar!
Domingo meu computador foi levado as pressas ao hospital.
Passou uns dias internado e voltou formatado.
Fiquei triste, mas seria uma chance pra recomerçar nosso relacionamento da estaca zero.
Porém, ele continua o mesmo cabeça dura.
Me inscrevi num concurso de 69 vagas e 68 mil inscritos.
Moleza.
Li por aí que em breve o blogger vai começar a cobrar pelos serviços e coisa e tal. Não duvido.
Soube que ele sequestrou endereços e pedia que assinassem a globo.com como resgate.
Soube também que em breve eles vão deletar os blogs não assinantes e fontes fidedignas garantem que o objeto do blogger é dominar o universo.
Como há possibilidades de receber uma orelha do qq.blogger num envelope em breve, eu fiz o qq.blogspot.
Não terminei, falta arrumar um monte de coisas, inclusive as imagens, que continuam no blogger.
É só um estepe.
Uma cópia do que tem aqui.
E juro que ia postar uma foto minha, mas ela foi pro saco com a formatação.
Uma pena.

2004-02-20T21:11:00.000-04:00

Um post pra Mamãe:

Minha mãe é muito espirituosa, então, em homenagem a ela (que nunca leu esse troço), vou publicar um Top 5 de frases de conforto, verdadeiros comentários de mãe pra animar seu rebento:

1 - "Tá bonito, afinal é carnaval!" - Me convencendo que meu novo estilo de cabelo ficou bacana. Não era bem o que eu queria ouvir.

2 - "Meu filho, seja vc mesmo, não precisa ouvir música de bêbado pra se enturmar!" - Quando eu comprei o Bloco Do Eu Sozinho.

3 - "Acho que é a sua roupa esquisita e esse cabelo maluco que faz vc ficar com cara de quem topa tudo!" - Explicando o porquê de três homens terem me paquerado num único fim de semana."

4- "Meu filho, reze um pouco!" - É a que eu mais ouço.

5 - "Esse aí se droga até o rabo!" - Ao ver o Matthew Bellamy (vocalista do Muse) cantando num clipe, se bem que ela diz isso ao ver quase todos os vocalistas de grupos que escuto, de Euros Childs a Cat Power.

SHAKE IT LIKE A POLAROID PICTURE

Não tem o hype em torno do Outkast e do seu Hey Ya? Pois dia desses eu tava lendo aqui e achei engraçadinho:

"Enquanto o já famoso termo nasce para desenhar tal situação, hã, íntima, a empresa Polaroid agradece o merchandising, mas vem a público para não seguir o exemplo dado por "Hey Ya!". Sob o risco de estragar suas fotos.
Sacudir uma foto polaroid, no sacro sentido real, era uma prática antiga para ajudar o filme Polaroid a se revelar.
Isso não é mais necessário, segundo a empresa, pois o filme, em uma versão moderna, seca rapidinho sem a necessidade do balanço famoso.

Pra terminar:

-Mãe, o que vc acha do nome Quadrado Qualquer?
-Do que se trata?
-Um site na net!
-Quadrado Qualquer? Só isso?
-É.
-Fala sobre o quê?
-Sei lá, bobagens...E aí, o nome, que c acha do nome?
-Coisa de gente doida, quadrado qualquer, que nome sem graça, maluquice, gostei não. Por quê?
-Hã? Nada não, deixa pra lá.

Matthew chapadão e Outkast ensinando a revelar fotos erradamente.

E Six Feet Under vai passar na tv aberta?

Então tá!
Bom carnaval, curtam muito axé, peguem muitas prostitutas(os), bebam muita cachaça e só voltem a ficar sóbrios na quarta-feira de cinzas.
É o melhor conselho de amigo que eu poderia dar. Só não vejam escolas de samba e usem camisinha.
Até.

2004-02-16T23:14:00.000-04:00

-Ei menino, eu queria ir a pé ao Hospital Universitário. Fica longe?

-Olha, pra senhora que tá grávida, eu acho meio longinho!

-Que mané senhora, eu sou nova e não tô grávida coisa nenhuma !

-Então fica pertinho, pertinho...

2004-02-15T01:47:00.000-04:00

Como não fazer a lição de casa em 1 lição.

Sábado à noite, tenho que ler umas 50 páginas sobre: concepção do Estado em Lênin e Gramsci e fazer um fichamento.
Não poderia pensar em nada mais chato.
Pego caneta, as cópias do livro e algumas folhas e subo pro meu quarto.
Quando vou sublinhar uma frase que incrivelmente parecia importante, percebo que a caneta não funciona, ótimo, um motivo pra não fazer o trabalho.
A preguiça é forte, descer e procurar uma caneta me parece um grande esforço.
Pego um cd que meus olhos viram num dos relances que dou ao redor pra evitar olhar pras cópias.
Tudo parece mais bonito que aquelas páginas cheias de letras miúdas.
Começo a ouvir o cd.

"I'd like to know where all the strange ones go
I'd like to go where all the strange ones go "

Me sinto a pessoa mais solitária do mundo.
Só eu e meus pápeis.
Viver em sociedade é difícil, temos que cumprir regras e desempenhar nosso papel.
Até pra sermos amados temos que cumprir regras.
Nossos pais nos amam mais se passamos no vestibular ou se somos os primeiros em concursos.
Nós nos amamos mais quando damos orgulho aos nossos pais ou amigos.

Me lembrei de uma frase que eu sempre vejo quando vou pra faculdade, fica na frente de um quartel: "A Pátria nada se pede, tudo se deve!".
É uma das frases mais erradas que eu já li, se um grupo de pessoas resolve viver em sociedade, adotar regras e criar um Estado , é porque esse Estado vai oferecer segurança e propocionar benefícios aos cidadãos de bem. Ou seja, o Estado foi criado pra nos servir.
Resolvo ligar o computador e blogar isso, pois, estou escrevendo num pedaço de papel que achei em baixo da cama e o espaço tá acabando, queria ter tocado em outros temas que vieram a mente, mas, não tem papel, só os do trabalho, ah, o trabalho!
Tinha esquecido dele.
Sabe como tô escrevendo?
A caneta voltou a funcionar, e eu, ao invés de estudar, comecei a escrever, agora vou ligar o computa e postar isso.
Ao contrário do trabalho, não vai me trazer nota.
Sabe de uma coisa?
Mais uma noite e eu não estudei.
Como é mas fácil culpar outras pessoas, eu culpo você.
Por sua culpa não fiz meu trabalho, tá satisfeito(a) ?

2004-02-13T23:53:00.000-04:00

Ração

Eu não confio em produtos com frases do tipo: "O senhor é meu pastor".
Um produto que só veio ratificar isso foi esse salgadinho.

Pra começar, um porco ilustra o produto.
A empresa chama seus clientes de suínos descaradamente.
Custa míseros 60 centavos, mas, tem ~~câncer~~ salgadinhos suficiente pra toda família.
Comi tudo sozinho.
Fui porco!
Tem gente que acaba com seu corpo com álcool ou com drogas, eu, diminui dias da minha vida com esse isopor super salgado.
O céu da minha boca está todo machucado e minha pressão arterial deve tá 20/15.

Os salgadinhos Gula Chips
contém os mais selecionados
e saborosos ingredientes naturais.
São deliciosos, nutritivos e de
sabor inconfundível.
É o snack que tem o verdadeiro sabor de queijo.
Experimente!
Você vai gostar!

"Sorria Jesus te Ama!"

2004-02-07T16:30:00.000-04:00

Meus posts são todos longos. Sabe o que eu queria?
Escrever um post curto!
Com umas quatro linhas no máximo.
Mas, sinceramente, eu não consigo!

2004-02-05T03:09:00.000-04:00

Nota de falecimento:

Sabe a coelha lésbica que só comia ração para gato?
Morreu.
Ela estava doente.
Morreu hoje à tarde e eu nem estava em casa.
Comprei um remédio hoje pela manhã.
Aplicamos e fui pra faculdade.
Me lembro que a ganhei de uma amiga há uns quatro anos.
Eu tô cheio de coisas pra fazer então nem tô ligando muito.
Mas mesmo assim quero registrar esse lamentável fato.

Top cinco das frases toscas que ouvi nos últimos dias:

1- "O DVD é melhor que o VHS, pois, podemos parar, apresssar e voltar o filme!" - Colega exaltando as qualidades da tecnologia.

2- "Acho que ele foi se envolver com outro homem!" - Minha tia por telefone achando uma razão pro desaparecimento repentino do meu primo.

3- "A história da tv argentina é gigantesca e inabalável!" - Colega apresentando um trabalho sobre a televisão argentina.

4- "Se eu me esqueci de virar no retorno é porque Deus guarda algo melhor pra mim no próximo!" - Meu tio jogando a culpa da sua distração pra deus.

5- "Achei monótono!" - Cara sem noção fazendo uma resenha do Life On Other Planets do Supergrass.

6- "Xi, ele tá vendo desenho!" - Uma amiga do meu irmão fazendo pouco caso porque eu estava vendo Os Simpsons.

Eu tô fazendo uma pesquisa sobre a tv norte-americana, eu já achei muita coisa interessante, mas se alguém puder me indicar um site que fale sobre a história mais antiga, tipo o que influênciava a programação dos anos 30 aos 90, eu agradeceria. E a Fox, é aberta ou é paga nos EUA?

2004-02-03T20:38:00.000-04:00

Fui o primeiro a chegar no local do show do Los Hermanos.
Na porta da casa de shows tinha um cara conversando, ele tinha a voz do Marcelo Camelo, nariz do Camelo, a barba do Camelo e usava uns óculos à la Rivers Cuomo, quando eu estava crente que ele era o próprio, percebo que o indivíduo tinha uma grande tatuagem no braço e uma careca.
Quase me enganou o sem vergonha.
Tinha gente pra caramba e eu realmente não esperava tanto.
Eles começaram a tocar por volta de uma hora da madruga e eu cheguei umas sete horas da noite.
Tive tempo de sobra pra pensar.
Fiquei olhando o mar.
Cheio de navios ~~estacionados~~ ancorados.
Eu estava só.
Então eu resolvo fumar.
Eu nunca tinha fumado.
Achei que a ocasião seria legal pra uma primeira vez.

-Eu pretendo experimentar de tudo nessa vida!
-Até dar a bunda?
-Nem tudo!

Foi legal, mas não fiquei com vontade de repetir.
Conheci muita gente que vinha me pedir fogo.
Fumei o maço quase todo.
Fumei mais que a Beth Gibbons.
Não sei se foi a marca, mais a única coisa que senti era um gostinho ruim tempo depois.
Encontrei muitos conhecidos e se espantaram por me verem fumando.
O tempo que fumei não sentia o fedor do cigarro, acho que é por isso que tem tantos fumantes sem noção que fumam em locais fechados, eles não sentem como é incomodo a fumaça pra quem não fuma.
Quando começou os barbudos, joguei no lixo os que restavam e também o isqueiro.
Podia ter dado a um amigo que estava fumando, mas, achei melhor jogar fora.
Cigarro é legalizado, mas não é legal.

Na faculdade um amigo chegou pra mim e disse blefando:
-Soube que tu fumasse um baseado no Los Hermanos!
Eu fiquei sem graça e ia me explicar.
Então ele disse que tava brincando, mas pela minha reação pareceu que eu tinha mesmo dado um tapa.

Vi As Invasões Bárbaras.
Filme bacana.
História boa.
Personagens chatos. Quando digo chatos, não é pra diminuir o filme, quero dizer que eles são cheios de defeitos e todos nós somos assim na verdade.
Um é egoísta, outro acha que se compra tudo com dinheiro, outra não tem amor próprio e por aí vai.
Filmão.

Comentário de um cara quando o filme acabou:
-Porra não teve nenhuma invasão, nenhuma cabeça rolou. Fui enganado!

O cara não conseguiu tirar nenhum proveito do filme. Triste.

Algumas pessoas entraram aqui procurando por:

aprender a bolar beck. - Sinto muito, mas o beck que eu me referia era o cantor.

receita de muse de maracujá - sinto novamente, mas era outro mousse.

fotos de mulheres transando grátis - Mas que mão-de-vaca.

vídeos acidentes motos engraçados - Mas que sádico.

fotos sexo anal com fezes - eeecaaa.

especial halloween bob esponja xuxa - coisas do bob é capaz de se encontrar aqui.

fotos atores americanos bem dotados - lugar errado.

ouvindo:
Sad Tomorrw do The Muffs
Don't let go do Weezer.
Remember me do British Sea Power
Conversa de botequim do Noel Rosa.

2004-01-27T23:38:00.000-04:00

Vai ter show dos Los Hermanos!

Tinha tudo pra ser um dia chato.
Durante uma aula chata, uma amiga ~~chata~~ me pergunta?

-Vai pro Los Hermanos?
-Quack!
-Sabia não? É no dia 27!
-Que dia é hoje?
-Nossa, já é 26!
-Quack!

Eu não sabia que ia ter show dos Los Hermanos !
Eu não escuto rádio, nem vejo tv local. Sou alienado.
Saio correndo da aula!
Entro na sala de informática e confirmo a informação no site oficial da banda.
Vejo que os ingressos à venda mais próximo é num shopping Iguatemi.
Passo antes no banco na própria faculdade pra sacar uma grana.
Era 14:00 e tinha fila.
A mulher da minha frente disse que estava esperando alguém e falou que eu podia passar na frente.
O maldita máquina deu problema na contagem das cédulas.
Depois de uns 6 minutos com a mensagem: "contando cédulas", eu desconfiei.
Nem quando eu tava na primeira série demorava tanto fazendo contas como aquela máquina burra.
Então apareceu: Problemas na contagem.
Eu apertava cancelar e nada.
Fiquei receoso que o banco descontasse o dinheiro não entregue.
Então eu disse pra mulher que me deixou passar:
-Eu vou lá dentro chamar alguém!
Pra variar, eu fui barrado na porta giratória com detector de metais.
Como eu não tinha tempo, pois temia que a máquina soltasse o dinheiro na minha ausência, joguei minha mochila no chão e entrei no banco.
A mochila bateu na porta de vidro, fez um barulhão e quase quebrou a porta.
Explico a situação pra um funcionário e ele diz que era normal e que fosse tirar em outra.
Quando volto, a máquina estava normal e a mulher não mais estava.
Pensei: Porra, a máquina soltou o dinheiro e a sacana pegou e se mandou!
Se não posso confiar numa mulher desconhecida e suspeita numa fila de banco, em quem eu posso confiar?
Tirei um saldo e não haviam descontado nada, mesmo assim achei estranho a mulher ter sumido durante o um minuto que eu fui procurar ajuda.
(Digressão)
No shopping tinha uma mulher que ficava gritando com o filhote dela:
-Jarbas! Jarbas, não brinque na escada rolante! Jarbas!
Não tem nada de mais, porém, achei estranho uma criança se chamar Jarbas, eu sei que os Jarbas velhos de hoje foram pequenos um dia, mas não deixei de achar curioso, parecia que ela tava gritando com um mordomo.
Comprei o ingresso e voltei pra universidade.
Lá iam passar o documentário da BBC, Além do cidadão Kane (Beyond Citizen Kane), mas o computador deu problema e vai ficar pra próxima.
Eu queria muito ver esse troço, se bem que acho que ele não tem muita coisa que nós não saibamos.
Mas isso não importa.
O que importa é que amanhã tem Los Hermanos e eu vou encher a cara!

Ouvindo: Bandwagonesque
Vendo: Dead Like Me
Jantando: Biscoito de abacaxi com café.

2004-01-24T00:40:00.000-04:00

Meu irmão acabou de me oferecer uma latinha de refrigerante!
Me apresentou o Kuat com toque de laranja.
É moda agora ficar adicionando fruta no gasoso, coca já vem com limão, outro com laranja e por aí vai.
Beber o Kuat me transportou de volta à infância.
Me lembrou quando eu ia pra escolinha e minha mãe preparava meu lanche.
Variava muito o líquido que ela colocava na garrafa.
Cada dia era uma coisa.
Ela ~~era~~ é muito criativa.
O líquido da garrafa mudava a cada ida pra escola, tinha dia que era refrigerante (adorava), no outro dia suco (meia boca), no outro leite com Toddy (empelotado), algumas vezes café com leite (me sentia um operário de construção), tinha dia que era Redoxon (bizarro), acho que até soro caseiro eu bebia na hora do lanche.
Ser uma criança tem a vantagem de não se ter preocupações, mas, tem o mal de não podermos escolher as coisas.
Se dependesse do pequeno Andder ele só beberia refrigerante no lanche e hoje seria um obeso. (eu sei que tem criança que faz o que quer, porém, geralmente o final é desastroso)

Mas então você me pergunta: como raios a maldita Kuat com toque de laranja lembra a sua maldita infância?

Eu lhe respondo: Cuidado com seu linguajar, é que minha garrafa sediava os mais variados líquidos, muitas vezes suco de laranja e acho que ela não era bem lavada, sei lá, mas o refrigerante sempre ficava com o gosto do suco do outro dia, tudo tinha um toque do suco de laranja.
Suco de laranja impregna o seu aroma nas garrafas!

A nova Kuat com toque de laranja tem um maravilhoso gosto de vá-lavar-e-traga-limpo.
Esse seria um bom slogan.

O Teenage Fanclub vem mesmo pra cá?
Não acredito!
Não posso perder!
Pensando bem, não vai ser barato!
Tenho que arrumar dinheiro pra bancar viagem, ingressos e etc.
Vendo meu corpo pra angariar uma grana.

PS : Mamãezinha é brincadeira!
Imagina! Eu sei que é pecado!
(propostas nos comentários!)

2004-01-19T07:25:00.000-04:00

2004-01-14T20:16:00.000-04:00

"Dinheiro é uma droga. Acaba sempre fazendo a gente se sentir triste pra burro"

"Se a gente faz uma coisa bem demais, aí depois de algum tempo, se não tiver muito cuidado, começa a se exibir. E aí a gente deixa de ser bom de verdade."

"A vontade que tive foi de me matar: tive vontade de me atirar pela janela. Provavelmente teria pulado mesmo, se tivesse a certeza de que alguém ia me cobrir assim que eu me esborrachasse no chão. Não queria que um bando de imbecis curiosos ficassem me olhando quando eu estivesse todo ensangüentado."

Mudando de assunto:
Ô testezinho com bases infundadas.
Mas me animou.
Que canal da Tv por assinatura vc é?

Semana que vem começa a chatice.
Muito trabalho acumulado.
Provas.
Estudar pra concurso.
Por isso, comecei a tomar um energético.
Li a bula e vi que ele aumenta o apetite sexual.
É tudo que tô precisando.
Eu tenho é que estudar.
Mas além da falta de coragem, falta motivação.
Desligar a tv, dar um tempo sem ouvir música, menos internet.
Nem sei se quero o que tô almejando.
Por falar em tv, a programação de verão da êmitivi consegue ser pior que a habitual.
É normal achar a Penelope Nova atraente????
Maldito remédio!

Engraçado como tem alguns americanos folgados.
Pelo menos a malcrição rendeu um dinheirinho pra caridade.

Ouvindo:
The good Life do Weezer
Where Does Yer Go Now? do Gorky's Zygotic Mynci

2004-01-12T06:29:00.000-04:00

Acho que esse ano vai ser bom!
Tô sentindo que vou conseguir fazer muitas coisas bacanas!

Desanimei!

Estou de férias e meu horário de dormir tá desajustado.
Eu passo dois dias seguidos sem dormir e depois hiberno.
Onze da manhã e resolvo e dormir.
Meio dia e o telefone toca:
Quem ousava ligar pra mim ao meio dia da madrugada?
-Alô! (voz de Darth Vader ao acordar)
-Olá, vc deixou uma ficha pra conseguir um emprego aqui na Proest(sigla maluca de um setor da faculdade), confere?
-zzz Acho que sim! zzzzzz
-Ainda está interessado?
-zzz Qual o salário?zzzz
-O mínimo!
-Muito obrigado, mas acho que não quero não!
-Ok, Boa tarde!
-zzzBoa Noite!zzzzz

Imediatamente após desligar caio na real.
Tá certo que o salário é de um proletário miserável, mas, era um estágio em Relações Públicas.
Troco de roupa e vou pra faculdade pra ver se consigo reconsiderar.
Estava fechado porque era hora do almoço, então me sento na porta e leio *O Apanhador no Campo de Centeio!
Ele me acalmou muito, pois eu estava sem saber o que dizer pra mulher que ligou pra mim.

"Olha, eu recusei a vaga do emprego porque ainda era meio-dia e eu estava dormindo e eu sou muito burro, que tal me dar outra chance?" Diria isso com o cabelo todo despenteado (pulei da cama e fui direto pra faculdade) e com os olhos vermelhos (não dormia fazia dois dias). Eu ia parecer um perfeito maconheiro burro e preguiçoso, um empregado exemplar em potencial. E como não poderia deixar de ser, eu fazia comunicação, como todo bom maconheiro.

Esse argumento era muito furado!
Quando o setor abriu, eu me basiei no Holden Caulfield e inventei uns argumentos.
-Olha, eu recusei porque eu passei em dois concursos de bancos (é verdade) e estou esperando ser chamado,(verdade pura) porém, visto a crise que assola nosso país, cheguei à conclusão que não posso dar ao luxo de esperar ser chamado e recusar esse emprego que tanto me será útil no desempenho de minha profissão!(é mentira)
A mulher era simpática, disse que não tinha nada certo e em breve me chamaria e só queria saber se eu ainda estava interessado.

*Mudando de assunto:

Quando eu peguei David Copperfield de Charles Dickens, achei que nunca mais ia achar outro livro tão marcante.
Andava com ele debaixo do braço pra cima e pra baixo.
Cansava de explicar aos outros que eu não estava lendo a biografia daquele mágico homônimo. Eca.
Pois bem, tô lendo o Apanhador no Campo de Centeio( The Catcher In The Rye) de J. D. Salinger.
Embora o narrador, o Holden Caulfield, seja um David Copperfield mais desbocado e menos maltratado, eu noto muita semelhança no estilo dos dois.
O livro é como se fosse um blog do Holden, onde ele conta seus casos irrelevantes.
É um livro que se lê com uma economia pra não acabar.
Ele tem 17 e narra seus 16 anos.
Acho que todo mundo já leu esse livro.
Eu devia ter lido há três anos, mas eu sou atrasado.
Não faz mal, pois eu ainda tenho a mentalidade de um cara de dezesseis.

-Sabia que o cara que matou John Lennon tinha numa mão a arma e na outra um exemplar do The Catcher In the Rye?
-Que conversa, como ele iria atirar com a mão ocupada segurando um livro?
-Não necessariamente na mão, o livro podia estar no bolso!
-Um livrão desses no bolso? - apontando pro meu livro.

Ouvindo:
Sour Times do Portishead
Time is Running Out do Muse
Why Does It Always Rain On Me do Travis
The Drugs Don't Work do The Verve

2004-01-03T23:53:00.000-04:00

Depois de varar a noite com coisas improdutivas e outras não, vou até a cozinha ver se tinha algo comestível.
Pego uma latinha de fermento sabor queijo e leio no rótulo que seria interessante misturar uma colher ao fritar um ovo.
Sigo a sugestão da tia Benta e:

Receita do Dia.
Omelete à quadrado qualquer.

Você vai precisar:
2 ovos de galinha
Margarina, manteiga, azeite, creme vegetal ou sebos similares.
Sal iodado
Queijo mussarela
Fome

Modo de preparo:
Quebre os ovos da galinha sobre um prato, jogue as casca em uma lixeira com tampa, agora misture duas colheres de chá de fermento sabor queijo e o sal aos ovos crus.
Quando os ovos estiverem espumando feito A coisa jogue-os em uma frigideira untada com o sebo de sua preferência.
Perceba que que você trocou o fermento sabor queijo pelo de sabor laranja e jogue tudo fora.
Faça tudo de novo com o fermento correto ou se conforme com biscoitos.

Lição do dia:

2004-01-03T04:24:00.000-04:00

Porque eu sou clichê:

Quem teve a idéia
de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ANO,
foi um indivíduo genial, (Thom Yorke tb é)
industrializou a esperança,
fazendo-a funcionar
no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos. (realmente!)

Aí entra o milagre da renovação (eu preciso me renovar)
e tudo começa outra vez, com outro número
e outra vontade de acreditar
que daqui por diante vai ser diferente. (somos bobos!)

Carlos Drummond de Andrade

Um menino(a) que nasceu em 1993 já fala e anda de bicicleta e com mais uns anos terá ~~pentelhos~~ pêlos pubianos e namorada(o).
Socorro, eu me lembro do ano de noventeitrês muito bem.
Estou ficando velho.

Eu vi agora a pouco Estorvo no Canal Brasil, o filme é uma co-produção do Brasil com deus e o mundo.
Tem atores portugueses pelejando com o nosso português, tem atores brasileiros querendo amenizar nosso sotaque.
Os momentos engraçados do livro do Chico são contados seriamente ou omitidos.
Acho que os portugueses não entenderam bem o livro.(deixe-me ver quantas visitas de Portugal o blog tem)
O filme não reproduz a visão confusa do personagem, a visão de que tudo fosse parecido com um sonho.
Mas eu gostei, pra quem se interessar, vai passar de novo amanhã à uma hora da madrugada.(sábado pra domingo).

Se você só pudesse comprar cinco dos cds abaixo, qual você excluíria?

1 - Beck - Sea Change
2 - Ben Kweller - Sha Sha
3 - Libertines - Up The Bracket
4 - B&S - Dear Catastrophe Waitress
5 - Blur - Best of Blur
6 - Silverchair - Diorama

A alternativa "todos, ficaria com o dinheiro" não está valendo, obrigado.

2003-12-29T04:36:00.000-04:00

Uma palavrinha sobre o último filme da trilogia Senhor dos Anéis:

Cheguei quatro horas antes da sessão começar e assim garantir meu ingresso.
Como eu fui no shopping mais sem movimento possível, não tinha muita coisa pra me entreter enquanto esperava a hora do filme.
Resolvo ir numa livraria que ficava ao lado, atravesso a rua e uma senhora é atropelada por uma moto nas minhas barbas (não tenho, é modo de falar).
Os dois caras da moto caíram e instântaneamente levantaram e a mulher ficou imóvel na posição que caiu.
Num asfalto quente e a mulher deitada nele.
Estirada como quem faz anjinho na neve.
Ela falava, mexia os pés e as mãos, não gemia e não sangrava.
Tipo, ela sabia o que fazia, parecia que era treinada.
Minutos depois chegou o socorro e a família.
Eu fiquei sentado num ponto de ônibus a uns 5 metros de distância.
Não gosto dos urubus que ficam em cima das vítimas de um acidente.
~~Só fiquei porque realmente não tinha nada melhor pra fazer.~~
Só fiquei em respeito a vcs que visitam o blog. Um assunto a mais, notícia. Tudo por vcs.
Eu vi o atropelamento e mesmo sendo real parecia uma cena mal feita da novela da globo.
Um atropelamento de Hollywood parece mais real que esse acidente real que eu presenciei.

Odeio pessoas que ficam na fila do cinema conversando sobre o final do filme.
Odeio o gordinho que comia pipoca feito um roedor ao meu lado.
Odeio pessoas que aplaudem e gritam nas cenas mais emocionantes do filme.
Odeio Eduarda.
Odeio aranhas gigantes.
Odeio elefantes malvados.
Não odeio águias.
Odeio quem faz piada sobre o caso de amor do Frodo e do outro anão.

E o Gandalf usa tênis????

Obs: Eu não sou nenhum fã, ao contrário de um amigo meu, não tenho orgasmos quando ouço a língua elfica.

É bom ter amigos!

Na contra-capa do meu caderno eu escrevi um lembrete, algo pra me alertar quando a empolgação vem.
Escrevi numa noite em que eu devia estudar e, ao invés, fiquei pensando na grandiosidade do universo e pensando que eu o acho grande porque eu sou medíocre. O que escrevi foi o seguinte:

Lembrar: Viver é uma merda!

Uma amiga sem mais o que fazer, começou a xeretar meu caderno e percebi que ela viu meu lembrete.
Ela saca uma caneta e escreve uma mensagem sobre meu lembrete.
Algo reconfortante eu achei.

Viver não é uma merda, vc que é um merda!

Me comovi!

2003-12-26T01:22:00.000-04:00

Meu Natal Bizarro!

Como eu tinha que passar a chegada da meia noite na missa do galo com a família, dei um jeito:
-Vão na frente, que, quando faltar vinte minutos eu chego e nos abraçamos, ok?
Quando foi 23:40, cheguei na missa a céu aberto, o som da missa ecoava por toda praça.
Fiquei sentado num local esperando encontrar alguém.
Percebo que sentei a um metro de distância de uma antiga namorada.
Lá estava ela, feliz com um cara e eu ao lado, sozinho sentado na sarjeta.
Cidade pequena é um saco.
Um cachorro sozinho mendiga afagos às pessoas sentadas na praça, ele só recebe: "sai pra lá!"
Na minha vez, faço uns afagos e ele fica eufórico.
Dez minutos, depois que eu já estava bem contaminado de germes de cachorro de rua, ele vai embora, mas antes diz:
-Auauufauuaufau! (Feliz Natal em cachorrês)
24:00!
Alguns estranhos me desejam feliz natal.
Um cara bêbado vem até mim e pasmem, começa a me paquerar.
Noite de natal, eu: sentado na sarjeta, sujo de cachorro e ao lado de uma ex-namorada com outro cara e recebendo cantadas de um cara.
Ele me ofereceu 120, 300, até 500 reais e um tênis legal, só pra "olhar e cheirar".
Depois de meia hora e depois que eu prometi entrar em contato, ele foi embora.
1:30 e a missa não acabava.
Volto pra casa.
Um minuto depois todos chegaram e fizemos a ceia.
Ao contrário dos meus amigos que disseram que dariam um soco na cara do sujeito que me ofereceu dinheiro, eu não faria isso, além de tudo era natal, bizzaro, mas natal. Um não obrigado funciona.

Aqui estou eu, me alimentando de resto de ceia durante todo o dia e vendo besteiras na tv, passou O Estranho Mundo de Jack no USA, eu nunca tinha visto por inteiro, mas estava tão cheio pra mudar de canal...
Nunca pensei que minha barriga tivesse um poder de compactação de alimentos tão grande.

Soy un perdedor
I'm a loser baby so why don't you kill me?

2003-12-23T22:02:00.000-04:00

Eu nunca deixaria faltar cerveja e seríamos tão felizes juntos!

Happy Together - The Turtles

Imagine me and you I do
I think about you day and night
It's only right
To think about the girl you love
And hold her tight
So happy together
If I should call you up invest a dime
And you say you belong to me
And ease my mind
Imagine how the world could be
So very fine
So happy together...

Vocês já ouviram Hash Pipe do Weezer?
E já ouviram Kiss me Deadly da Lita Ford?
Conseguiram perceber alguma semelhança.
Não é plágio, é homenagem.

Ano acabando e eu achando que tinha sido um ano muito improdutivo, mas pensando bem, foi legal.
Fiz esse blog e conheci pessoas maravilhosas que são os leitores daqui.(estou sendo sincero)
Por isso vou estabelecer metas pra alcançar durante 2004.

- Arrumar um emprego
- Decidir se quero continuar no curso, se não, mudar logo.
- Comprar um carro
- Ir ao máximo de shows legais que puder
- Aprender a falar Supercalifragilistiexpialidocious rápido e girando, toda vez que não souber o que dizer.

Sem assunto?
Eu?
Mas que ousadia!

2003-12-22T01:14:00.000-04:00

Só o fato de não termos nascido peru já é um motivo para sermos feliz neste natal!

Obs: Não, eu não tenho nenhuma ligação com a Sadia e não recebi nenhum centavo.

Estorvo:

Festa de natal na Faculdade, festa chata, converso com alguns amigos e decidimos que seria bom uma bebida alcoólica.
Dou uma saídinha e volto com uma garrafa de Montilla
Ficamos em baixo de uma árvore e levamos algumas coisas da festa.
Bebi mais da metade da garrafa sozinho, já que todo mundo amarelou.
Quando escureceu, fui numa locadora de vídeos com um amigo que não bebeu.
Pegamos um ônibus e no caminho eu percebi que estava bêbado.
A partir de agora irei contar as coisas que eu lembro:

Esse meu colega me levou na casa dele, que fica perto da locadora de vídeo e me apresentou à família.
Lembro que eu pensava comigo mesmo: não fale nada, só sorria.
Depois eu já estava dentro da locadora e pensava comigo mesmo: não toque em nada e vá embora!
Lembro que me sentei num sofá da locadora e disse:
-Vamos embora que não vou alugar nada não.
Percebo que meu colega agora está com uma menina que é apresentada como sua namorada.
O rosto dela é algo enignático para mim. Mas agora acho que não a reconheceria.
Ficamos no ponto de ônibus e o meu amigo me comprou um caldo de cana-de-açúcar.
-Beba, você vai se sentir melhor.
Depois de relutar, bebi aquele líquido asqueroso.
Minuto depois, estava colocando o líquido pela calçada.
Me despeço, subo no ônibus e me acordo na garagem da empresa. Só o motorista, todos os assentos vazios e eu. Até o cobrador já tinha descido.
O motorista sorri pra mim.
Caminho até chegar em casa e vou direto tomar um banho.
Durmo.
Minha mãe não percebe nada anormal.
Acordo e fico juntando lembranças fragmentadas que vão surgindo sem ordem cronológica.

Meu irmão tá digitando um grande texto pro meu tio, então, ele terminou uma parte e resolveu mandar por e-mail.
Pra parecer intelectual, ele começa com:

"Olá, estou adiantando parte do texto e amanhã eu termino esta minha desdita que é fazer esse trabalho."

Depois de enviar, ele descobre que desdita significa infelicidade e não missão como ele pensava.

Ganhei o Room on Fire do Strokes de presente de aniversário, tipo, eu relutava em comprar, mas o cd é muito bacana.
Já escutei umas 44 vezes desde ontem.

2003-12-17T01:39:00.000-04:00

Um post sem pé nem cabeça!

Algumas vezes antes de ir dormir, vou ao banheiro e ao passar na frente do espelho, paro e olho meu reflexo, além de perceber como sou bonito (cofcof) eu imagino o dia em que meu corpo ficará sem vida.
Totalmente indefeso, darão banho nele e vestirão roupas que não costumo usar.
Isso não importa, não importa mesmo.
Outra coisa que percebo também é que eu sou de carne e limitado.
Preciso comer, dormir, ir ao banheiro, tenho desejos sexuais e se levo um tropeção, caio no chão.
Se me cortar sangro e se não tomar banho fedo.(nunca conjuguei esse verbo)
Mas, pensando bem, não sou só eu.
Ora, esqueçam...

E acharam o Saddam Hussein, a última notícia que me entristeceu assim foi quando soube que o Tio Patinhas morreu no ataque de 11 de setembro.

E como hoje eu estou infame:

Qual dos indivíduos abaixo não faz parte de um famoso grupo de boa música brasileiro?

UPDATE:
Eu sabia que era uma piada previsível e infame, mas fiquei surpreso quando vi isso na coluna do Lúcio Ribeiro.

2003-12-13T04:01:00.000-04:00

Meu amigo Cascão

Quando eu estudava no colégio, me lembro que no começo de um ano letivo, um aluno novo havia se juntado a "minha" turma.
Ele logo criou um campo de força que impedia todos de se aproximarem dele.
Durante as aulas, as cadeiras que faziam divisas com a dele, ficavam sempre vazias.
O motivo: Ele fedia a suor.
Logo a turma do fundão achou um passatempo, azucrinar o pobre cascão, esse era o apelido do novato.
Fizeram vaquinha pra comprar perfume e sabonete, escreviam coisas agressivas no quadro e o pior: total isolamento.
Eu até temia que se ele fizesse como aquelas crianças americanas de bochechas rosadas, que ao se sentirem rejeitadas metralham os colegas de escola.
Lembro que certa vez, vendo que ele não tinha dupla, me ofereci e fizemos um trabalho, realmente eu comprovei, ele fedia mais que um cesto de roupa suja de um time de futebol.
A partir daí, eu comecei a alertar sobre as armadilhas que minha turma preparava, impedindo que ele sentasse em cadeiras sujas de tinta e outras perversidades.
O tempo passou, ele resolveu seu problema de mau cheiro e por ser bom em Física, tornou-se amigo de todos.
Certa vez, numa rodinha, ele fez uma piada ofensiva sobre mim.
Eu realmente fiquei meio decepcionado.

Um ano se passou e a piscina do colégio precisou de reformas.
Eu que fazia natação, fui obrigado a pagar volibol ( é que eu sou besta).
Eu era um completo inválido durante as aulas de vôlei e as turmas brigavam pra não me terem no time.
Advinha quem era um dos melhores jogadores da aula?
O Cascão.
Nas aulas de vôlei ninguém passava a bola pra mim, o que me fazia sentir muito rejeitado.
Foi aí que o cascão começou a me dar as bolas (sem duplo sentido, por favor!) e me ensinar técnicas do jogo.
Eu não me tornei um Sr perfeição, o próprio mestre não era, mas me entrosei nas aulas de vôlei.
O detalhe é que nessas aulas ele suava aos borbotões!

Serviço de utilidade pública:

Troquem todas as suas moedinhas de um real sem graça pela moedinha enfeitada do aro dourado (ui) até o dia 22 de dezembro.
Quebrem seus cofrinhos e tratem de atualizar a poupança.
Pelo menos não é pior que a nota amarela de vinte.
Não é à toa que os Simpsons disseram que nosso dinheiro é gay.
Disponha!

Ouvindo:
Superstar na versão do Sonic Youth
Sun hits the sky do Supergrass
Sheets do Stephen Malkmus
(tudo com "S", que coisa!)

2003 foi um ano super improdutivo pra mim. (um post ululante!)

Amanhã eu vou fazer um concurso do Banco do Nordeste.
Não estudei nada.
Em agosto eu fiz o do Banco do Brasil e fiquei entre os 70, todos dizem que a partir de janeiro vou ser chamado.
Tô pensando seriamente em trancar meu curso na faculdade e me dedicar pra fazer vestibular de Medicina ano que vem.
Aliás, ano que vem é totalmente imprevisível pra mim.
Não sei se continuo como estou, se vou ser chamado no banco ou se tento medicina.
O Natal tá aí e se não fosse as boas lembranças da infância e a "decoração" do blog eu nem me lembraria.
Ainda tenho essa semana de trabalhos e provas na faculdade.
Embora tenha planos legais pras férias, meu roteiro pra noite de natal é o mais sem graça possível: Missa do galo com a família.
Família, minha mãe possivelmente terá que fazer uma cirugia.
Realmente eu fico muito preocupado.

Ouvindo:
The good life do Weezer
Some Velvet Morning do Primal Scream (fiquei com essa música na cabeça a semana inteira).

2003-12-07T01:24:00.000-04:00

Antes de começar a ler este post, eu vou esperar um minutinho pra você correr e pegar a bíblia mais próxima. Pegou? Agora faça um juramento solene:
-Eu, prometo não usar com malignidade as informações contidas no post abaixo, nem inventar apelidos pejorativos. Lerei e esquecerei imediatamente.

Uma história de Amor

Tinha uma menina na minha cidadizinha que era bem bonita, de boa família e cobiçada.
Por capricho do destino a conheci e começamos a sair.
Eu tinha 15 e ela 14.
Lembro que no primeiro encontro eu fiquei muito ansioso, tinhamos marcado de nos encontrar às dez horas da noite e eu comecei a contar as horas no meu quarto e pasmem, cai no sono e só acordei à meia noite.
Ela me deu uma segunda chance e sabe o que eu descobri?
A menina era uma ninfomaniaca.
Era noite e fomos caminhar, então ela diz.
-Vamos ficar naquele beco!
Era um beco escuro, úmido e deserto.
Fomos e percebi mais tarde que minha primeira vez ocorreu com um gigantesco excremento humano a um metro de distância de mim, testemunhado meu momento especial.
Depois dessa magnifica estréia, começamos a namorar.
-Eu vou no médico hoje, você me acompanha né?
E na sala de espera, estávamos só nós dois e um filme chato da sessão da tarde pra nos entreter.
Então ela começa a enfiar a mão dentro da minha calça.
Lembro que estava o menos preparado possível, até minha cueca tava sem elástico. (malditas cuecas sem elásticos, queimem no inferno!)
-Calma, aqui não! Disse tentantando acalmar a menina.
Mas ela estava possessa e eu amedrontado.
-Me largue se não eu grito! Falei eu muito masculamente.
Foi um santo remédio, mas em compensação ela desconfiou da minha masculinidade durante uma semana.

A mãe dela tinha uma loja de artigos super inúteis e ela ficava toda tarde esperando um freguês fútil interessado nas suas bugigangas.
Toda tarde que eu chegava cansado da escola e ia descansar, ela ligava me obrigando a fazer companhia.
Volta e meia um cliente nos flagrava em situações embaraçosas.
Com o tempo, terminamos o namoro e eu não precisava ficar toda tarde na loja dela.
Uma semana depois, eu soube que a loja tinha sido assaltada por dois caras armados.
Que coisa.

Não tem aquela vinheta da Nick, que se passa em Londres e em todas as imagens que aparecem, tem sempre uma foto do Bob Esponja? Então, um menino olha um outdoor do Bob e o amarelo dá um sorriso sinistro.
Alguém pode me dizer qual o nome da música de fundo?

Update:

Ontem, saiu no Jornal local da Rede Globo uma notícia ruim:
Meu primo foi atropelado devido a mudanças do trânsito ocorridas sem muito aviso por parte da prefeitura.
Eu não assisto jornal local, é mais fácil eu ficar sabendo que um urso panda acasalou na Conchinchina do que descobrir que meu primo sofreu um acidente a poucos quilômetros de mim.
Parece que ele sofreu traumatismo craniano.
Seria justo processar os responsáveis.
Soube que a população do local ficou revoltada com o ocorrido.
Não é a primeira vez que ele se acidenta gravemente, ele já foi imprensado por um caminhão e quebrou ossos e dentes numa queda de bicicleta.
Sorte é uma coisa comum na família.
Qualquer dia desses eu conto como um trem ia colidir num ônibus que eu tava. Muito pânico e velhas quase que pulando pelas janelas.

Depois de um dia cheio, sento na frente do computador e começo a pingar um analgésico em meio copo d'água,
Um,...,dois,...,três,...,...,...,quatro,...,...,...,...,cinco,...,...,...,
A bula sugeria trinta gotas, porém, elas relutavam em sair, mais que lágrimas relutam em brotar dos olhos de atores globais em cenas de drama.
Aperto o frasco com força e ele explode.(a tampa dosadora caiu)
O teclado foi medicado também.
Mas, pelo menos 60% do remédio caiu no copo.
Como não gosto de desperdícios, bebi tudo. Umas cento e cinquenta gotas acho eu.
Agora é só esperar o analgésico fazer efeito, êpa, não sinto meus dedos, será que é norm

2003-12-05T22:57:00.000-04:00

Ô Andder, por que você não atualiza mais o blog?

2003-12-02T22:52:00.000-04:00

Aula de redação:

Professora: - Alguém pode me dizer o que é nota oficial?
Amiga do Andder: -São as notas que vão pro boletim!

Isso aconteceu hoje e minha amiga não estava brincando.

Eu achava que meu fim de ano seria ruim, agora eu soube que será péssimo.
Não tenho tido tempo de bolar nada legal pro blog, então é melhor não escrever nada né?

2003-11-29T21:26:00.000-04:00

Momento diárinho:

Estava no computador e percebo que as luzes não mais faziam a diferença, já era 7 horas da manhã.
Resolvo não dormir e vou pra natação, fazia mais de um mês que não ia.
A professora faltou, perdi meu tempo.
Como estamos perto do natal, vou na biblioteca e pego A Christmas Carol e A Tale of two Cities, ambos de Charles Dickens.
Certamente não terei tempo de ler mas tentarei.
Há uns 4 anos meus amigos e eu fizemos um filme baseado no conto de natal de Dickens, eu era o Ebenezer Scrooge. Filmamos em um cemitério, levamos pólvora e fantasias e fomos banidos de lá por fazer bagunça.
Não se apoia as artes hoje em dia.
Sim, mas eu peguei o livro porque eu acho muito bacana livros que de tão antigos tem as páginas amareladas e podem esconder milhões de vírus adormecidos.
Voltando, tive aulas super chatas.
Vimos o filme Evita, o problema era que o professor parava a fita de minuto em minuto pra explicar coisas óbvias, ou não.
Comentando sobre o enterro apoteótico de Evita e da comoção das massas.
-Teremos enterros grandiosos assim quando a Xuxa, Silvio Santos e Telê Santana (????) morrerem.

Na outra aula o professor passou um trabalho pra casa: assistir um capítulo de uma novela mexicana e outra da Globo. Socorro.
Eu já estava um zumbi, então, resolvo caminhar e um vento resolve me irritar. O safado despenteou meu cabelo perfeitamente despenteado.
Começo a xingar o vento e percebo que uma garota olha assustada pra mim.
Volto pra sala, agora mais calmo e começo a cantar Alright do Supergrass, quando percebo não estava cantando tão baixo como pensei e todos estavam olhando pra mim.

Quem foi que disse que a faculdade é legal?
Meu ensino médio no Cefet foi muito mais drogas, sexo and rock'n'roll que as aulas chatas da universidade. Pensando bem, até meu jardim da infância.
Tudo culpa desses filmes norte-americanos dos anos 80 que mostram uma realidade totalmente diferente da minha.

Ouvindo:
Shady Lane do Pavement
The State I Am In do Belle and Sebastian
Like a Friend do Pulp

2003-11-24T01:44:00.000-04:00

3 em cada 1000 homens são bem dotados o suficiente para fazer sexo oral em si mesmos.

Agora que sabem dessa informação vital podem volta a suas rotinas.

2003-11-24T01:38:00.000-04:00

Estava pensando em tentar mudar minha imagem de cara azarado, mas :

A máquina engoliu meu dinheiro!

Muito serelepe comprei pela internet uma camiseta do filme Laranja Mecânica, fui ao Banco do Brasil fazer o déposito pra então enviarem meu pedido.
Coloquei meu suado dinheiro no envelope e depois na máquina.
Algo muito improvável acontece e a máquina me avisa:

"Se ferrou, problemas técnicos na leitura do envelope, retire e tente novamente!"

Mas a máquina havia engolido o envelope e retira-lo não seria possível sem um pé-de- cabra.
Era umas 4 horas da tarde e havia alguns funcionários dentro do banco, começo a bater no vidro pra chamar alguém.
Depois de 40 minutos um cara resolveu me atender, foi na máquina, digitou alguns códigos e me deu o comprovante de pagamento, como se estivesse me fazendo um grande favor.
Decido demonstrar minha indignação e na mesma máquina aperto a opção de reclamações.

Qual a sua posição sobre o atendimento do seu BB?
( ) Ótimo, nem minha mãe me trata assim.
( ) Normal.
( ) Ruim, estou insatisfeito.
( ) Péssimo, estou puto e bolarei um jeito de depredar esta espelunca e sequestrar a família do bastardo que me atendeu.

Claro que marquei a terceira opção, sou puro e não tenho ódio em meu coração.

2003-11-20T23:55:00.000-04:00

O dia da consciência negra!

O presidente esteve aqui hoje pra visitar a serra da barriga, o símbolo da resistência negra à escravidão.
Não, eu não moro na serra da barriga, só fui lá uma vez e é longe pra caramba, uns 200km de distância.
Bom, as vezes acho um dia dedicado ao negro um certo preconceito, como também o dia da mulher. Parece que são minorias oprimidas e não são, ou não deveriam ser. Não que não haja preconceito, claro que há, infelizmente, mas um dia dedicado acho que reforça o preconceito.
Tipo, ontem na faculdade teve a comemoração da consciência negra, então, todos os negros vestiram calças brancas folgadas e fizeram roda de capoeira ao som de berimbau. Acho que essa era a cultura dos escravos não dos negros brasileiros. Mas enfim, não quero criar polêmica, então como Quadrado Qualquer é cultura, vou explicar a origem do nome Serra da Barriga.

Foto tirada hoje pela manhã com a minha câmera digital.

Lembram que eu falei que meu irmão reencontrou a prima desaparecida através do site do Fantástico, pois é, o programa dominical ligou e está interessado em fazer uma matéria. Só que meu irmão que se vire em ir ao Recife, local onde ela se encontra, eles só querem filmar o mico. Eu sei que poderia ser pior, meu irmão podia se reencontrar no programa do Ratinho, se é que ainda existe esse programa.

Mudando de assunto:
Eu gosto muito de animais, tenho vários, incluindo uma gata que come seus filhotes, uma tartaruga ninfomaniaca e uma coelha lésbica.
Por praticidade ou porque minha coelha prefere, eu sirvo ração de gato pra orelhuda ao invés de ração de coelho.
Tipo, a ração é a base de carne de ovelha, boi e outros, a coelha adora. Porém, coelhos são herbívoros, temo que nessa dieta ela desenvolva o mal da coelha louca. Ela tem umas amizades estranhas e tá sempre com os olhos vermelhos, muito rebelde. Sei não.

2003-11-19T04:25:00.000-04:00

-Meus amigos da escola me chamavam de Bob (aquele do mundo fantástico) quando eu era pequeno!
-Por causa da sua imaginação fértil?
-Não, por causa do cabeção!

Crianças podem ser cruéis!

Olha só isso, cd do Muse lançado no Brasil.
Logo agora que eu acabei de comprar três cds chega essa notícia. Droga.
Pelo menos já sei o que pedir no natal ao papai noel.

2003-11-19T01:55:00.000-04:00

O dia que peguei catapora!

Quando eu for pai, a primeira coisa que farei é arrumar um jeito de meu rebento pegar catapora, ou vacina-lo, tanto faz, mas ter varicela depois de velho é muito constragedor.
No começo do ano eu tive essa infelicidade.
Quando as manchas ainda estavam meninas eu fui ao médico com meu irmão.
Atendente: - Pois não?
Eu: - Boa tarde, eu queria me consultar pois estou com catapora!
Atendente: Ah meu deus, eu estou grávida, se afaste de mim!
Dou um passo pra trás e percebo que a sala cheia agora está só com uma mulher. Ela lia e não ouviu que eu tinha catapora.
Um minuto depois a atendente diz: -Ok, é a sua vez!
Eu: -Mas já?
Atendente: - É, doença contagiosa tem prioridade.
Eu: - Obrigado e que você dê a luz ao anti-cristo! (ok, essa parte é mentira)

A médica só faltou passar a receita por meio de avião de papel.
Me senti mais rejeitado que o Carlinhos Brown.
Tinha que renovar uns livros da biblioteca, então fiquei no carro e meu irmão foi no meu lugar.

Atendente: Senhor, só o titular pode renovar os livros.
Meu irmão: Olha, ele está no carro, só que ele tá com catapora, então vou chama-lo.
Atendente: Ok, dessa vez passa, assine aqui.

Fui pra casa e não sai durante duas semanas.
Fim

Notícias que só acontecem na minha cidade!

Reunião da prefeita com seus vereadores.
Uma vereadora é chamada pela natureza e então vai ao banheiro perto da sala da reunião.
A vereadora se alivia e volta pra mesa.
Junto vai um incrível mal cheiro.
Todos fazem cara de reprovação.
Minutos depois a prefeita cancela a reunião devido a impossibilidade de continuar e o banheiro é interditado.
É sério.

Soube agora que um cara da minha rua foi assassinado com 30 tiros, só três acertaram. (ô pontaria)
Ele tinha uns três anos a mais que eu e era casado.
Eu fico chocado, pois é o terceiro "menino" que brincava na rua no tempo da infância que é morto.
Porém ele era um assassino também. Tipo, nínguém diria, mas ele já tinha matado cinco pessoas e estava ameaçado de morte.
Lamentável.

Pra terminar:
"Eu vou fazer uma entrevista com você [Champinha]. Vou mesmo. Se me deixarem eu vou. Mas eu vou armada. Eu saio de lá e vou para a cadeia. Mas ele não fica vivo"
Hebe Camargo, apresentadora e perua.

Desabafo: Tô procurando coisas no google e não acho nada. Socorro, parece que eu tô num episódio do Além da Imaginação.

2003-11-16T03:18:00.000-04:00

Uma pausa pros comerciais:

2003-11-15T04:48:00.000-04:00

O dom de saber o momento certo de parar.

É melhor deixar uma lembrança boa, não uma saturação para conseqüentemente cair no ostracismo.
Vejamos exemplos de pessoas que no auge de carreiras tomaram rumos distintos:

Esses souberam o momento certo de pendurar as chuteiras.

Pararam no auge, por sinal forçadamente, mas, serão sempre lembrados junto com o sucesso.

Tem aqueles que sabem o momento certo, mas o dinheiro fala mais alto.

Os que viram no auge da popularidade o momento pra mudar e aperfeiçoar o trabalho, atingindo um público diferente.

Tem os que ignoram o momento certo de parar e continuam. Resultado: Chafurdam na repetição.
Mais difícil que o dom de saber parar é saber se reciclar.

Olha só, eu também tô escrevendo aqui.
Lá eu repito o que escrevi aqui, mas vale pelos que meus companheiros de blog tem a dizer.
Meu Deus, eu devia tá estudando, ou dormindo...
Tchau!

Observação: Eu gosto do Friends. Não gosto dos Mamonas.
É uma pena Friends acabar, pior ainda é o friend mais sem graça ganhar um seriado próprio, me refiro ao Joey.

2003-11-12T18:26:00.000-04:00

Olá, estou impossibilitado de postar pois estourei o mouse ontem!
Conselho: Não desconte sua raiva em ratinhos indefesos, mesmo que ele seja mais chato que o Jerry.
Agora vou ter que comprar outro!
Estou na faculdade... e se eu pegasse esse mouse aqui... hummmm...
Será q serei preso por crime federal?
O velhote não está olhando...é agora...preparar mochila...
Não, melhor não...
Mas assim economizaria um dinheirinho...

Estou blefando, claro que eu não faria isso, imagina! Bom, agora vou cabular aula e ir ver o Jason Vs Freddy, eu sei que vou me arrepender, mas eu vou assim mesmo.

Atualizado:
Olá de novo, bom, fui ver o Freddy vs Jason e posso dizer que gostei.
Claro que a história é boba, mas eles são Freddy e Jason, ídolos de qualquer criança normal.
Embora o Freddy seja mais criativo e tenha senso de humor, confesso que torcia pro Jason.
A melhor parte foi quando a mulher do cinema queria me barrar e pediu a identidade pra eu comprovar que era maior de 16 anos. Que mulher sem noção.
Depois do filme, comprei um mouse novo e ao chegar em casa, meu irmão avisa que havia consertado o mouse que eu quebrei. Droga.

Serviço de Utilidade Pública:

Hoje no Lado B vai passar "Like a friend", clipe do Pulp, pra comemorar, segue uma outra música legal que tem um clipe tão legal quanto. Eu nunca vi o clipe na Mtv, mas nele tem covers de vários artistas ruins, exceto do Jarvis Cocker, o clipe parece um comercial da LBV, mas muito melhor. Baixem.

Bad Cover Version

The word's on the street: you've found someone new.
If he looks nothing like me I'm so happy for you.
I heard an old girlfriend has turned to the church -
she's trying to replace me, but it'll never work.
'Cos every touch reminds you of just how sweet it could have been
And every time he kisses you it leaves behind the bitter taste of saccharine.
A bad cover version of love is not the real thing.
Bikini-clad girl on the front who invited you in.
Such great disappointment when you got him home -
the original was so good; the one you no longer own.
And every touch reminds you of just how sweet it could have been
And every time he kisses you, you get the taste of saccharine.
It's not easy to forget me, it's so hard to disconnect
When it's electronically reprocessed to give a more life-like effect.

Aah, sing your song about all the sad imitations that got it so wrong
It's like a later "Tom & Jerry" when the two of them could talk
Like the Stones since the Eighties, like the last days of Southfork.
Like "Planet of the Apes" on TV, the second side of "'Til the Band Comes in"
Like an own-brand box of cornflakes: he's going to let you down my friend.

2003-11-10T01:03:00.000-04:00

Um dramalhão mexicano!

Década de 80, meu irmão tinha sua prima como melhor amiga. Eu devia ter dois a três anos e não participo desta história.
Eles se divertiam muito juntos.
Até que um dia uma tragédia acontece:
Os meus tios morreram, ou seja, a melhor amiga do meu irmão, ou seja, nossa prima ficou orfã. Vamos chama-la de Roberta.
O pai de Roberta morreu ao fazer uma lobotomia e sua mãe era diabética. Ela se suicidou tomando 12 coca-colas e doces numa lanchonete das Lojas Brasileiras. Lamentável.
Houve uma disputa pra ver quem ficava com a guarda da menina. Mas ao invés de procurarem o Rei Salomão pra decidir, a família do pai de Roberta (a mãe de Roberta era irmã do meu pai) a levou pra longe da nossa família, mas precisamente pra Recife e desde então meu irmão busca informações dessa prima amiga.
Dezesseis anos se passaram e meu irmão colocou as informações de Roberta no site de "achados e perdidos" do Fantástico (eu tenho q falar de algum programa da Globo em todos os post, quem sabe eu não vá pro of note do blogger hehehe)
Essa semana ele recebeu um e-mail muito misterioso e suspeito eu que quem enviou foi o mestre dos magos.
Um trecho do e-mail:

"...caso seja reamente a pessoa que você procura, e vc conseguir o contato com ela, vc terá a missão de ajudar 2 famílias, lhe passarei os telefones, para avisar que abram seus e-mail, pois lá está a minha mensagem. Não posso me identificar, e nem o lugar de onde estou, se isto acontecer não poderei ajudar mais ninguém.""

O que importa é que esse e-mail tinha algumas informações e depois de investigações, meu irmão conseguiu o telefone de Roberta.
Agora a tarde ele ligou pra ela.
Ela disse que não se lembra de quase nada e que fez questão de esquecer o passado.
Meu irmão se lembra de tudo e ela de nada.
Eles conversaram um pouco e soubemos que a garotinha que sumiu aos dez anos já se casou duas vezes e tem dois filhos e está gorda.
Depois de 16 anos meu irmão que tem 25, conseguiu encontrar sua prima.
Acho que deve dar uma sensação de vazio.
Tipo, quando queremos muito uma coisa e conseguimos e então somos forçados a objetivar outro ponto.
Uma pessoa bem sucedida na vida deve se sentir meio frustrada por já ter de tudo, o legal de viver é batalhar.
O melhor do natal é a véspera.
O melhor da festa é a preparação.
O melhor da viagem é o planejamento. Epa, o melhor da viagem é se amostrar depois pros amigos. Mas já deu pra entender aonde quero chegar.
Moral da história: Nunca vençam na vida, batalhem até morrer e quando ver que vão conseguir, joguem tudo fora e recomecem do zero.

Vou contar um caso onde eu participo, oras.

Fogo

Estava no segundo ano do Cefet, e ao acabar a aula de biologia, olho para o céu e vejo uma enorme mancha preta.
Era a fumaça do incêndio de um supermercado próximo do colégio.
Fomos em grupo olhar esse acontecimento.
Uma loja de móveis vizinha estava colocando as mercadorias na calçada com a intenção de salva-las do fogo e as pessoas estavam saqueando, o dono então sacou um revólver e atirou pra cima.
Havia pessoas desmaiando e aquelas que corriam em círculos.
As ruas foram interditadas e a energia elétrica foi cortada.
O fogo estava impressionante.
Resolvemos admirar esse acontecimento e ficamos num barzinho perto do incêndio.
Bebiamos enquanto olhavamos os bombeiros em ação.
Foi então que veio um arrastão de pessoas gritando que o bairro inteiro ia explodir, pois o fogo havia chegado ao sistema de gás da padaria do supermercado.
Foi um dos grandes sustos da minha vida. Vi tudo indo pelos ares.
Corri feito louco e nosso grupo se separou. Foi cada um por si.
Quando já haviamos corrido quilômetros é que se percebeu que tudo era um alarme falso.
A única vantagem foi não termos pago a conta no bar.

Supermercado em chamas! Foto verídica.

2003-11-08T02:34:00.000-04:00
Eu soube agora que a Globo está exibindo o Tim Festival!
Parece que hoje já é o segundo dia! Droga!
Tomara que a edição seja boa!
Domingo vai passar no MultiShow.
Vai ser a partir das 21 horas!
Eu vi agora a Fernanda Torres anunciar que no próximo bloco tem os White Stripes!
Valeu Mano por me avisar!

Ouvindo I will wait for you da Connie Francis.
Puxa, eu adoro essa música.
Alguém já viu um episódio do futurama onde o Fly é criogenado e seu cachorro de estimação fica esperando por ele a vida inteira?
E o final mostra o cachorrinho envelhecendo sozinho esperando pelo dono e ao fundo essa música.
Eu raramente me emociono, é até estranho, mas acho que isso foi uma das coisas mais emocionantes que eu já vi na ficção! (nossa como eu exagero)

2003-11-06T21:11:00.000-04:00

Um post polêmico!

Estava procurando um tema polêmico pra abordar nesse blog, então me veio a original idéia de falar sobre:
Aborto
Bom, eu estava hoje bisbilhotando uma conversa de um grupo de meninas na faculdade, elas todas tinham filhos ou tinham feito aborto.
Eu pensei sobre o assunto e acho que sou a favor da legalização do aborto. Mas não deixo de achar ruim.
Quero dizer, uma mãe ter coragem de matar um filho, por mais indesejado que seja, acho que isso é muito reprovável.
Só vocês mulheres tem a grande felicidade de poder dar a luz.
Ficar enorme, passar uma criança pelo orgão genital e produzir leite feito uma vaca leiteira é uma dádiva.
Porém, acho que uma mãe que tem coragem de tirar um filho de si, não tem capacidade de educar bem e no futuro entregar um adulto feliz e normal para a sociedade. (toda regra tem exceção)
Acho meio errada as leis que visam proteger quem não quer se cuidar:
Não quer usar cinto de segurança? Ótimo, seja defenestrado do carro na primeira batida que acontecer, só não beba e coloque a vida dos outros em risco.
Não quer usar capacete? Maravilha, rache a cabeça em um acidente. Mas só não saia costurando no trânsito nem avançando sinal vermelho.
Quer abortar? Que bom, é uma vida que você vai privar de viver, mas o corpo é seu. Talvez seja melhor não colocar um filho mal amado no mundo.

Como já estou recebendo uma certa quantidade de visitas e sendo mais visto que o Canal Brasil, venho por meio deste blog fazer uma declaração bombástica.
Como eu gosto da Luana Piovanni (é assim q se escreve?), farei esta declaração com o intuito de chamar as atenções para mim e assim deixar um espacinho pra coitada respirar. Pra quem não sabe, ela deu a seguinte declaração:

"Eu fumo maconha!"

Então eu assumo:
"Eu cheiro Nescafé! Comecei cheirando nescau, ovomaltine até chegar ao fundo do poço com a emulsão Scott!"
Essa foi horrível. Esqueçam.
Isso me lembra no jardim da infância, a gangue de bad boys da sala cheirava a cola de papel Tenaz que era pra fazer as colagens.

Quanto a legalização da maconha acho que sou contra.
Já pensou, você está num ambiente fechado, tipo uma sala de espera e de repente um cara começa a fumar um baseado perto de você e então tu fica animado também. Sei não.

Update: Fui na cozinha e flagrei meu irmão comendo pão com emulsão scott. Minha família está perdida.

2003-11-06T06:39:00.000-04:00

Água

Há muitos anos atrás aconteceu uma grande enchente aqui na minha cidade. Foi no começo dos anos 90, eu acho, eu era muito novo ainda, mas o que interessa é o seguinte:
A força das águas abriu crateras nas estradas e saiu até no Jornal Nacional, apresentado na época pelo maracujá de gaveta Cid Moreira..
Um detalhe, na busca de notícias, ou por puro desconhecimento, o câmera filmou uma torre de uma igreja de mais de 10 metros de altura que se via ao fundo no horizonte do rio.
Se trata apenas de sobreposição, a igreja fica longe do rio, mas olhando de um certo ângulo, só se vê a torre da igreja, dando a impressão que a igreja está submersa.
Entendeu minha explicação, ou quer que eu desenhe?

Resultado: saiu em rede nacional, o Cid Moreira dizendo que a cidadizinha estava tão alagada, que só restava a torre da igreja acima do nível da água. Se essa notícia fosse verdadeira hoje eu não estaria escrevendo esse post.
Moral da história: não acredite em tudo que os mais velhos dizem.

Bom, tinha mais besteiras pra escrever mas tudo está contra mim, a começar por esse computador rebelde. Eu volto daqui a alguns dias. Tchau.

2003-11-05T00:47:00.000-04:00

Wilson anda para trás...
Rubens é escravo da mão esquerda...
Renan acha que é invisível...
Andder não suporta os comerciais da Nokia...

2003-11-03T01:40:00.000-04:00

Uma noite no cemitério!

Noite de domingo e eu já não aguentava mais assistir Os Simpsons (Top 20 da Fox), então resolvo sair na "night".
Que programa melhor pra um domingo a noite do que uma missa num cemitério?
Coloco minha calça xadrez, camisa do weezer e tênis adidas. Tudo muito apropriado.
Vou com meu irmão ao Necrópole Público da cidade.
O local estava bombando, era dia de finados e ele se transformara em um grande mercado.
Resolvi percorrer o necrópole lendo os epitáfios das catacumbas. (que frase bonita!)
Encontrei uma lápide muito interessante.
Não me lembro do nome do defunto, mas o resto está fiel:

O cara nasceu em 1951 e morreu em 1950.
Estou aceitando uma câmera digital, se alguém se interessar em fazer essa caridade se pronuncie nos comentários.

Pois bem, encontro a família no túmulo do meu avô.
-Nossa que família devota, fazendo vigília?
-Não, estamos olhando as velas e as flores pra que nínguém roube pra vender pra terceiros!

Minha tia: Quer dizer que você está fazendo Relações Públicas!
Eu: Pois é!
Minha tia: Por que não cursa Direito?
Eu: Tem muito advogados por aí. É um curso que não vale a pena.
Minha tia: Querido, eu faço Direito! (olhar fulminante)

Tirando esses desencontros, a noite no cemitério não foi tão ruim.
Deu até pra conhecer uma garota.
Mas então eu fiquei com medo que fosse alguma alma que buscasse apenas diversão e nada de compromisso, e que ao fim da noite sumisse por entre os túmulos sem nem deixar telefone, acho que ela pensou o mesmo de mim, então fomos embora.

Dois posts em um.

Senta que lá vem mais história!

Devia ter meses, minha mãe que conta essa história.
Numa bela tarde ela decide passear pelas seguras ruas da cidade com o seu mais novo rebento.
Então o inesperado acontece, um boi adolescente estava solto na rua.
Ela corre com o carrinho de bebê, tipo, acho que me senti na formula 1 e minha mãe na farra do boi.
Foi correndo que ela ouviu um barulho.
Poft! (som de boi caindo).
Ela se vira e o animal estava a poucos metros dela. Ele a perseguia!
O novilho só não nos chifrou porque era muito do desastrado.
Onde já se viu, não conseguir alcançar uma mulher e seu carrinho de bebê.
Essa é uma boa desculpa pra eu não ser vegetariano.

Ah, e o nome do blog não mudou, é que estou do contra!
E não sejam maldosos percebendo duplo sentido onde não tem!
Grato.

2003-10-31T20:25:00.000-04:00
O dia das Bruxas!

Quero esclarecer que não vou abordar o Halloween, o título é só pra chamar atenção.
Ontem fui ao cinema com um amigo, e cometemos dois crimes hediondos.
Primeiro fomos comprar as entradas do cinema no mercado paralelo e negro.
O governo do estado patrocina uma promoção que é a seguinte:
Junte n números de notas fiscais quaisquer e troque por uma entrada no cinema.
Resultado: cambistas trocam aos montes as notas por ingressos e vendem por um preço menor no estacionamento dos cinemas.
Encontramos um cambista que logo nos levou ao seu líder.
Demoramos, pois ele foi trocar o dinheiro, e enquanto isso, eu temia que estivesse sendo flagrado por uma micro câmera do Fantástico.
Vimos Os Normais, confesso que a abertura me impressionou.
Fernanda Torres e Marisa Orth (é assim que se escreve?) estavam bacanas na minha humilde opinião.
Os normais me pareceu muito caricato. Mas é legal. Uma gordinha do meu lado quase morreu de rir, ela ria de tudo, até da abertura do filme ela ria. (????).
Incrível a quantidade de aparições descaradas de Coca-Cola Light durante o filme. E ganha um doce quem advinhar qual o líquido negro que eu bebia durante o longa.

Filme acabado e fomos ao banheiro, lá resolvemos entrar na outra sala de filmes.
Entramos sorrateiramente e vimos de graça "O amor custa caro". Somos criminosos horríveis!

Minha resenha sobre "O amor custa caro": não é tão ruim como parece. Assistam! Mas só quando passar na sessão da tarde.
E já que tô dando uma de Rubens Ewald Filho vou indicar um ótimo filme tosco pra vocês.
Lady in White, ou A dama de branco.
Esse filme eu assistia todo dia das bruxas da minha infância.
A trilha sonora é muito boa, tem a famosa e bonita canção "Did you ever see a dream walking", interpretada por Bing Crosby. Não confundir com Bill Cosby.
O filme se passa nos anos 60 e é muito leve, só peca no final, pelo menos eu acho.

Embora não dê pra perceber nessa foto, o menino de "A dama de branco", tem orelhas enormes!

O fim de uma era: Esse blog foi descoberto pelos meus colegas da faculdade.

-Pôxa cara, desculpa por eu ter te chamado de x e de y no blog!.
-Você o quê?
-Ah, você não leu? Esqueça.

2003-10-31T20:03:00.000-04:00

-Vou ao cinema !
-Vai assirtir "Maria, mãe do filho de Deus", o filme do padre Marcelo?
-Deus me livre.

2003-10-29T06:15:00.000-04:00
Um post 100% dispensável

Descobri um dia desses que a Punky, aquela levada da breca ( adoro os subtítulos da tradução brasileira ), estava fazendo atualmente uma ponta em um seriado qualquer.
Fiquei feliz em saber que ela estava viva e não caiu no mundo das drogas nem da prostituição.
Se alguém se lembra deste antigo dramalhão que o SBT reprisou até a fita gastar por inteiro nos anos 80 e 90, segue a foto da famigerada garotinha.

Outra coisa que eu gostava muito, era o canguru Rocko, esse eu acho que poucos conhecem.
Ele é um Bob Esponja, só que menos gay.
Não me lembro de muita coisa, mas acho que esses dois desenhos são muito parecidos.
Fiz uma comparação de personagens das duas séries animadas.
Se você conhece os personagens desses desenhos olhe a comparação, se não, olhe do mesmo jeito, pois eu gastei meu tempo bolando isso:

Puxa, já tá nos cinemas o filme do Freddy vs Jason. Eu adorava os dois quando pequeno, foram boas influências. Mas a sinopse desse novo filme, sei não.

"O inferno chega à Terra quando Freddy Krueger (Robert Englund) está desesperado para matar alguém. Mas as vítimas da Elm Street foram medicadas para não sonhar mais, impedindo o assassino das garras cortantes de aterrorizá-las. Ele, então, ressuscita Jason Voorhees (Ken Kirzinger) para ajudá-lo a espalhar o medo novamente. Depois de matar muitas pessoas com Jason, Freddy consegue seu poder novamente e quer se livrar do comparsa. Jason, no entanto, quer seguir adiante e enfrenta Freddy, em uma disputa cheia de intrigas, sangue e terror."

O intrigas ficou por minha conta.

Desabafo
Acho que já gastei minha cota de bobagens por hoje, e olha que ainda são 5:23 da manhã.
Não estou no harário de verão.
Daqui a pouco vou pra faculdade, vou feito um zumbi de novo.
Estou mal, ouvi Strokes a noite toda e me embebedei com uma garrafa de Emulsão Scott.
Só trabalho sem lazer faz de mim um bobalhão.
Tim festival pra acontecer e eu estou no ânus do Brasil.
Tenho três provas pra fazer.
Estou desanimado com o curso.
Meu pai me acha inteligente e quer que eu tente medicina.
Tenho que estudar pra um concurso de banco.
êpa, acabou a emulsão.
Tchau.

Ouvindo "Loser" do Beck.

2003-10-28T06:42:00.000-04:00

Hoje minha prima veio aqui em casa e trouxe uma amiga.
Essa amiga tinha um gosto musical parecido com o meu, segundo minha prima contou e por isso fomos apresentados.
Ao saber deste gosto em comum, tratei de tentar me exibir e com um ar meio desinteressado, puxei conversa enquanto a menina esperava minha prima resolver o que ela queria em minha casa.
Achei que seria legal mostrar alguns clipes que eu tenho gravado. Coloquei a fita no vídeo cassete e apertei o play.
Meu irmão me chama e saio pra ver o que ele queria, deixando a garota vendo minhas gravações.

Pra entender o mico:
Acontece, que eu gosto de publicidade e assisto volta e meia programas relacionados a esse tema, como "hora do intervalo" que passa no MultiShow, e gravo alguns comerciais antigos que são exibidos. Eu coloquei um fita que tinha um monte de jingles antigos pra menina assistir.

Voltando:
A menina estava sozinha assistindo minha fita e quando termina um clipe do Teenage Fan Club, começa um comercial da cremogena, que tem um lobo cantando: "Eu sou o lobo mau, lobo mau, lobo mau, eu pego as criancinhas pra fazer mingau", e em seguida entra a musiquinha "cremo, cremo, cremo, cremogema é a coisa mais gostosa deste mundo!".
Terminando este, começa um dos sapatos ortopé, que é musicado mais ou menos assim: Ortopé, ortopé, tão bonitinho!" e por aí vai um monte de jingles, entre eles o do guaraná Antartica (pipoca na panela, começa arrebentar, pipoca com sal, que sede que dá...).
Quando eu voltei, estava pasando o hit do Mc Donalds, (aquele do cebola, picles em um pão com gergelim).
Acho que não impressionei muito não. Ou impressionei demais.

Pra variar um pouco, vou relatar um mico, não meu, até porque seria biologicamente impossível de acontecer comigo. Aconteceu com minha prima há uns anos atrás:
Estava ela com seu namorado, não é o da árvore ginecológica, é outro.
Pois bem, eles estavam numa pracinha perto da minha casa.
Minha prima estava nos dias que todo mês as mulheres normais são submetidas. Não entendo muito disso, mas ela estava despreparada eu acho e aconteceu um acidente. Minha prima então ficou calada e sentada com seu namorado, chegado a hora de se levantarem, o namorado olha o banco da praça sujo e diz:
-Meu deus! O banco estava sujo.
Ao olhar pra saia dela ele exclama:
-Meu deus! Você se sujou toda!
Ao olhar direito ele se assusta:
-Meu deus! Isso é sangue.
Demora alguns segundos e cai a ficha:
-Meu deus! Você está menstruada.
Minha prima me contou que não conseguia pensar em nada de tanta vergonha, não fazia nem um mês de namoro e ela realmente era muito apaixonada por ele.
Foi então que ele teve uma idéia:
-Vamos na casa do Andder e lá você se troca com alguma roupa da mãe dele.
Ela rodou a saia de um jeito que a mancha ficasse de lado e então se abraçou com o namorado assim escondendo qualquer indício que chamasse a atenção de algum transeunte.
A idéia deu certo, só que sujou a calça dele também.
Eu me lembro que na época eu abri a porta e minha prima foi direto ao banheiro sem nem falar nada.
Hoje ela ri do incidente.
Ela passou mais de um ano com esse namorado.

Fim

2003-10-27T04:43:00.000-04:00

Um caso fúnebre.

Uma senhora idosa que mora na minha rua, faleceu hoje, então minha mãe foi vê-la. Pouco depois veio me contar:
-A velha ainda está viva, ela está quente! Só que a colocaram dentro do caixão!!! Ela só está desmaiada!
-Tem certeza disso? Perguntei eu, parafraseando o velho Sílvio Santos.
-Certeza não, mas ela está quente! ( Não entendi o porquê da enfase da velha está quente, mas enfim.)
-Então pegue o estetoscópio e vai verificar se o coração da velha tá batendo.- Disse eu brincando.
Minha mãe pegou o aparelho e foi ao velório da velha!
Depois ela voltou e eu perguntei se a defunta realmente estava morta. Ela respondeu que não ouviu o bater do coração mas o corpo estava quente!
Minha mãe disse pro esposo da velha que a mulher dele poderia estar viva e ele respondeu que se ela estivesse viva era melhor se levantar logo do caixão e assim ele continuar os seus afazeres.
O amor é lindo.

Mudando de assunto:
Acho que todos já tiveram a sorte de ver os comerciais das Casas Bahia, onde um mané está na loja olhando uma mercadoria qualquer, então um cara pula de trás de um sofá e grita "Gostou do aparelho, vai levar? Quer pagar quanto? Pode falar! Quer pagar quanto???
Então entra o narrador e fala que a pessoa pode parcelar um liquidificador, por exemplo, em míseras 189 prestações mensais de R$2. É tanta prestação, que até a terceira geração do comprador herda a dívida.
Pois bem, essa história do vendedor perguntar quanto você quer pagar me lembrou uma vez que eu estava passeando com meu pai.

Em uma tarde não muito distante, meu pai e eu estávamos passeando e então encontramos uns caras de branco, se apresentando como médicos. Eles estavam sentados numa barraquinha e tinha escrito algo assim: Verifique sua pressão arterial e pague quanto quiser!.
Meu pai aceitou o pedido do anúncio, verificou a pressão e na hora de pagar quanto quiser, tirou dez centavos e entregou pro cara de branco. O homem ficou irado com a esmola e só não nos chamou de bonitos.

Resolvi pintar a casa, a casa inteira, é serviço pra caramba. Estou digitando, mas quando fecho os olhos, vejo uma parede e um pincel. Mas é legal.
Durante meu trabalho de pintor, a tv estava novamente ligada no Fantástico, e eu ouvi uma coisa curiosa.
Não tem o Raul Seixas? Não tem o Elvis Presley? Não tem o Paulo Coelho? E não tem aquela música do eu nasci a dez mil anos atrás?
Pois bem, descobriram agora, que a letra dessa música é um plágio de uma canção de domínio público que o Elvis gravou.
E o Raul, querendo fazer uma homenagem ao rei do rock, gravou uma música com a mesma letra e assinou sozinho a autoria da obra, não citando qualquer outra pessoa ou dizendo se tratar de uma canção de domínio público.
O seu antigo companheiro Paulo Coelho confessou tudo.
Mas isso foi uma homenagem ao Elvis.

2003-10-23T23:55:00.000-04:00

O dia em que coloquei fogo na casa!

Quero esclarecer que eu era pequeno, não o suficiente pra justificar minha burrice, mas enfim.
Estava numa tarde de férias escolar e sem ninguém pra brincar, passeando pela casa, encontro uma enorme formiga na cozinha, como eu era um bom menino, a matei.
Olhando pro inseto já sem vida, resolvo prestar uma última homenagem e decido que seria justo cremá-lo.
Corro serelepe pra buscar um litro de álcool e desastradamente derrubo a embalagem no chão da cozinha.
Pego um pano pra enxugar o molhadeiro, mas percebo que há muito líquido a ser enxuto e sabiamente chego à conclusão que o método mais eficiente de secar o álcool derramado do chão da cozinha é jogar um palito de fósforo aceso nele, assim, minha mãe nem notaria a bagunça.
O álcool havia escorrido pra debaixo da mesa, fogão, lavadora de roupa e etc.
Logo me dou conta que fiz burrada e pego uma vassoura pra varrer o líquido inflamável pro quintal.
Não deu muito certo, solto a vassoura agora em chamas e subo pro quarto da minha mãe que estava dormindo. Eu estava muito nervoso.
-Mamãe, como se apaga incêndio? - gritei acordando minha mãe.
-Zzz, sei lá, água? zzz. - Respondeu sonolenta.
Desço correndo e começo a encher um balde d'gua, enquanto enchia caiu a ficha da minha mãe que veio correndo, presumindo que seu anjinho tinha feito algum mal feito.
- AAAHHH, vamos morrer. -Gritou ela quando viu o fogo na cozinha.
O fogo estava bem perto do butijão de gás.
Então ela corre com o pano que eu tinha enxugado o álcool, pra tentar abafar o fogo. Foram momentos de pavor.
A água resolveu o problema e consegui apagar o fogo.
Resultado: Muitos panos de prato queimados, baldes derretidos, fogão chamuscado, lavadora de roupas com os fios derretidos, lava-louças com perda total e um menino levado de castigo.

Mudando de assunto:
Soube que o MultiShow vai televisionar o Tim Festival, uma notícia maravilhosa pra quem não vai ter a sorte de ir ao vivo ver os White Stripes, Super Furry Animals, Los Hermanos e outros.

E hoje na faculdade, uma colega foi escrever a palavra "experimenta", uma alusão ao comercial idiota daquela cerveja.
Só que ela rabiscou "esperimenta", eu como estava gentil, apontei pro erro e disse com os bons modos que me são peculiar:
-Você escreveu errado, sua jumenta!
Ela prontamente apagou o "esperimenta" e tascou um "isperimenta".
Meu Deus, temos que rever o vestibular.
Ainda bem que ninguém da faculdade sabe que eu tenho o blog.
Pior que isso, foi o namorado da minha prima que falou que tinha a árvore ginecológica da família dele.
Puxa, que post mal-humorado.

2003-10-21T21:29:00.000-04:00
Um post chato e sem esquemas

Obedecendo as sugestões dos comentários do post passado, mandei minha pesquisa por e-mail.
Não dormi durante toda a noite, pois fiquei na internet, eu sou um nerd. Quando foi 8 horas, fui pra faculdade, nada saiu como planejei.
Universidade federal sucateada e computadores incompetentes. A velha da biblioteca tem mais memória e agilidade que qualquer computador do curso de comunicação. Entrei ilegalmente em cursos melhores equipados atrás de um computador decente e na jornada encontrei um colega de Guiné Bissau. Ele tem muitos contatos em toda universidade e me desenrolou um pc.
A faculdade está repleta de africanos, às vezes acho que eles tiram as vagas de brasileiros, mas penso melhor e vejo que eles são gente fina. Não sei o que o governo brasileiro recebe em troca recebendo tantos africanos que falam português. Pensava que nós mandavamos alunos nossos para as universidades deles, mas soube que não é o caso.
Voltando ao assunto, depois de imprimir o trabalho, soube que teria que defendê-lo em aula. Eu não gosto de apresentar trabalho, não me sinto bem falando em público. (eu sei que faço comunicação, mas eu sou incoerente, ok?)
Eu sou o segundo da chamada.
Quando a primeira aluna ia começar sua apresentação, faltou luz. Pensei comigo, "valeu Deus!", mas na mesma hora voltou. Deus prefere um obrigado, eu acho.
A menina tinha cartazes, tranparências e gráficos e eu, só uma folha amassada de caderno com alguns tópicos pra guiar minha apresentação.
Como fazia umas 30 horas que não dormia, eu estava um zumbi.
Fiz minha apresentação compassadamente, com os olhos cerrados e voz tranqüila e serena.
Resultado: o professor adorou, me achou com ar intelectual e calmo, o que pra ele, demonstrou que eu dominava o assunto. Não sabia ele que meu domínio era sono.
Toda vez que tiver alguma apresentação vou passar a noite em claro, façam o mesmo.

2003-10-20T00:16:00.000-04:00
Passei o fim de semana digitando uma pesquisa da faculdade e quando fui imprimir acabou a tinta da impressora. Sabiamente e com o lema de calma em primeiro lugar, busquei um disquete, pra salvar o que digitei e levar pra imprimir amanhã de manhã antes da hora de entregar o trabalho. Pois bem, meu computador não está gravando em disquete. AAAAAHHHHH!!!!!!!!
Acho que posso entrar em pânico agora.
Calma Andder, calma, pense numa solução!

Eu estou calmo!

A tv tá ligada no Fantástico e se eu entendi bem, uma mulher de São Paulo, achando a cidade muito violenta, mandou seus filhos pro Líbano. Resultado: um míssel caiu nas cabeças dos coitadinhos. Com tanto lugar, a mulher manda os rebentos pro Líbano.

2003-10-19T17:45:00.000-04:00

Certa vez quando eu ainda estava fazendo o ensino médio em um desses Cefets espalhados pelo Brasil, um professor muito do chato, pediu que formassemos grupos e executassemos um trabalho. O trabalho era conseguir o máximo de figuras sobre determinado assunto, recortar e colar organizadamente para assim entragar para ele. Uma tarefa de pré-escolar, podemos dizer.
- Procurem revistas velhas, disse ele.
A tarefa não era tão fácil como parecia e achar essas gravuras era muito complicado, então minha equipe, não eu, é bom deixar claro, resolveu fazer uma "limpeza" na biblioteca do Cefet, mas precisamente na hemeroteca. Como eu era um bom menino, tentei evitar esse ato de vandalismo, porém em vão. Depois de recortar as figuras de revistas pertencentes ao patrimônio federal, entregaram as fotos para uma menina recortar direito, colar e organizar.
Acontece, que a menina era muito qualificada pra tarefa e nem se deu o trabalho de retirar o aviso do carimbo "Biblioteca Cefet" das figuras e entregou assim mesmo pro professor.
Resultado, fomos pegos fazendo um crime de vandalismo do patrimônio federal e tivemos que cumprir 6 meses de prisão semi-aberta, mentira, recebemos uma bronca e tiramos 0.
-Se tivessem tido o trabalho de esconder o carimbo, mas nem isso, que incompetência - Brincou o professor.

De destruidor do patrimônio público à ladrão de supermercado.

Mês passado fui com um colega ao cinema, chegando lá, ele havia trazido um colega que eu nunca tinha visto mais gordo, realmente.
Antes de entrar no cinema, resolvemos encher nossas mochilas fazendo umas comprinhas nas Lojas Americanas, pois a lanchonete do cinema é muito cara.
Dentro da loja, esse meu novo colega, simplesmente pegou um batom garoto e começou a degustar. De cabelos em pé, fui perguntar se ele era maluco, nesse mesmo momento, uma amiga que estudou comigo e agora é caixa da Americanas veio me cumprimentar e me flagrou com um cara comendo de graça, ela ao notar deu um sorriso sem graça e foi embora. Como eu estava com um delinqüente ela achou que eu também havia virado um. Pelo menos ela não dedurou pros seguranças.

Flagrante do meliante com a mão na massa.

Pra terminar por hoje:
Fui encontrar minha prima em uma academia de ginástica e enquanto a esperava eis que encontro outra ex-colega, aquela que engordou pra caramba e parece um chester, 80% peito e coxa. Tentando ser "simpático" digo:

-Oi, tudo bem, veio perder uns quilinhos aqui, né?
-Não, eu sou professora daqui!
-Puxa que bela academia! - Disse eu, tentando disfarçar a gafe.

Minha colega, enquanto esperava seus alunos.

P.S. Acho que esse post saiu meio tosco, mas minha sessão do blogger está expirando mais que moribundo em leito de morte. E quem terminou expirando foi a minha paciência.

2003-10-17T22:21:00.000-04:00

Um história de amor, intrigas e desilusões!

Como eu já informei em posts anteriores, meu irmão foi professor, ele era muito ligado com seus alunos, era quase uma professora Helena (aquela do Carrossel, alguém lembra?) e por herdar o charme da família(cofcof), as alunas arrastavam as asas pra ele, não que elas fossem galinhas.
Meu irmão estava precisando encomendar uma torta urgentemente e uma antiga aluna dele recebia encomendas pra festas, como moramos numa cidade pequena, encontramos com maior freqüência as pessoas.
Andando calmamente, encontrei essa aluna e dei o recado pra ela:
-Meu irmão quer muito falar com você! Ele tem pressa, dê uma passadinha lá em casa! -Assim cumpri minha obrigação,
Não sabia eu, que a menina era apaixonada por meu irmão e ao receber meu recado achou que ele queria se declarar pra ela. Acho que a coitada deve ter planejado até a lua de mel.
Ontem, ela veio aqui em casa, estava radiante e então eu fui chamar o pseudo-apaixonado.
-Oi, puxa, seu irmão disse que você estava querendo falar comigo. Disse a garota sorridente pro meu irmão.
-É mesmo, olha eu queria encomendar uma torta pra hoje à noite.
Eu que estava acompanhando de longe a conversa, presenciei o balde de água fria e pude testemunhar o desmoramento da menina. Ela ficou chocada e muda por segundos e virou-se pra mim com olhar mortal, depois foi embora sem anotar o pedido da torta. Meu irmão ficou sem a torta e ainda me culpou por isso.
Atendendo a pedido especial, Lisa Simpson aceitou encenar a evolução da expressão facial da menina:

Mudando de assunto:
Na última vez que encontrei meu pai, ele achou que eu não estava me alimentando bem, que eu devia engordar um pouco e blá blá blá, nem dei bola pro veio. Hoje ele mandou um presentinho pra mim, um vidro de Emulsão Scott, o óleo de fígado de bacalhau sabor morango. Embora seja nostálgico, não sentia um pingo de saudades deste remédio da infância.
Depois de velho era só o que me faltava.
Pesquisando na internet descobri a formula desde fortificante de morango:

2003-10-16T04:45:00.000-04:00

Senta, que lá vem história!

Bom, isso ocorreu faz uns anos:
Estava meu irmão e eu numa gigantesca fila para tirar carteira de identidade, eu precisava dessa carteira urgetemente para fazer a inscrição do vestibular seriado, e acho que todo mundo resolveu fazer o mesmo.
Para matar o tempo, conversava com meu irmão sobre os possíveis assuntos de história que caíriam no vestibular, quando pintou uma dúvida qualquer, meu irmão então se virou para um senhor de idade que estava atrás de nós (não me perguntem o que ele fazia na fila, talvez fosse tirar a vigésima via da carteira), para esclarecer sua dúvida. O idoso nem acreditou , que um representante da juventude perdida de hoje em dia, estava dando essa deixa para ele falar dos velhos tempos que não voltam mais , então o bom idoso se empolgou e desatou a falar.
Vendo que tinha dado asas à cobra, meu irmão disse que não poderia mas me fazer companhia e me abandonou na fila com aquele contador de histórias, indefeso, pois não podia sair da fila e não pudia dizer ao idoso que não queria ouvir suas histórias passei duas horas da minha vida ouvindo coisas do tipo, bom era na época dos militares, como o Brasil perdeu pro Uruguai, como ele tinha servido ao exército, que o homem nunca pisou na lua, como foi passo a passo sua operação de catarata e por aí vai. Depois de horas que pareceram dias, chegou minha vez e entrei ligeiro para ser atendido.

Como eu gosto muito de vocês que lêem o meu humilde blog, quero repassar um conselho: se ao encontrarem um ser da espécie humana aparentando ter mais de 70 anos, fujam, finjam um ataque epiléptico, se tiverem em ambiente fechado fijam estar dormindo ou serem surdos, mas não dêem a deixa que meu irmão deu e depois fugiu deixando para que eu resolvesse.
P.S. Queria deixar claro que tenho consciência da importãncia dos idosos na nossa sociedade e da inteligência adiquirida com o tempo, porém não é sempre que estamos dispostos a ouvir o passo a passo de uma operação de catarata.
Existe muitos velhinhos legais, embora eu não conheça, mas deve ter.

Mudando de assunto, eu estava na lanchonete da faculdade e estava passando um programa do Silvio Santos, se chama Roda a Roda e não presta, mas isso não vem ao caso. É que pra participar, você tem que comprar um mísero carro da Chevrolet, e a cada cem reais a pessoa recebe um cupom, isso quer dizer que se você comprar um carro, receberá uns 400 deles. Foi aí que eu disse brincando, " vamos comprar um carro pra participar?" e meu colega respondeu:
-Tá doido? Imagina o trabalho que é preencher 400 cupons!

Falando em tv, alguém viu o lado B que acabou quase agora?
Teve um especialzinho do Belle and Sebastian da vez que estiveram no Brasil, eles cantaram "minha menina" com o seu português quase indecifrável e passou também um clip do Sigur Rós, meio parado e longo, mas bem legal.

2003-10-15T04:00:00.000-04:00
Hoje eu vi um comercial do creme dental Sorriso, que é um remake de um antigo comercial do creme dental Kolynos que eu via quando criança.
Só depois de velho eu percebi como esse comercial é absurdo. Vou descrever mais ou menos como é:
Começa com umas pessoas dentro de jipes e elas estão presas em um engarrafamento em um calor infernal, elas aparentam estar morrendo de sede, então começam a olhar um outdoor do creme dental Sorriso e simplesmente decidem sair do engarrafamento e entram no outdoor com carro e tudo. Dentro, eles nadam numa piscina e se refrescam com Sorriso.
Agora eu pergunto, quem, por mais higiênico que seja, durante um mormaço, morto de sede e em um engarrafamento vai pensar em escovar os dentes?
Nesse ponto, até aquele comercial horrível, que se não me engano também é do Sorriso, em que um casal encontra um castor de desenho animado e perguntam "Sr Castor, o que vc faz pra ter dentes tão fortes?", isso com uma dublagem de doer, é melhor que esse comercial do outdoor.
Não acredito que são 4 da manhã e eu estou falando de creme dental, ok, eu vou dormir!

2003-10-15T01:24:00.000-04:00

"Professor, seu trabalho rompe as barreiras da mediocridade!"

Eu vi essa frase numa faixa, se trata de uma homenagem ao dia do professor.

2003-10-12T19:22:00.000-04:00
Minha avó veio nos visitar hoje, fazia tempo que ela não aparecia.
Nunca fui muito ligado no assunto de família, exceto a nuclear. Pois bem, nas festas de fim de ano de família que aconteciam quando eu era pequeno eu fugia de encontros com tios e avós, isso me deu a fama de neto relapso.
Hoje, ao ve-la em minha casa, quis mudar minha imagem e dei um abraço bem forte em minha avó.
Só que exagerei e entrevei a velha com o aperto que dei. Como eu ia saber que uma senhora de 78 anos tem a coluna sensível?
Não foi de propósito.
Ela passa bem!

2003-10-12T07:16:00.000-04:00

Meu sábado tinha tudo pra ter sido monótono, mas minha prima me ligou e chamou pra dar uma saídinha por aí.
Fomos num lugarzinho muito do estranho, só tinha ela, eu e um aquário neste estabelecimento. Quando já estávamos num estágio de trocar uma idéia com um peixinho coral muito do simpático, resolvemos voltar a pé pra nossas casas.
No caminho encontramos alguém mais bêbado do que nós, o indivíduo andava à nossa frente cambaleando muito, minha prima resolveu imita-lo. O bêbado virou seu rosto barbudo(parecia um integrante do Los Hermanos) e percebeu que dois outros bêbados zombavam de sua instabilidade. Irritado ele sacou uma faca e veio em zigue-zague em nossa direção ao tempo que nos ameaçou:

-Que é que foi, quê que foi, que é que há? Com uma faca em punho.(Não, não era o Seu Madruga)

Estava bem escuro, a rua estava deserta, mas ao longe acontecia uma festinha. Resolvo ir em direção a festa. Minha prima que parecia estar em um filme de terror dos anos 80, resolveu entrar num beco mais escuro e deserto ainda, pra despistar o bêbado armado, e eu a segui. Por sinal deu certo e o cara passou direto.
A faca do bêbado estava mais enferrujada que o Titanic, não temia um corte, mas sim um tétano brabo. Minha prima disse que urinou algumas gotas nas calças no apogeu do acontecimento.
Eu ainda estou sobre efeito do álcool e pasmem, estou assistindo no momento "Fantasia", sim, aquele desenho da Disney. Está passando uma suruba de centáuros multi-coloridos, anjinhos pelados , pôneis alados e sátiros mal-encarados, todos dançando e sorrindo!
Um ótimo filme psicodélico pra se assistir quando se está "numa nice", clipe do Red Hot perde!

2003-10-12T00:23:00.000-04:00

Pra variar, irei contar uma historinha que aconteceu comigo quando eu estava na sexta série e tinha 11 anos. Só pra esclarecer, dessa vez não paguei mico nenhum, mas foi traumatizante.
Tínhamos um professor de História, ele tinha uns 2 metros de altura,gordo e era meio efeminado, porém durão. Durante a aula ele ameaçava virar uma cobra cascavel e nos picar se fizéssemos barulho.
-Eu me transformo em uma cobra peçonhenta e mordo o menino bagunceiro! Ssssssssss(som de cobra) Bravateava ele pra turma.
Certo dia a natureza chama e resolvo ir ao banheiro, porém dou de cara com o professor sentado no vaso. Fecho a porta imediatamente e quando ia embora ele grita.
-Andder, venha cá!
Pensei ser ele um coprofilo e pedófilo , mas voltei mesmo assim. Abro a porta e ele diz:
-Que bom que é você, vá na cantina e peça dois guardanapos pra mim, que não tem papel aqui não.
Cumpri a risca seu pedido e a mulher da cantina atendeu meu pedido gargalhando.
-Só dois? Leve seis nunca se sabe! Disse ela em tom de chacota.
Levei os guardanapos e ele ficou muito grato a mim.
Pra simplificar essa trama tão complicada, segue abaixo um esquema ultra-moderno ilustrando o acontecimento:

2003-10-11T02:38:00.000-04:00

Estava com meu colega no ônibus, como gosto de admirar "a paisagem", preferi ficar no assento perto da janela e ele no do corredor, eis que ele retira da mochila uma laranja, e logo começa a degustar, ao terminar, meu amigo sem titubear joga os restos mortais da laranja pela janela, que foram parar direto dentro de um carro que como o ônibus, esperava o sinal abrir.
O carro usado como lixeira tinha dois individuos, e o que levou um banho de bagaços de laranja procurou furioso o autor de tamanha afronta. Como eu estava na janela, fui julgado injustamente novamente (vide post abaixo), levando o crédito da falta de educação.

-Tá achando que eu sou lixeira? Quer levar um TIRO ? Vociferou o atingido irritado para mim.

Restou tentar provar minha inocência. E como eu sou um bom amigo disse:

-Não fui eu não, cara. Foi meu colega aqui!

Mas ao virar o rosto, meu amigo sumira como se tivesse sofrido uma combustão espôntanea.
O sinal abriu, mas antes o cara ainda ameaçou com um " ainda te pego por aí, seu folgado!". Depois disso, meu amigo, se é que posso chamar assim, voltou para seu assento , zombamdo da vergonha que eu sofrera por sua causa.

Pra exemplificar esse incidente, usei os mais modernos programas de computador e fiz um quadro ilustrativo:

2003-10-10T00:16:00.000-04:00
Outro mico que paguei fora esse, aconteceu há tempo não muito distante.
Antes que eu me esqueça, um aviso importante: Esse blog baixará seu alto nível e vai relatar um caso escatológico. Aconselho pessoas de estômago fraco a não prosseguirem na leitura desse post (pelamordedeus não me levem a sério e continuem lendo).

Estava eu afim de uma aluna do meu irmão, ele era professor e sempre aparecia alunas dele aqui em casa.
Pois bem, certo dia estava todo descabelado ouvindo música na sala quando minha mãe entra em casa com a tal menina. Vendo tal presença adentrando minha sala, vou ligeiro ao banheiro tentar me tornar apresentável pra garota.
No banheiro percebo que alguém teve a bondade de deixar uma recordação no vaso. Fiquei enojado. Então minha mãe interrompe meu asco e diz:

-Andder, sai do banheiro que tem uma aluna do teu irmão que deseja usar o banheiro!

Instintivamente aperto a descarga, porém em vão, a coisa insistia em ficar ali, igual a um acampamento do MST e impregnava o ambiente com seu fedor. Não me restava saída além de deixar o banheiro.
Abro a porta e dou de cara com a menina. Meu Deus, levei a culpa por algo que não fiz!
Eu poderia dar uma de Bart Simpson e dizer "eu não fiz isso!", mas seria mais constrangedor ainda!

O bom dessa história é que teve uma promoção na TV Educativa, em um programa que eu costumava assistir chamado Plugado, que era pra relatar qual o maior constragimento que você já passou por culpa de outra pessoa, eu mandei minha história e ganhei! Quanto a menina, ela nunca mais veio aqui em casa.

2003-10-09T01:26:00.000-04:00
Dia desses meu irmão viu no GNT um documentário sobre a vida e obra de Lisa Kudrow. O programa se chamava "Lisa Kudrow" e tinha direito a comentários de amigos e etc.
Ao ver tal programa, meu irmão achou que se tratasse de uma homenagem póstuma e veio me contar que a Phoebe acabara de falecer.

Phoebe só morre em 2032!

Pior que isso só uma vez quando eu tinha uns treze anos e saí com uns colegas do colégio depois da aula e demorei umas 4 horas a mais do que o de costume. Ao chegar todo inocente, minha mãe já havia avisado a todos os vizinhos sobre meu desaparecimento, colocado anúncio em rádios avisando de um menino desaparecido!!! Mais uma hora e ela virava sócia do mães da sé.

Por pouco minha foto não parou no leite!

Putz, meu irmão descobriu esse blog!

2003-10-09T00:33:00.000-04:00

Minha filosofia barata!

Às vezes tenho vergonha de pertencer a raça humana. É a única raça que mata por prazer e tem sentimentos negativos. Desde criança dizia comigo mesmo, "prefiro um filhote de cachorro do que uma criança". Um filhote de cachorro vai crescer e virar um amigo leal e a criança se torna um homem vulnerável a cometer traição e a maldade dependendo de alguns fatores.
Porém o ser humano apesar de péssimos espécimes, vide Bush, maníacos do parque, tribalistas entre outros, são os únicos animais que tem o sentimento da solidariedade. Existem pessoas preocupadas com a matança das baleias, com as crianças famintas da África, com a extinção do mico leão da cara fumê e etc. Não queria entrar na questão que não existe altruísmo, que tudo que fazemos é visando um benefício no final. O ser humano sendo o único ser solidário, faz isso por bondade ou por interesse? Interesse as vezes inofensivo, como se sentir bem por fazer o bem, mas que não deixa de ser interesse.
Ano passado em sociologia eu vi uma frase que no momento estou com preguiça de pesquisar pra coloca-la fielmente, então vai algo modificado pela minha mente mesmo:
" Se nossa raça faz o bem visando uma recompensa futura, quiçá o céu, somos uma raça miserável!".

2003-10-06T20:35:00.000-04:00

Horror!

Lembro que quando pequeno não gostava muito de ir pra escola. Um dos motivos foi este:
Devia ter uns 6 anos e estudava, ou melhor freqüentava uma escolinha perto da minha casa.
Eu estudava na mesma sala do filho da supervisora da escola e volta e meia a mesma invadia a sala pra brigar com o filho por algum mal feito cometido.
Se seu filho mijava na cama, ela ia na nossa sala e dizia a todos.

- Olhem esse menino burro fez xixi na cama hoje! - Gritava ela maleficamente pra os coleguinhas de seu filho.

Eu ficava aterrorizado, pois não sabia que ela era a mãe do menino humilhado e achava que qualquer mal feito que eu cometesse seria castigado por aquela mulher rude.
Uma vez o filho dela, que era muito danado apesar das represálias, aprontou algo que não me lembro, mas que teve conseqüências.
Ela invadiu a sala e surrou seu filho na frente de todos os alunos, o pobre menino corria entre as carteiras ao mesmo tempo que recebia golpes da mãe enfurecida. Foi a gota d´gua e mais tarde procurei em prantos minha mãe pra relatar que todos os dias ela obrigava seu pobre filho a ir num reformatório pior que o do Oliver Twist.
Ela me explicou que a supervisora batia no menino porque era a mãe dele, mas mesmo assim ia ter uma conversa pra esse incidente não acontecer de novo.
Depois de tudo esclarecido a escolinha se tornou muito legal, principalmente quando presenciavamos uma lavagem de roupa suja em plena sala de aula.

Oliver Twist

2003-10-05T23:25:00.000-04:00
"Nos intervalos da atração, a criançada da platéia aproveitava os intervalos para abraçar e ganhar um beijo gostoso de Gugu."

Como alguém tem coragem de escrever isso. Ainda precisa de diploma pra ser jornalista?
E o que eu estava fazendo lendo um site de fofoca? Hã, foi um link do uol e eu estava apenas fazendo uma pesquisa